如若只如初见时

每当我遇到还不错的男生，可以继续了解，可以试着交往，时，我变会想退缩。因为我知道我这样的人，不适合谈恋爱，我只适合在旁边为所有的真爱提供掌声，甚至微笑。

我为什么知道？因为我曾经不是这样。

【1】我第一次见到海的时候，在烟台，滨海大道，我住在离海边很近的一条热闹的有酒吧的街里的一个宾馆。

夏天，很热，我还是会五点多起床，一个人从宾馆穿过安静的街，看着一个个关着门的店，去海边。

那么早都已经需要带墨镜，海风很凉爽，太阳很毒辣。我就沿着海边走，想自拍，可是试了几张都觉得不美，最后还是觉得拍风景美。

有朋友家在那里，从阳台上可以看到山，离海边隔着一个烟台大学。

早上八九点去菜市场，有渔民刚打捞上来的还活蹦乱跳的各种海鲜，壳上都带着泥，不洗，直接称，然后拿回家，自己洗。

他说海鲜就清蒸最好吃，洗洗干净放篦子上蒸。蒸熟了他们坚硬的壳自己会打开，没熟你撬也撬不开。

蒸熟后蘸着醋或酱油或其他，喜欢什么蘸什么，最好吃。

晚上吃完饭，下楼去海边，在路过的小超市里买瓶啤酒，买包花生，一路拎着穿过大学校园。

海边人不多也不少，找个方圆几米没人的沙滩也不难，坐下，打开啤酒，几个朋友碰一下，然后嚼几粒花生，要麻辣的最好。

坐在软软的沙滩上，吹着海风，听着海边的嬉戏打闹声，喝口啤酒，吃个花生，和朋友有一搭没一搭的聊着天，喜欢玩的朋友已经脱了鞋往海里走了。

那时候是我第一次见到海，那时候是我开始喜欢上海，我喜欢海边的风，海边的沙，海边的水，坐在沙滩旁陪我喝酒吃花生聊天的朋友们，去水里玩一会回来非要我们一起去玩的朋友们。

那时候我真的非常开心。

后来我去了其他地方的海，我也试过买一样的酒一样的花生，可是我再也不会无忧无虑的坐着，再也没有有一搭没一搭聊着却还很开心的朋友。

【2】我第一次谈恋爱的时候，18岁，大二，同学，认识了两年，追了我一年。

我慢热，但当时我不知道，我以为所有的女生都这样。

慢热的人一旦有了感情，就会很重感情。但当时我不知道我自己是这样的。

他成了全世界上最了解我的人，我没有任何顾虑的和他在一起。

我毫不掩饰自己的小情绪，坏脾气，控制欲。

我不开心又很难哄，那我也不管，我就是要等他来哄我，直到哄对了我开心了。

我希望他为我改变的，我会说，他会努力做，做不到我也不开心，但也没关系。

我被动，从不主动找他，他从来没说过我，我们都认为他主动找我是天经地义的，最起码在我们的关系中是的。

我爱笑，他给我拍了好多好多照片。几乎没有不笑的。那时候觉得不笑好难啊，并且觉得不笑怎么会好看呢。

在图书馆4楼的天台上，他对我说：这辈子，除了你，我谁都不会娶。我说：如果我嫁给别人了呢。他说：那我就一辈子不娶，等你。

我当时和后面很长一段时间真的相信了。

这也变成了我所有的底气。

大学毕业，异地。

我想，只要我不走，他就不会离开。就算我走了，他也会把我拉回来的。

直到有一天，我走了，他没有挽留。慢热的我还以为他总会回来拉我，只是我需要等一会。

虽然他冷静的像我是陌生人。

直到有一天，我知道了，我走的时候他已经在跟他一个城市的女孩谈恋爱，我走了没几天他就带着她请我们共同的同学吃饭。

这时候，我才相信，我走了，他不会来拉我了。我也才不相信，那句他年少轻狂说的胡话了。

<<曾经有多么想用自己的微笑温暖这个世界，现在就有多么想要这个世界用光温暖我。>>

初见时的感觉是独一无二的。回不去，但却一直想念。

仿佛我心里装了很多东西，我拿不出来，别人放不进去，就这样僵持着。

<如若只如初见，该是好，还是不好。>