文|李弯湾
作为一个以写婚姻题材为主的情感作者，我想跟大家汇报一些这两年来的最深感受，特别有意思。
在过去两年间，我一共发表了一千多篇文章，远的我记不清了，最近半年的，文章的点赞、评论都一一可查，我也记得很清楚。
文章都出自于我的手，但有些文章，点赞数都是好几千，评论里都是一片好评，“深度好文，收藏了”“写得太棒了，简直写出了我的心声”“这么有水平的作者不多见了”等等溢美之词，而且不是一条两条，有时候一千条评论中，可能有七八百条都是夸我的。
然而在有些文章中，同样是上千条评论，可几乎都是在骂我的，也没什人点赞。评论都是些“幼稚恶心”“狗屁不通”等等，当然，除了毫无道理的谩骂，大多数网友，还是比较理性的讨论的——但就算讲道理，也都是在反对我、抨击我。
为什么会出现这样的情况呢？我写的所有文章，都在坚持一样的价值观啊，为什么不同的文章，会出现几乎是两种极端的评价呢？
我回过头去看那些文章，发现一个很有意思的现象——那些点赞多、好评如潮的文章，基本上的逻辑是——假如我是写给女人看的，站在女人的立场，去讲男人应该怎么做，才能赢得老婆的爱，那么评论区就是来自女人们的好评；假如我是写给男人看的，讲女人要怎么做，才能让婚姻越来越和谐，评论里的男人们，也都拍手叫好。
但是，假如我站在男人的立场，讲男人要怎么做，才能让老婆更加爱——这个时候，男人们就不乐意了；反过来，假如我站在女人的立场，讲女人要怎么做，才能让老公更爱，女人们也不乐意了。
举个简单得例子，假如我说，男人要多给老婆一些包容——很多男人就会反驳我，凭什么是我包容她？我已经够包容她了，她还是蛮不讲理；假如我说，女人要多给老公一些体谅——很多女人就会反驳我，凭什么要我体谅他？他体谅我了吗？我对面简直就是一堵墙！
有时候我是比较沮丧的，为什么大家的怨气这么大呢？夫妻之间互相抱怨，婚姻从哪里变好呢？
然后我回想了一下，那些向我咨询婚姻问题的人，尤其是那些处于离婚边缘的人——我叫他们别带着情绪、尽量客观地描述过程。
不论男女，在他们的描述中，总结起来就是——对方有毛病，我受不了；当然我也有问题，但他不体谅我；久而久之，婚姻就这样走向了破裂。
很多人都感叹，自己的对面不是一个活生生的人，而是一堵冷冰冰的墙——其实，当你这么认为的时候，对方也这么认为的。
我回想了一下在我的生活中，那些怎么劝都不会好的夫妻，其实双方都是有问题的，而且问题还特别大——如果一方没什么问题，另一方问题特别大，那他们早就离婚了，甚至，他们可能根本就不会在一起——因为，说得露骨一点，恋爱也好，婚姻也好，它本质上就是一个配对游戏嘛。
你又漂亮又有钱又有才华又知书达理还年轻，你会跟一个又老又丑又穷脾气又大还一堆坏习惯的人在一起？很显然不可能嘛。
从这个角度讲，只要两个人组成了夫妻，那他们都是半斤八两的——大哥莫说二哥，两个都差不多。
从说文解字的角度讲，妻，与夫齐也——在身份上、在地位上、在背景上以及在很多方面，妻子各个方面表现得总和，都是跟丈夫差不多的。
而那些恩爱了几十年的夫妻，你会发现他们——老公很nice，老婆也很nice，因为——还是跟前面讲的道理一样，婚姻的本质，是配对游戏嘛。
一个很扎心的事实是——两张50分的卷子，几乎是不可能凑出100分来的；而两张90分的卷子，才比较有可能凑出100分。
你想，两个学渣，一个考40多分，一个考50多分，把这俩人放在一起，商量着做，也很难考一百分，甚至可能都没法及格；但是两个都考90多分的学霸，把他们放在一起，商量着做，可能100分就出来了。
其实，夫妻也这样。很多时候，你们夫妻感情不好，你可能会觉得是对方的问题——但事实上，很有可能，你们俩都是那种考50来分的人。
这话似乎很得罪人，但真相就是这样的。
所以，如果夫妻两个感情不好，沟通比较难，不要动不动就怪对方不行，一股脑地把锅甩给对方，主要还是从自己身上找找原因。为什么要“反求诸己”呢？
因为，一来是你很难改变对方，你只能改变自己；二来是——还是圆盘盘的道理，假如你能考90分，他只能考40多分，你们俩凑在一起，最起码也能考90分——万一正好能查缺补漏，万一你智者千虑必有一失，而他愚者千虑必有一得，也说不定你们俩就是完美的结合，互相补充，正好凑出100分来呢，对吧？
嗯，行有不得，反求诸己。
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