来自远方的一封信
我以前主张某种处事态度：
锋而不利，圆而不滑，中而不庸，乐而不道。
现在我要否定其中的某些，先阐明其意。
锋而不利，即于人遇事且莫针尖对麦芒式的争个你死我活，但如今对自我的认知是未有锋芒何谈利刃。
圆而不滑，换言之，你明白世上的美好与丑陋，仍然无比热爱着这个世界，仍然高度虔诚的对待每个生命。这我仍然坚信着。
中而不庸，对万事保持中立态度，不要盲目跟随风向倒戈。
这是我最想否定的一点，或许未来我依然喜欢这个词，但一定非此刻。自我感知，因为未有其深度和广度，现在追随“中而不庸”让自己活成了“中而又庸”，谁说情绪化不值得提倡，但我有时看到有人对某事或某人持强烈的支持或反对态度时，还是有几分欣赏的，这证明了一个点：对人对事有感觉。我因为告知自己要对事对人持非评判态度，所以我遇事脑海里的条件反射就是无观点，这一大弊处就是我对人对事的感知力越来越差，脑子越来越懒，懒得思考，懒得争辩，都变得腐朽不可琢也。若非与我关系十分紧密，你可以认为我真的心无波澜了，我误以为此为理性，其实不然。而且简单说来，我觉得可能有点麻木了，溪流无法形成洪水，但长年累月的堆积那就很难说了，情绪亦是如此，小打小闹不成气候，转眼就是过眼云烟。但我一直累积人可是要憋坏了的，当然你有疏通渠道了那就另当别论了。所以未有内吞就地消化的本领我还是觉得自己要偶尔任性点，不然未领略到“中而不庸”的境界就先陷在“中而又庸”的泥沼中无以脱身了。终有一天我以它真正的涵义来诠释它，是真的理解而非评判，而不是中立亦倒无倚仗。
乐而不道，小乐趣不足未外人道也。
生活的趣味性有一点就是在无趣中发现乐趣，然外人不解，你则自得其乐。
嬉笑怒骂皆成文章。
高中的时候敢说自己看过很多书，别人要让我推荐也能说出一二云云，现在是没有这种勇气了，再小的时候经常为赋新词强说愁，大言不惭地说觉得自己能把美好结局改写成悲剧，也想不出这样说的具体缘由了，想是某个阶段总有那个阶段感觉不能承受的生命之重，后来不了了之，权当玩笑听之。
自以为初高中还是蛮乖的，除了一件事：别人是躲在被窝里看小说，我因为被放养了所以获得了得天独厚的条件，夜晚挑灯正大光明的看小说，那时候看的书各种类型，不分好坏，如饥似渴也不为过，加起来应该远超过近两年看的书。关键物依稀为贵啊，那时拿的手机只能打电话发短信，电脑电视又看不到玩不到，不看点闲书又能干吗呢？说来也怪，我现在想想那时还真没看过多少言情小说，可能现在的文字功底是那时积累下来的。
那些年虽然没思考我是谁，我从哪里来，我到那里去的高深的哲学问题，但无数次反问过自己生而为人的价值何在，我未来想做什么啥的每个人在某个无聊透顶时总会思索片刻，也许终究没思考出啥终极答案，但因此衍生出对其他问题的思考与探索到也让自己理性了几分，所以我还是积累了一些理性思维的。
后来大一上我倒是看了很多言情小说，大概太无聊了，那时看那些不费脑子啊，可是看过了很多后都能猜到思路和后续了，着实没意思。还有一点很糟糕的是：无法入境。就像你看童话故事时，你的理智时不时窜出来告诉你，童话里都是骗人的，你说这多难受，所以我觉得有过理性思考后在看言情之类的文，若不是真实的故事再造可能它对你的吸引力大大减半了。
所以小孩子啊，先看童话，这样即便以后长大了明事理了，童话曾经入驻心里总是不易轻易撤离的，然从未相信想要劝导住下，那恐怕你得真遇到童话才有说服力了。可是后者的几率渺而不可之也。
就像我以前以为我若谈恋爱了，一定是一个喜欢我而我不讨厌的人。后来发现这纯粹是我当时理智时的一厢情愿，后来事实证明我的大脑根本不同意我这样做。大概总觉得如果真想开始还是选择自己喜欢的人吧，不能什么都妥协啊，也许未来会考虑这样的可能，但现在这样做觉得对人对己都挺讽刺的。
其实我个人没有爆粗口的习惯。
我觉得谩骂解决不了问题。但，如果别人说了几句发泄情绪对他们身心也挺健康的。只要你不是那种十句八九句都这样就好，否则到真要敬而远之了。有句话挺好的，从不骂人也不代表你有多高尚，天天骂人也没见能解决啥实事。所以谈选择不谈对与不对，再任性点说你开心就好。这可能也是我重新看待某些事情了。
看不懂的看完感觉很爽。
读懂没，或许我一辈子也无法深得其要领。很多书我只说读了看了几乎不说懂了，很多书我都是囫囵吞枣式的读，根本不知道啥意思，想来是不求甚解了。
有些书注定是要重读的又何必费劲让自己一次弄懂呢，有些书写出来就是让你不懂得那你如果懂了那你牛，有些书可能你把它涉及的书目看其大部分才能参透其中半点要义，这书需要怪人来读，是急不得的。
看它们是因为给自己找点事做，说不定那天就懂点了，还有好文不识相当于暴殄天物了，不能白白错过。
写作三两点 。
我觉得我写的都是白话文，那种通俗易懂的。要是遇到其中个别两句真不明白或许我也不明白我想表达啥，写随笔诗时就不排除凑字工整，就近取物的可能，所以莫要纠结。
一个从小就立志不以文字为生，但以文字记录生活和随想的人来说，我应该是很懒的那一个。我不常写文，近来尤是。
这是七月唯一一篇。还是阴差阳错。
因为我很懒，任何原因都能使我放弃写点啥的念想。
因为我陷入了“中而又庸”的状态，没了态度也就少了感知，自然也写的少了。
因为我怕写的前后矛盾。人有时不怕别人否定自己到很怕自己否定自己。我确有陷入这样的困境，更加另我烦忧的时，有时是上午写的下午就觉得不太对劲了。与其这样还不如不写，省的自我烦恼。
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