新的一年，但愿我能够把生活活成自己想要的样子

文｜云曦

我似乎总是习惯被时间推着走，就像是被一根绳子套在脖子轻轻拉扯，就这样被拉扯到另一头。

时间久这样流逝着，一年又一年就这样过着。

似乎每个人的时间都是有限的，也许我们会经历迷茫，失望，甚至不知道我们未来会做些什么。

甚至有时候我觉得时间过得真的很快，不知不觉已经走过一个又一个的夏天。

我似乎总是习惯被时间推着走，就像是被一根绳子套在脖子轻轻拉扯，就这样被拉扯到另一头。

就这样，转眼间过了一年。

觉得时间这个东西过得很快是真的，但是又不得不承认过了很久，久到自己都想不起时间为什么会过得这么快。

如今，我开始明白成年以后很多事情都不能如自己所想，开始变得负责任，心思也变得越来越缜密。

可是心里一直想说的那句“长大后，终于活成自己最喜欢的样子”终究还是没有实现，成为了空头支票，没有任何的期限，同时也就没有了对等的价值。

小时候我盼望着快点长大，长大后却开始羡慕小时候的自己了。

01

对于过年回家，更多的是不愿意回家，当然，最终我还是回家过年了，过年对于我而言，就是一种变着法与你攀比。

今年过年见了一个三年没有见的朋友，我们去吃一些路边的小吃和几瓶啤酒，我们一起聊着我的心事，总结着我过去的这一年。

原本我并没有打算喝酒，在与朋友聊到这一年的不容易，和辛苦，在我们说2018年我们都会变得越来越好时，我条件反射举起桌子上的酒杯，一饮而尽。

总觉得过年对于大多数人来讲，过年回家，与家人团圆，是最好的一种仪式，也会有很多人对于过年很排斥。

我们跌跌撞撞地走了一年，一路走来，我们也会有丧的时候，甚至我们还会有过放弃的时候，但是我们都应该和过去的自己告别，都应该回敬自己，无关过去，无关未来的好坏。

我总觉得时间还长，和朋友在一起的时间还多，其实时间就像手中的沙，越来越少。

以前的我，总是喜欢在过年给自己做好一个又一个的规划，而这些都只是自己的一个空头支票，永远没法去兑现这个规划，与这个承诺。

关于过去有过欢喜悲伤或者说失落，未来的期待还是会有，可是很多文字要么被我遗弃，要么就被现实一拖再拖，然后被岁月褪去。

索性，后来我就不做任何的规划与计划，把那些规划和实现的小惊喜还有那些不曾实现的缺憾都埋藏在最深的心底，心底的那把锁未必就不必实现，也起不到任何的监督与作用。

打开啤酒发出的声音，仿佛要将过去所有斑斓和伤心都将要融成气泡，带着它的刚强与热情，然后在进到我们的喉咙，流躺到我们的胃里。

我们喝着啤酒，吹着冷风，看着我们过去的自己，这何尝又不是另一种反省的方式。

有时候有些事情根本就不需要被放大，不必要吵着让所有人都知道，就这样把它放在内心的最深处，如果实现了，那就自己为自己欢呼，那如果没有实现，也不必承受被那尴尬和疼痛。

在我自己狭小的空间里，累积着，以一种不温的状态生长着，温和的应对那些所有的变化，跟着自己内心去合作，做着这样或者那样并不被别人看好的事情，并且持之以恒，也是一股坚韧迷人的力量。

原本就未曾喝过酒的我，却会在这个时候举起酒杯，任由自己放肆，大声的笑或者尽情的哭。

将那些爱而不得的遗憾和满心欢喜的期盼都记录在这杯酒中，跟着那些虚幻的泡沫去收敛克制自己的放肆。

02                                       

那天晚上，朋友问我，你这一年过得怎么样？

我对这个问题不知道该如何回答，我回想着过去的一年我过得是怎样的？

迟疑了几秒，回答她：“挺好的，至少不像以前那么迷茫了，做着自己喜欢的工作，开了自己的公众号，” 可能对那些优秀的人来说，这些都不算什么。

虽然我还是没有过上自己喜欢的生活，但是我还是相信，总有一天，我会做到的。

在此之前，我从来没有觉得过去的一年自己过得有多糟糕，当然过得也并不算好，只能够说找到自己的人生方向，有时候还是有那么一些无可奈何。也不知道该何去何从。

过去的一年也称不上无所事事，也算不上井然有序。

可是细数过去的一年，它确实是我长这么大以来，过的最快的一年。我开始追寻自己的梦想，而不是一切都听从家里人的安排，做一个什么都听大人的话。

过去的一年我反抗，我挣扎，为的就是能够保留自己喜欢的方式去为了那份心中的梦想追求而努力着。

虽然还是没有成为一个很厉害的人，却成了为了梦想拼尽全力的自己。

很多事情，表面上的成就其实挺心酸的，背后的努力是我们不可想象的，别人看不见的，有时候甚至容易因为没有取得什么成就从而被人忽略不计。

在我看来，你总是在朋友圈里夸大其次没有意义的抱怨，也是无济于事，这个社会本来很浮躁，谁愿意没事一打开你的朋友圈就是负能量。

还没有过上喜欢的生活，或许我们可以先按照自己喜欢的方式来过。有些时候，退而求其次并不是去让我们取代什么，而是在让我们逐渐丰富自己的过程，让那个内心的力，一点点变得稳妥，最终抵达内心里最想要的生活。

回想过去的一年，总觉得过去并不意味着某些东西就会终止，而是提醒着自己要不断的进步。

而有一些仪式感就是为了让我们某一天和其它日子有所不同，某一时刻和其他时刻不同。所以我还是选择记录下来。

过去的一年，没有什么成就，只能够说面对刚出来工作，很多东西是需要去经历的。很多同学都换一个行业了，他们说游戏设计这个行业太累，而我自己想在这个行业坚持下去。

以前我一直觉得坚持是一件很难的事情，可是一路走来，我发现坚持久了就成为了生活中的一种习惯了，而这些习惯是平常不过的事情。

读书也好，写文章也罢一旦成了某种习惯，就会归为身体中的一部分。

过去的一年，换了两家公司，也明确了自己的目标。过去的自己我是无比迷茫的，不知道自己以后会做什么，也不知道自己能够做什么。

经过一年的摸爬打滚，自己也慢慢找到了方向，虽然有时候还是会不知所措，但靶心只要是稳的，就算在迷茫也是围绕着那个中心迷茫的。

过去的自己对自己总是种种质疑，会觉得自己做不好，也实现了自我重建，开始重新认识自己。

过去的自己敏感又自卑，常常怀疑自己和否定自己，可去年，我却变得坚定，做着自己喜欢的工作，爱着自己喜欢的人，勇敢且独立。

很多事情都是不断重复，每天做着同样的事情，在经过几轮的重复里，开始寻找延续的力量，说出来并不是为了吹捧，而是为了各自监督。

新的一年，但愿我能够把生活活成自己想要的样子

03                                 

就在这篇文章快要写完，我忽然想到一首歌，歌名叫《我还是个孩子》：

“大人们没什么了不起/满了18岁又怎样/我还能孩子多久/我的温柔不够/大人总喜欢把任性都没收/我还能孩子多久/我力量不够/头发还没长长/时间就要带我走/我还是个孩子/”

已经不知道这首歌是什么时候开始听的了，只是觉得那时候听这首歌时，觉得这首歌一点都不好听，现在如果我在去听，我会觉得这首歌很好听了，早就已经过了还是一个孩子的年龄了，反而还接受了她这样的风格了。

虽然已经过了十八岁，但是依然还是有着当年的热情，去追逐和奔波。不要害怕什么嘲笑，怕什么前途未知，每天进步一点点都会有意想不到的惊喜。这一路走来，总是会有人会不理解你，也会有人理解你支持你的。

最好的年龄从来不是什么十八岁，十九岁，而是无数个充满着一些惊喜和感动的未知岁月。

过去的一年，你或许一事无成，没有等到该等的人，没有赚够想赚的钱，但是并不妨碍你继续前进的目标。

成为想成为的人，活成自己想活的样子，并不是我们三言两语就能够做到的。不能存在所谓的侥幸，这个是要经过长时间打磨，是需要日积月累，要你为这件事身心疲。

一年两年三年……或许你都不能过上自己喜欢的生活，但并不能阻止你每一年许相同的愿望，在这个年复一年的追寻接近中，你已经成了一个不一样的自己。

请记住，握在手里的沙，总比拱手让人要流失得慢。

见图如见我，我要假装酷酷的

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