今日看到一篇征稿，人生中谁对你的影响最大。我想到了我的初中老师。她一句看似无心的话，改变了我的性格，也影响了我的一生。
从小学到初中，我一直名列前茅，担任班长。数不清那时获得了多少荣誉奖状。一直是学校的升旗手，那是我最大的荣耀。我活跃在校园各类舞台，各类竞技赛场，乐此不疲。对舞台和领奖台上的掌声迷之迷恋，更是享受同学们对我的种种夸奖。一直觉得自己就是一个自带光环的人，要有闪就有多闪。直到初三毕业前的一个月，我被打击到体无完肤。
初三快毕业了，学校组织照毕业照，集体照后，很多同学找我合影，我来者不拒，放佛自己已是成名的明星，和同学大摆各类造型，其中就有一张和班主任儿子勾肩搭背的合照。
拿到照片，还没来得及好好欣赏，就被班主任请到办公室，她手上就是我跟他儿子我的同桌的一张合照。我瞟了一眼，确实是亲密的有点不像样。班主任那个时候骂了些什么我不记得了，当时也没听，因为没觉得自己做错。但当我出了老师办公室门后听到的那句话，却影响我至今。我听到班主任说:长得那么丑，心思还那么多。
当时听到这句话，我全身僵硬，努力想要不在意，可却连走路都不会。回到教室，我坐在座位上，一张一张照片的看着，照片上的自己笑得灿烂，我却越看越难过，越看越陌生。照片看了很久，我问同桌:我是不是很丑？同桌看了我一眼，然后转过去，酝酿了很久，才答我:反正不好看。我盯着他没说话，他慌忙说:没事，女大十八变，也许以后就变好看了呢！我没回话，只觉手里的照片烫手。
从那天后，我和同桌换位置，不再和任何一个男生说话。
因为中考成绩优异，一上高中被班主任老师任命班长。我们没了初中当班长的那股劲，不再像以前一样肆无忌惮和男生说话，甚至长得好看的女生我也不再跟他们说话。就连要在班上宣布什么事情，我总是先对全班同学鞠一个躬，然后小心翼翼地说事情。收作业的时候，我对每个同学轻声温柔，在寝室，无论同学们聊什么，我都不再进入话题。即使有同学和我说话，我也是只答不说。初中班主任的儿子，跟我一个班，还主动申请和我同桌，对我还是如初中一样热情。他曾经对我说：我觉得你变了，没有以前活泼了。我跟他说，人都在慢慢长大，就没有以前那么单纯幼稚了。
我开始一个人独行。除了拼命学习以外，我看小说，看课外书籍，开始一个人写文。但从不写日记。
就这样，我在独行中度过了我的高中生涯。那时流行毕业时写留言，我把每个同学夸上了天，给每个同学留下了美好而又真挚却不真心的祝福。我买了一个本子，却不敢给同学写。我的同桌把我的留言本给全班同学写，当留言本传回到我手上的时候，我一个人拿着留言本到了学校的后山，在山上痛快地哭了一场。因为我在留言本上，看到了班上男同学和女同学给我的祝福和赞美，男生们都说我是一个内敛、温柔却又坚强独立的人。
在那个时候，我开始怀疑：丑，可能并不是我生命中的耻辱。
大学开学的时候，我在重庆火车站意外遇到了我的初中班主任和她的儿子。班主任老师非常兴奋地说：你俩真有缘分，小学到初中、高中，现在大学也在一个城市。她说她都不担心她儿子了，因为在这里，她的儿子有了一个伴儿。我听到这话，心里难受得紧，我和他们热情的告别，并主动留了联系方式。在转身离开时，我无声的苦笑，我很想对我的老师说：你可知，我不想和你儿子有缘分。我不想和他成为伴儿。
大学时期，开始的我一样是独行侠。每天也是看书、写文，上课。没有人在意我，我感觉自己很透明。直到有一天，辅导员拿了一则高校话剧剧本征文的通知到教室，问谁愿意参加比赛时，我鬼使神差举了手。班上同学才注意到有我这么一个人。后来，剧本获得了一等奖。我没想到的是话剧社的同学找到我，希望能让我和他们一起完成这个话剧舞台表演。更没想到的是，这个话剧最后在重庆市所有高校巡回演出。我着实在重庆的高校出了一回名。
当我亮相在各大高校时，听着下面雷鸣般的掌声和赞美之词时，我开始怀疑：丑，可能也不是我生命中的不幸。
我开始有了粉丝，开始有了朋友。大二，我被重庆《旅游新报》聘为特约编辑后，我才慢慢发掘，没有那么多人在意我丑不丑，他们更看重我的笔文，看重的是我编辑的文章是否能为他们带来更多的读者。我开始怀疑：丑，可能不是我生命中的阻碍。
后来，我遇到了我的初恋，我曾拒绝:我长的丑，你不怕被你的朋友笑话？他的一句话，让我感激至今：一个不爱你的人，看到你可能会说你丑，但是爱你的人，即使你面目全非，在他眼里你也是美的。那个时候我开始怀疑：其实可能我并没有自己认为的那么丑。
再后来，我遇到了我的老公，我们在我的自我怀疑中，生生错过了四年本该甜蜜恋爱的美好青春时光，仅仅是因为我没想过那么一个阳光帅气的好青年，会喜欢这么一个木讷、平凡甚至丑陋的我。所以无论他对我有什么特别，我也从不做他想。在我们相恋后，他带我见他的朋友，他朋友的女朋友惊为天人，是我从没见过的美人。我偷偷对老公说:你看他的女朋友真美，你再看你的女朋友，你不难过的吗？我老公看了我半天，很正经的对我说：她美吗？我们那里到处都是，反倒是你，我们那里很难找。那个时候，我豁然开朗：丑，可能真的是不喜欢我的人眼中的我，在喜欢我的人眼中，我丑不丑不重要，最重要的是我是被喜欢的那个。
后来的我，会把自己的丑拿出来调侃自己，也从来不在乎别人是真觉得我丑还是打趣，我已经免疫，我只知道，在喜欢我的人眼里，我是被喜欢的那个。
多年过去，我已忘了我为什么会变得喜欢看书，喜欢漫无目的随意写文，忘了我为什么会成为一个无论遇到什么事情都处变不惊，有条不紊的人，我已忘了我为什么会变成一个时时刻刻都愿意去赞美别人，去发现别人身上美的人。但是我想，这应该感谢我的老师，她虽然无心，但是却歪打正着，让我成为了一个生活中沉静淡定、充满善意的一个人。
到现在，我会认为：有时候我们以为的伤害，不一定就真的是伤害，也有可能是成就你人生的一股很大的力量。
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