这该死的艺术！

意犹未尽的连续熬夜，终于在昨晚爆发到了顶点。

通宵，把《请回答1988》最后几集看完了。其实按照往常的频率，大概一两点觉得差不多该睡就会睡了，可是17集演到1小时左右时候的阿泽的眼神，令我心中生起一股焦灼的望而不得之火，噼哩叭啦渐次燃烧的欲望，使我一口气决定要把这剧看完到底。

睡眼朦胧中，对面枕边好像有人。 眼睛慢慢地聚集。 越来越清晰。 连日的疲惫，安眠药的药效还未褪去吧，真的看见了她。 是在梦里吗？ 梦里又如何，她就在我的眼前。 这该死的艺术！

最后要吻上去之前这个锐利沉静攻气十足甚至令人觉得有些阴鸷地散发着强烈占有欲的眼神，实在令我神魂颠倒不能自已也就来来回回看了十多遍……

没错，就算都是自己的投射，还是想把这一段花痴的情绪表达出来。因为它烧灼了我一整个晚上和今天一整个白天。早上七点钟睡觉之前，我也任由自己沉浸在这段欲罢不能的情绪里面，简直都要佩服自己“像是掉进言情文的心流”程度之深了。

不知道自己为什么会这样，今天醒着的一天我都在想这个问题。也刻意让自己去感受这种感觉，事实上它并不讨厌，背后似乎带给我一点低落和难过。难道真的是因为望而不得吗？通常这样的感情只有在艺术形式的表现中才会出现，但是意识也许认定它在现实里肯定也是存在的，只不过不会落在我的身上，所以难过沮丧。是这样吗？

最近发现自己的变化是，假设现实里有一个这样的阿泽温柔浅笑地对待我，我会觉得自己是可以配得上的。而不是像以前若是脑海中闪现美好的人和事，第一反应就是不可能，然后陷入无边的沮丧。这算是开始接纳自己吧。

晚上洗澡的时候忽然又想到这点，为什么我想找到答案？因为这个感觉似乎不受我的控制，所以我想摆脱它。它是在看到这个眼神和情节以后突然冒出来的，是我不太熟悉但也曾经有过的感觉。不熟悉的可能就是“坏”的，所以我想找到答案来摆脱它。

为此我确实有些低落，因为睡得太晚没有精神，索性没有去上班。十二点过的时候姐姐打来一个电话，睡不着了，在床上一直躺着想了很多也感受自己，赖到快三点起来做吃的。吃饭的时候已经开始酝酿着要把这些感受写出来，今天一天就这样毫无建树地过去了，又开始有些愧疚和自我责备。想着到吃晚饭还有些时间，不然把盘算了好久的客厅沙发角落打扫一下吧，或许比什么都没有做要强。

打扫的时候，心里还是淡淡的。打扫完以后，看到干净的沙发角落和桌子，心想以后可以多一个光线明亮坐椅舒服的地方看书和拍照了。很长时间没有看手机，只是做着自己愿意主动做的事，不特别快乐也没有特别不快乐，一个人平凡简单，很好。真想就这样平凡简单地过完一天又天，可惜对于现在的我来说太奢侈。

这该死的艺术！ 这该死的艺术！

吃完晚饭和莉莉一起出去散步，忧伤的感觉挥之不去。突然脑袋里冒出想跟莉莉讲出剧里这两个吻戏片段的念头——现在想来当时我第一时间就意识到了自己看到自己想要做这件事——也许，这是释放情绪的入口。

讲完以后感觉真的舒服多了。

一段堕落的剧情该结束了，我选择新的自律规划新开始。

这该死的艺术！ 这该死的艺术！