鸡血的，说理的我就不再赘述了，我只想从心理解读者的角度来帮你看看你为何会如此渴望孩子非凡？执果索因你大概就知道如何调整了。
你说孩子平庸，那这个衡量平庸与否的标准来自哪里？一个受尽父母苛责，但依然神采奕奕的微笑着学习生活的孩子，在我眼里就不平庸，相反一个在老师父母面前乖巧懂事的孩子在我眼里其实就是一种平庸，而你眼中可能有着另一番解读，其他一百个人眼中又有一百种不同的解读，这种解读，是的这只是一种解读，与孩子本身无关，只与我们自身的经历，认识，经验和角度有关，孩子只是那个孩子。
我们反反复复看见的并非客观的世界，客观的人，而是我们以为的或我们想要看见的那个世界和人，他人他物是我们内心的一面镜子，映照出了我们内心的需求，渴望和执着，通过你对孩子的评价和期望，我看到你在孩子身上发生了两个投射:
投射了平庸的自己 你在孩子身上投射了那个平庸的，未能让父母满意的自己，你特别不接纳这样的自己，于是就把它投射在了孩子身上，打着手电筒到处找孩子平庸的证据，想要消灭它，相信什么就会看见什么，只要你找肯定能找得出来，但同时你也漠视和打击了孩子的杰出。
就像你看到孩子考了85分，站在你的面前，你看不到孩子这85分背后的付出和努力，而更在乎的是，那丢掉的15分；
就像一张白纸上的那个黑点，你首先看到的在乎的是，仅占整个纸张百分之一大小的那个黑点，
正所谓抗拒什么什么就会壮大，无视什么什么就会消失。所以，要小心哦，我们的负面强化可能会让那个负面更加壮大；
2，投射了对强大父母的渴望 你还在孩子身上投射了自己对妈妈的渴望，你期望孩子变得杰出非凡，就像一个孩子在找依托，当你看见孩子的平庸，就仿佛一个年幼的孩子看到妈妈生病卧床不起的样子，妈妈是他的支撑，妈妈倒下了，生活就无望了，他内心充满了惶恐和无助，你也一样，孩子是你的希望你的未来，孩子平庸了差劲了，你就没指望了。潜台词是:妈妈只有你好了，我才能好，我的好必须建立在你好的基础之上。
我们很多时候就是这样在无明里伸手向孩子索要，要一个我想要的未来，要一个我已设想好了成果，这不就是小孩对妈妈的诉求吗？而一个成熟独立的人，他会为自己负责，他明白孩子是独立于自己的生命个体，他不会在孩子身上有任何期待。
如何调整呢？就上面两点内心深层动机的分析，答案也出来了～
第一，拿开你在孩子身上的负面投射，明白那个平庸的孩子不是孩子本身，而是不被接纳的你自己，而你也不是真的平庸，只是你自己的以为，大概在你的成长经历中，在有分别的爱的养育中，充斥着太多的评判，指责，唠叨和要求，你内心有很多不被看见，不被认可和不被爱的感受，而这些感受让你产生了很多的自我低评价:我是不够好的，我是不独特的，我只有足够好足够优秀，爸爸妈妈才会关注我，才会爱我！
小孩子就是会如此自我归罪的---爸爸妈妈不爱我不喜欢我，一定是我有问题，爸妈不高兴了，一定是我哪里做得不好。
于是你陷入了这样一个自我的剧情:我要努力加油让自己变得优秀起来，才会得到爸爸妈妈的认可！只有优秀，我才配活，杰出优秀是我活着的意义！
看到了吗？一切皆因爱，这只是你的以为，真相是:父母可能本身就是爱无能爱匮乏，是他们自身的问题，不是你优不优秀的问题，你再优秀也未必能博得他们的欢心，也未必他们就会来爱你！走出认识的误区。
第二，成长自己，让自己独立起来，强大起来，敢为自己的人生负责，哪怕光辉惨淡都是我自己要抗的，而不是指望孩子。
说在最后，我们大多数人都是普通人，那样出类拔萃的孩子恐怕都是"别人家的孩子"罢。
反过来说，每个人从一颗精子成功着陆在卵子中的那一刻，从亿万个竞争对手中脱颖而出坐落在妈妈怀中的那一刻，就是天生的优胜者！
我们各有各的杰出，各有各的平庸，我们在各自擅长的领域里努力着，上进着，求好着，也各自在不擅长的领域里，徘徊着，盲目着，颓废着～
但这也毫不妨碍牢牢把握属于我们自己的幸福，也不妨碍实现我们自身的价值。
网友评论