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【日记】第八周总结

【日记】第八周总结

作者: 冰瑗 | 来源:发表于2024-04-21 01:04 被阅读0次

    这一周因为有运动会,所以实际上放了四天假。而且室友都出去玩了,我有两天时间都是自己在宿舍住,非常非常舒适的同时也有点作息不规律。熬夜很容易改变生物钟,导致第二天到了十二点也睡不着,早上还起不来。周而复始的恶性循环让我有点头疼,精力也跟不上。好在今天有大英赛让我不得不起来,生硬地调整了生物钟。下午去了学校附近的公园走走,晚上趴着睡了半个小时多,才感觉把生物钟矫正回来。

    说起大英赛,真是让我哭笑不得。不能说题多难,但是太久不考试的我觉得相当累。听力长难句偏多,题量大,作文也不好写,总之让我久违地感受到了考试的感觉吧。

    下午和知守君去元土城遗址公园散步,公园不大,环境宜人,大概半个小时左右就能走完的样子。不过我和知守君选择不走寻常路,发扬地质学家的精神,在崎岖的山路上(崎岖山路上有台阶的地方)行进。好在我终于驯服了我的小高跟鞋,让我觉得它与运动鞋无异。不过我超级喜欢这种小探险吧,以前看书也喜欢看《鲁滨逊漂流记》,期待自己能进行一场安全的探险(果然我还是会害怕哈哈哈),能收集什么珍贵标本的机会(哎呦这么看我学地质真没得说)。

    北京现在还没那么热,中午和下午有点晒,晚上好很多,确实是适宜的温度。等五一回家,哈尔滨差不多也就是这样的感觉了。大英赛考完接到妈妈电话,我一秒钟从镇定自若的我变成了爱撒娇爱求安慰的我,本来想说一切都顺利,但是张嘴第一句就是妈妈我超累太难了。果然在亲近的人面前永远都是这样,在我看来是自在吧。

    记录一点好玩的事,中午和知守君吃饭耍赖,他问我为什么一顿饭要么全是肉要么全是菜,其实是因为我懒得注意这些,饭盘是满的就已经很好了。那我当时这样说肯定会被制裁,于是我岔开话题说,嗯,我是一个传统的人,汉字命名里没有“菜”字的都不算菜,就比如土豆是豆不是菜,不然它应该叫土菜。哈哈哈真的是我日常一本正经胡说八道了,搞得知守君无奈又忍不住笑。还有就是在公园里散步,我问知守君为什么明明河边写作禁止钓鱼,还有一排老大爷拿着杆。知守君很无奈但是很有耐心地说,有没有可能人家在放风筝。哈哈哈哈我天,我现在想起来都觉得超级好笑,是我看了地上看不见天上的陋习了。(但是在我的角度看真的很像钓鱼)

    其实把这些都写出来,会觉得日子过得真的还好吧。前几晚的郁结,这会儿都淡了。我在想我是否真的应该把过去紧紧抓着不放,其实我不想这样,但是很难做到。我忍不住用过去的情感折磨自己,仅仅是发泄现实的痛苦。晚上又忍不住和知守君提起我的高中,我发觉我的每一句都在指向我认定的我坚信的偏见,不愿更改,不愿和解,不愿从其他角度思考。我总是认定自己是个受害者,或者认定是自己一个人的错,口口声声说理解别人的想法,实际上也不过是放大固执与偏见,咬定一个想法不松口。

    知守君给我提供另一种思路的时候,我第一反应是不被认可的愤怒,紧接着是没被坚定支持的悲伤,随后便思考起以后如何和知守君相处,怎么和他说话,完全偏离了主题。我觉得知守君太坚信他的想法,在我看来那不算是真理。而我其实早早的把自己的想法奉为真理,这才那么排斥和接受不了新观点。

    新观点让我明白事实与公正,但不是我潜意识想要的公正。我真希望杀了过去的我或者那些我认为给我伤痛的人,哪怕他们的行为是合理的。但其实我杀不了,我能做的只是一遍遍加深固有偏见,折磨自己。我真的如我假设的那样无辜吗?他们真的如我假象的那样可恨吗?也许有,但是真的没有那么那么深。在我一遍遍地加深偏见的时候,我的恨也在叠加,最终成为了不可化解的执念。说实话,我太难接受两方都无罪的观点了,这会儿我又开始坚持非黑即白,非要分个对错出来,这显然是不理智的。我知道这不理智,但是我克制不住这样思考,这就是问题所在。因为是过去的事了,当时没人安抚我,现在也无法改变事实,因而给了我偏见滋生加深的温室,也让我苦于此痴于此。

    我扪心自问,我说的每一句话自己真的认可吗?我的答案是,不,我知道有些话太偏激。我又问,那为什么要那样说呢?我的答案是,我希望过去的事实不是真正的事实,而是我假象出来的我能接受的事实。

    建一座乌托邦,吹一个彩色泡泡,真的很幸福,让我短暂的自洽了,但是又面临着长久的折磨。我经历过很多次乌托邦的摧毁,每次都让我短暂陷入抑郁中,而后挣扎出来,再重建,再重头。我真不知道自己是哪里来的勇气,还是蛮力,也许这说明我真的是个无可救药的理想主义者。但是我只是不愿意放弃我自己,一如高中时候所有人都不看好我,我依旧尽自己最大努力向前一样。

    我深知我不能一遍遍犯相同的错误了,我必须改变,为了更好的自己,更安定的心。所以在愤怒、失望、难过之后,我静下来仔细思考知守君的每一句话,最终在自我与他的劝解中找到了平衡,难能可贵的平衡。我没能完全接受他的所有观点,然而我也不再执着我的偏见。我又让过去成为了过去,只是看着它的存在,而不去修饰,也不去回想情绪。我不执着于和解或忘记,只是让它先在那儿吧,让它是它本身。无关有意义与无意义,无关感性与理性,无关激烈与麻木。我不知这是释然还是逃避还是什么,是什么都无所谓,就让它在那,让它是它,让我慢慢地仔细地平和地公正地想一想吧。当我发觉我又陷入到某种极端情绪中时,便停下来。

    我不再那么强烈地劝说或者批判自己了,这也许是这个阶段最大的改变。很多时候我都尝试着放过自己,别那么紧张,别那么刻意。时而能做到,时而依旧艰难。不过我在努力改变,这样就很好了。短暂的清明,短暂的自由,也许会成为以后更加自洽的风向标。

    感谢妈妈与知守君,让我知道如何成为自己,让我认真地思考,好好地生活。

    杨柳依依 溜达鸟 太像钓鱼了

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