昨日听一位友人分享她的故事，正好契合自己最近的思索。
婚姻不过是自己的依恋
再次对婚姻的思索来源于凯哥的无限次加班，工资不高还特么的忙，关键是整个工厂基本如此，甚至领导更疯狂，如此一周不见几次面，夫妻间交流甚少，长此以往，心的距离越来越远，如此安好？让我很是不解，不解到怀疑自己的人生哲学。
为此，我特意问了闺蜜“你现在对婚姻有何感想？你觉得这样的婚姻有意思嘛？”闺蜜的回答是“婚姻由爱情变为亲情。”
看起来我得更知足，毕竟再忙，凯哥相比其他男士还是很持家的，那么内在的怒火来自于何处呢？
我想，是对自我依恋的茫然吧？未结婚前，我们将这份依恋放在了父母那里，并且父母是无条件满足，结婚后，我们转移到爱人身上，却并不是无条件满足，从而激发内在的不满与愤怒。究其本源，无非自己无法依恋自己的对外安放所求。
当我如是看到自我内在时，我与自己和谐，对婚姻有了新的解读。
凯哥下班，我们一家四口一起娱乐玩耍，很幸福。我知道，这份幸福来自于对自己满意的答案。
放手孩子
伙伴夸我俩娃带的轻松，而我反思自己为何如此轻松。
不期待，放手。如此，我才没有平常父母那么多的歇斯底里。
孩子是他们自己，并不属于我，而我只是他们来此路上的短暂陪伴者。因为如此想，我很少对娃有期待，也就能游刃有余的将所学实践在孩子身上，从而轻松自在。
很多时候，我都会惊讶自己的放手，观心，那是对自己内在安全感的肯定，因为相信自己，所以相信孩子。
回望自己一生及身边人，我们这一辈，有多少人活在父母的期望与指定中，我们皆有一份力量反抗着父母的控制。父母参与少的这一辈反而活得洒脱及成功，父母参与多的，反而活得压抑与得过且过。
前车之鉴已存在，我又何必与无形力量较量呢？既然他们会活出自己的版本，我又何必过多参与影响感情呢？即使他们穷困潦倒，那也是他们想要体验的人生，谁能给出真正成功的人生标本呢？
从而，我享受着每一天大小宝自我成长的欢乐中。
活出一马平川
与父母、爱人、子女的种种关系，最终回归到与自己的种种关系，当这些波动得以安放时，我突然会有种空虚，不知心安放何处？
世人皆羡慕我的状态，这份他人眼中的我让我反思，吾日三省吾身，是我上学以来一直的习惯。
想起《知否知否》剧中，大哥临死前问侯二叔，如果用妻子换取整个家族的安稳，是否愿意？二叔的回答让我满意，自己的责任怎可让一个女人来承担。
我们有很多人生课题要选择，无非钱权名利与自我，我们是想活出别人眼中的敞亮，还是自我人生的无悔？
我的答案是自我无悔，希望自己活得坦荡，活出草原上的一马平川。因为这份信念，我才能果断的每一次取舍。
对凯哥说“眼下是艰难的，我应该为了你们忍辱负重，为了生活更多承担，用长辈的模式来看，将来会好的。然而，将我们放在如今的父辈位置回首看当下，我们会无悔嘛？”
至少我会遗憾，遗憾年少那一刻没有坚持，从而人生充满遗憾，然而那时我可能垂垂老矣。
为了自己的一生无悔，眼下，我选择坚持自己的梦。不管未来会走成什么样子，或许穷困潦倒，或许实现梦想，至少我不再回望的悔憾。
自我和解
纵观以上种种思索，追其根本，是与自己内在的和解。内在平静如水，方能安住当下。
每一个当下是认真的，如此，我才能无需回首往事。这也是我喜爱每日记录的缘由，我太容易忘记曾经种种。
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