早上看到一条视频，讲的是一个博主他一直不能忍受他的老婆买菜回来的塑料袋，当垃圾袋套在垃圾桶上。想想我们很多老一辈的婆婆妈妈都这么干。
那个塑料袋本身只有垃圾桶一半小，装垃圾也并不那么好用，这个老公每次看不惯、无法忍受就给老婆说，咱家买得起垃圾袋，你就用垃圾袋吧，不要用这种塑料袋。
但是他老婆依然是，每次要用买菜回来的塑料袋去套这个垃圾桶，他难以忍受无法忍受，老婆怎么说也不改变，怎能说也不改变，这个老公把这种无法忍受的情绪憋闷到心里面去了，他无法想象一个受过教育的家庭主妇为什么在套垃圾袋这件事上，如此的节约。
这件套垃圾袋的小事情，引发了我的一个思考，因为我也有套垃圾袋的，一个不同的是我会选择大的袋子套，如果小的我是不要的，然后我老公每次给我交代的时候，我会顺着他，但他不在的时候，我还是按照我自己的来。
在我看来，这样的事情是我在做，就按我的来，如果你看得不爽，反正大部分时间是我在做，你既不在跟前也管不了，我都会以自己的方式去做。
这个博主的视频其实是蛮有深度的，他讲的是一个点，就是如果看不惯这件事情反复说无效，最终就是自己就去做这样一件事情，就把它做了就好了。
而不是说憋屈在心里边如此的看不惯，如此的难受，如此的压抑及发酵，然后又对另一半抱有一种非常的不能接纳，然后甚至要离婚。
这个事情延伸到很多事情，很多时候它的呈现不是套垃圾袋这件事，而是在其它的事情上面。如果看不惯的事情，不去改变别人；如果别人要这么做的话，那真的是允许和接纳。自己想要怎么做，自己就去做就行了。
我们只能决定自己这怎么做，如果他人做的不符合我们的需求，那么一定不是他人的错，而是自己需要做的功课。自己看不惯就是需要修炼的地方。
使用垃圾袋的这个事情其实就是一个人与人之间的界限，就是说我能控制得了这件事吗？我不能控制别人按照我的想法来做事，我只能控制我自己按照我的需求来做事，别人怎么做我可以有期待，有期待就会有满足和不满足两种结果。我们不能只接受一种结果。
希望别人按照自己的期待来做事，其实这都是控制不了的事情，最重要的是自己的需求是什么，怎么去面对心里面的不舒服，就比方说上面这位博主，自己去套这个垃圾袋，那么他就心安了，心里舒坦了。
那个视频最后讲到开悟的一个状态，一个有垃圾袋延伸的一个事件，就是这个世界上所运行的规律：就是别人怎么做都是对的，别人怎么做都是那个人他呈现出来的像，关键是你自己需要什么，你想做什么达到自己的心安，这就是所谓不强求别人，不改变别人，只改变自己。
再回到那位家庭主妇非常节约，用只有一半大的袋子去套垃圾桶，这个节约的行为来进行分析。尽管受过教育也好，节约这种特质在生活中还是蛮常见的，我们不能去批评某一个人的节约行为节俭行为。
或许是在成长的历程中，受过苦。或者说祖辈受过穷，节约的特质以习惯的方式去传承下来，站在心理学的角度，一个人的行为都只是冰山上的一角，冰山下的部分是我们看不到的。
这位丈夫，他只看到了上边的一点点而不去接纳的话，他其实并没有看到妻子这种行为背后的一个深层次原因。
作家李娟从小跟着外婆和老外婆生活，是以捡垃圾捡破烂为生，直到现在李娟她的写作版税收入已经达到财务自由。她依然有一个习惯，就是家里会收纳很多没用的东西，也从来舍不得扔，但是你不能说，李娟她已经不缺钱了呀。
节约这种行为是她从小延续下来的，能够带给她安全感的一些方式，她就是会在家里堆着堆积如山的废品中，找到自己踏实的安全感，这何尝不可以呢？
《了不起的盖茨比》里面最经典的一句话:无论何时，你想要批评别人，就得记着，并非世上所有人都具备你拥有的优越条件。
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