2019年始于“与其感慨路难行，不如马上出发”，终于痛风性关节炎。
冥冥之中 自有天意
本不打算写今年的流水账，状态，情绪，心理都不愿意，但就在19年的最后一天回顾一年所记录的，才觉自己一直想摆脱情绪状态所困，却在逃避现实中挣扎，在「踢屁股年」中的最后一句话是希望19年能有个充实的自己，12月31的我来说已经忘了当初那个对自己的期待，所以就觉得应该回顾一下这一年的‘我’。
生活在四面墙里
虽然是临时起意决定写年终总结，翻看了所有的记录我也没有生出别样的感受，无疑19年对我来说是贫瘠的一年。用文可的话来说就是生活在鲸鱼肚子里面，几乎可以肯定我是自己不要与社会打交道的，主动地关闭了自己的感受器，放任时间滚滚向前，这样我就不用做思考和选择了。
演员是不看向镜头的
在2019年公考无疑是主题，从努力到失落再到重燃希望又到失望，这件事几乎没什么可以述说的，不过由于心理上导致状态的变化还是挺明显的。现在让我回忆整个过程有一句话第一个蹦出来，“差一点点就更难过了”当时的我没想到会被她一语成谶，的确事后的问题也比我想象中更加深，有可能之初我真的觉得自己才不配位，我在准备面试的时候非常的吃力，每天好像都没有进入状态，十多天的面试还没有我前年四天来得有收获，每天要花时间给自己做心理建设，鼓励自己坚持，我有意识地察觉到了。
我不得不说上帝真的是非常好的出题老师，面试正式通知是在面试培训结束的那天，原本12人参加的只有7个人参加，只用反超两个人就行了！而且是分数接近的两个人！距离我面试还有5天可以准备，第一天面试真题出来时，完蛋了，今年面试题目改革了，全部考我最不擅长的政策分析，接下来几天的题目果然不出所料，又一次我察觉到了心理的起伏。整个面试准备和当天发挥的都不在状态，最终的结果就是离上岸总分差0.56…
再一次回到选择的路口
说真的我没想过我会这么不愿意接受这个结果，毕竟从客观角度来看我本来就不存在任何希望能考上。事实上我拿到成绩的那一刻，我就不断的在后悔行测里有5题应该做对的没做对，想不通申论怎么不到60分，想如果面试的时候这题我能这样说，也许，也许就能改变这个结果了，我太想要这个结果了，让我忘了自己能力不配，忘了是幸运才让自己有了一线希望，忘了我还要对未来做出选择。
就在我还在后悔和控诉幸运之神怎么没有眷顾到底时候，在迷惘不知所措的时候，上帝可不会给你这么多时间，这个时候我身边真的真的会出现非常多的声音。
“你要出去找工作啊，在家玩把人都玩懒了”
“看看有没有别的事业单位招聘，或者好一点的国企，也不一定就是要考公务员”
“要不回老家看看奶奶，在周边城市玩一玩放松一下”
“你可以先出去兼职”
“总之先要找个工作，要把社保续上”
“就差一点不打算再试试嘛？明年先考个公安嘛，竞争没有那么大，先上岸再想办法操作”
当你内心笃定，心怀诗与远方时，上帝都是非常怠惰的，一旦你面临选择，想要成长，他一定是可恶的面试官。
败者食尘
我食言了，19年开始复习的时候立flag说这是我最后一次考公，现在我说我只差0.5分我不服，这也是为什么我听到那句话会感受到直击内心，“否则你迟早按你活的方式去想”这真的是我想要的吗？这真的是我生活中唯一的光嘛？其实内心深处我知道我没有做出选择，我只是放任自己不管，时间回到年初，回到那个我好像可以重新开始的地方，我第一次感恩这个世界有1月1日，从前的我只会想在12月31日亲吻我最爱的女孩到1月1日，然后和她说我们从去年亲到了今年，一个跨年长吻是我所能想到新年的浪漫。
19年12月29日突然觉得要写这篇总结，当时我真的感谢今年终于要结束了，我终于要和19年的我说拜拜了，我真的不想在整夜整夜的失眠，真的不想在看别人的直播和视频了，我真的想蜕掉自己的皮了，把这个“我”留在19年吧。
其实我现在还在害怕，害怕2020重蹈覆辙，害怕再面对选择。
《New Boy》
最后用朴树的歌词来结尾吧
『明天一早 我猜阳光会好 我要把自己打扫
把破旧的全部卖掉
哦这样多好 快来把奔腾电脑 就让它们代替我来思考
穿新衣吧剪新发型呀
轻松一下WINDOWS98』
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