过年到现在，三个月了，现在终于要放下了。
文|墨染归尘
我有我的骄傲，在年后和一个朋友有了一点点不愉快，然后就很久没联系，即使微信找她两次也没有回复。
有一有二没有三，从三月到现在两个月的时间，即使回到重庆也没有去找她，我怕联系的热脸贴冷屁股，自己把找她的表情都能想象出来，是真的觉的有了疙瘩不知道该怎么去修复。
昨晚凌晨写田大妈对我的好，让我想起了她，觉得即使不联系也应该好好说再见，感谢曾经的时光。
其实很想和她继续做朋友，但我觉得可能也只是淡淡的问候，已经不会再像曾经那样聊事情。
记得2013年我复读她去学校看我，也记得2014年我二十岁她送的钱包，也记得去重庆住在她学校，也记得2015年暑假去学校，她和润一起去火车站送我。还有我们一起的大头贴，还有曾经经常去的KTV"外滩8号"
她对我也很好，时不时怼两句都觉得家常便饭，还记得2018年元旦之前我们三个一起开视频聊天，这是我从来没有想过我们会变成这样。
或许这就是固执的人和固执的人在一起产生的结果，我不算很了解她，但我知道见面会尴尬，说话会尴尬，心里会有疙瘩。可能多年以后不会尴尬。
今天在微信只想跟她说再见，对于曾经青春的再见，但最终感动的还只是自己，写的时候历历在目，总感觉不是这样的，不知道是不是自己变的矫情了，我想和朋友不联系不想是因为矛盾，只想是因为感情淡了。
但我想我是在做梦。或许我们两个就是因为都太固执，都有自己的骄傲，我不能忍受别人较脏的话语，她不能忍受被移出讨论组。
就这样的故事，我不敢说我们有缘再见，只能说"朋友再见，过去美好时光再见"。
我也不敢再说什么友谊长存之类的话，对很多人都只能说有缘再见，以后可能会有机会，但自己也知道，这个可能会有机会，这个机会的概率可能趋近于零。
有时候我们总是会自欺欺人，欺骗自己说我们关系很好，我们不会像其他人那样，但当真正的遇到的时候，处理的还不如别人。
我也不敢去感伤这样的结局，我很想找到一个方式回到从前。以前在脑海里想过，回到重庆请她吃饭，但害怕她不出来，也想过直接去找她，但又怕她不给地址。
我承认自己的胆怯，也承认自己有时候会傲娇，就像我曾经经常说人生过客，少了一个还会有很多个。
但真的当少了一个感觉很重要的人内心真的很挣扎，我想去抓住，但我还没有学会怎么去抓住。
从初中开始就一直没有学会怎么和人重新相处，直到现在也没有学会，我怕莫名的尴尬，我怕有一点点不对关系就变得紧绷。
我喜欢轻松无拘束的感觉，不喜欢唯唯诺诺的相处。
我不敢说我真的放下不再回忆，只敢说陪伴了七八年的伙伴珍重，或许多年后我们依旧还能做朋友。
有时候很多错过的就仅仅是因为骄傲。
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