努力找寻记忆，依然无法还原当初说“你的眼睛是丹凤眼”的有着说服力的女性是谁？
就像儿时自己的作文被老师当做范文在全班朗读时有被“羞辱”的感觉一样，现在依稀记得当年的窘迫感。
想想对自己的不认同，自我批判思维是得多么的严重。
记得那是小学时周末作业，绞尽脑汁玩了一天却始终无法提笔。
为了不丢脸，周一早上爬在被窝硬着头皮伴着母亲的责骂拼凑了一篇作业。
结果当天语文课就让我从惊吓到惊喜，小心脏“突突突”的已经快要跳出来了。
语文课老师伴着铃声走进教室上了讲台就开启了“讨伐”，自己坐立不安，想着老师这是冲我开炮呢？正所谓“做贼心虚”。
长时间小心脏不堪重负，简直快要窒息了，也没轮到老师对我的“讨伐”，眼看就剩最后一份作业了，我猜想我被老师遗忘了，可能自己的作业遗漏了，刚喘口气被老师一个“XXX”吓得我立马身体绷直了90°，然后又一波惊吓让自己差点口吐白沫，不仅是表扬，还放范文朗读了起来。
说真的现在想起来当时自己是如坐针毡，那几分钟简直就是梦幻般的“羞辱”。
到最后又开始怀疑老师对自己偏爱怎么可以这么明显？以至于这么多年总会想起这个画面而耿耿于怀。
直到007写作社群贵阳记者番茄姐评价我的文字“有尼采的影子”，那一刻的激动任然记忆犹新，被肯定后的自我肯定，同时也想到了儿时小学老师的肯定是中肯的，而不是偏爱，也想到那年考试作文40分，而自己取得了37分的高分也不是老师的偏爱，毕竟卷子上名字都看不到，也经过打听知道了那是学校教导主任批的卷子。
也从此对矮胖不苟言笑的还有点讨厌的教导主任多了一些关注，很多次遇到真的很想对他大声说一句“谢谢”。
如果当时大声说出来，可能他的另类欣赏对于当时已经身处抑郁的自己会打开一扇门，毕竟没有太多的老师能给学生的短文作文以高分的，我只是把卷子常规的作文前的短文加了开头和结尾，而且死马当作活马医，在最后的几分钟完成的。
也是这一次担心的语文会倒数几名跃到了第二名，真的不知道那年偏爱我的班主任有没有发现这个秘密。一直以来总感觉做错了事情孩子，毕竟他是那么相信我，让语文还可以的我非要当了一个物理课代表，渣渣的物理经常被物理老师“羞辱”，偏偏又被他天天表扬的学霸表白，让本来抑郁的自己从此没有再跟他说过一句话，学霸后来转学走的悄无声息，让自己总感觉欠他一句道歉的话。
后来反思中，如果我按自己想法让他给自己补习功课，他不仅愿意也可能会成为很好的朋友，也许会一路走完大学再到结婚生子，毕竟都是单纯的孩子。
而不是受抑郁干扰走向了另一端，成为了后来的自己，当然也就没有现在的自己。
现在自己肯定了这一双丹凤眼，想想这么多年为什么没有拿正眼瞧一下，突然意识到被自己钟爱的大双眼皮捆绑了。因为眼里只有赵薇的双眼皮所以太过“聚焦”而失去了整个森林。
丹凤眼
自我认同极低让微笑始终充满了职业微笑，自己总是说皮笑肉不笑。
现在自我认同了，也认同了自己曾经对自己的评价，五官分开来都好看，但是合在一起就不好看了。
为自己的产品广告一下
突然想要记录原来是因为一篇关于丹凤眼的文章，而丹凤眼于我而言来自真正的自我认同。
再回首，看到了被我蹉跎的可以用眼睛对话的那个他，一个小眼睛内敛低调的人。当自己还在犹豫要不要敢不敢走心的时候，他开着老爹Q7的出现直接斩断了我微弱的烛光。我狠狠的掐灭留下一片狼藉。
看别人文章里提到，这是人能做出最狠的事，想想自己也做了还有什么是做不到的。
自我认同低不只是会失去爱情，事业也总在悬崖边溜达，因为你行走的路径总在断崖。
也许一切过往皆是序章，未来才是真正属于自己的。
希望现在的笑是［笑傲江湖］，是发自内心的笑，让皮笑肉不笑的灵与肉的分离体一去不复返。
遇到自己做到自己，也希望能遇到更多的灵与肉的结合体，在未来相伴同行一起到达各自的远方。
陪伴的力量不容小觑，我励志做一名陪伴者的角色这才是真正的内心的心声。
而曾经励志要成为创始人身份的心声只是迷雾下的幻觉，或者说敢于正视自己的内心也是需要强大的力量支撑。
唐僧取经注入自己的血液，其故事就可以鲜活的上演属于自己的主角剧情。
让爱同行，与爱相伴，未来让爱成瘾让爱回家。
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