我不是那种特别会为了别人着想的人，但是在一个团体的活动中，我敢说自己绝对是一个以集体利益为重的人。但是这次我终于选择了自己，我想为自己好好活一次，也许你想说什么叫为自己而活，每个人的想法都不是太一样，但是我觉得我愿意为自己而活就是我愿意把时间花在自己真正想做的事上，敢说出自己想说的话，感说出自己的真实想法。可能很多人会觉得这只是年少轻狂，好吧，我默认了，我当你夸我年轻；哦，也许有人说我这是固执己见了，我当你夸我有信仰。
当a说明晚开会，每个人都必须到场的时候，以往我肯定会选择回学校，但这次我还是很果断的说出了：我家里没什么大事，但是我也不可能回来，因为我想回家。这种行为太不负责任，也太任性了。换作以前我真的可能会吐槽，他怎么这样，临时的决定要所有人都围绕着你改变计划吗？但是现在我想的不是这些，我想的只有拒绝，我想的只有回家，要我退出我也没意见，不让我退出，我还是会做好自己该做的。那一瞬间，我很开心，我很为自己开心，我没有什么心理负担，并不会为了自己努力这么久但是最终放弃了的事而后悔，只是我现在更清楚我想要什么，我不能自私的把所有时间奉献给自己，或者这种短暂性的所谓的集体，我想回家，我想见见我的家人，我想嗅一嗅家乡的味道，我想听听早已熟稔的乡音，我只知道我此刻迫切的想家。
踏上了归途，会是多么坦然的一件事，我不想要那些平时所谓的压力，不想拥有平时那些无可奈何的负担。
当透过车窗看到了往昔熟悉的风景时，我想下去踩一踩这块地，大概这就是乡愁的感觉吧。家乡没那么浓烈的热，没有那么熙攘的人群。他们的都是善良的人儿，会给我一段回家的公交费，可爱的公交司机看我拿着十块时，告诉哪辆不是自动投币的车，售票员知道我从南京回来，告诉我可以试试南京的公交卡应该也可以刷这边的公交...这也许是我在外时，无法对陌生人产生的信任感与好感。家里的自来水的水流都很温柔，缓慢的淌过肌肤。
我一度笑我自己太过矫情，就是想家了而已。搞得像离家很久了的诗人一样，那般的敏感。也许我真的是离开这个家太久了，好久没回来了，那种熟悉却又久违的味道真让人心疼。我突然想在这个家好好宿醉一场，但这是不可能的了，因为妈妈怎么让自己的女儿做伤害身体的事呢？
我越来越庆幸自己这次的果断拒绝，因为我遇见了一个不一样的自己，果断的选择了自己真正想要的，而且我并没有后悔。在暑期的高新区的活动，那一瞬间我也不知道自己哪来的胆子，当着很多人的面去大胆反驳一个老师，去维护自己所在的学院的面子，我现在想想我都觉得那不是我。突然变的勇敢坚强，敢说敢做敢想，敢于为自己所做的事去承担责任。也许这是大学这一年来的成长吧，知道有些事没那么重要也就不再刻意去追求了，很多事很多人做不到，但是自己真想做就去做，但是别认为自己就是少数成功的人。我并不觉得这是不自信的体现，我只是觉得这是我们敢于认清现实好好评价自己的体现，但绝不是低估自己。
我希望我自己会有自己的想法，而不是把别人的意见去当成一个准则，我不去做违背良心的事，我只是觉得，拿出自己的聪颖与智慧去做一件自己想做的事，而不是用强制与无可奈何去完成一个任务。做自己想做的事，成长总会来的快一点吧。
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