前些日子，我突然开始咳嗽，并且在那几天的时间里，喉咙哑的几乎说不出话。
到晚上晚自习结束的时间，我找到海瑾姐说“我的喉咙哑了，说话不方便，等会儿你可以早一点上楼吗？”海瑾姐说“好的。”
在这个过程中，我一再的犹豫要不要说，要不要请求帮助，我自己到底可以吗？我这样可以吗？直到临上楼的最后一刻，我鼓起勇气跟海瑾姐说了，我感觉我是带着一些紧张的。
此刻，我在想，为什么我会紧张呢？害怕被拒绝，这个理由不成立，因为我觉得身体不舒服，海瑾姐一定会协助我的；害怕给别人带来麻烦，当时好像没有这个感觉；害怕别人说我不够好，这个感觉我想应该是有的，总是把别人想成坏人，是我身上惯有的模式；知道自己是临时做好的决定，该走了才来说，这个点是不正确的，知道自己做的是不对的，这应该也是紧张的原因吧。
为什么我有足够的时间做准备，而我却到最后一刻才做好决定，才去说这件事呢？喉咙哑不能说话是我开始就知道的，那到底要不要请求协助呢，需要就直接去说，不需要就安心做工作，事实上我发现在那节晚自习上，有一部分的时间在纠结这件事，需要还是不需要。
通过这个点，我看见我做事情是多么的优柔寡断、多么的矛盾和纠结，而不能阔阔利利的直接做出正确的判断和选择，非得磨到最后一分钟，直到不能再拖延为止。
所以在准备出发的前一刻我去说了我的想法，以及需要协助。
其实正确的方法特别简单，晚上去到新教室，第一时间找到海瑾姐，表达自己的实际情况，以及需要协助的想法，和接下来的几天时间，在恢复之前都需要协助，等身体好了就可以了。
可事实上，我并没有，我只是告诉海瑾姐说，我喉咙哑了，说话不方便，麻烦你等会早一点上去吧。第二天晚上，我意识到了我磨蹭到最后再给海瑾姐说是很不正确的，于是我调整了，在一下课的时间就赶快给海瑾姐说了。但是这个觉察还是不到位，没有回到那个一步到位和正确的方法上。
这一周就这样结束了，在休息的时间，为了身体快一些恢复，我就好好的休息了一下，在接下来的一周来到女生宿舍，喉咙已经好了很多，我就想着这是新的一周了，不用再告诉海瑾姐说关于晚上还需要协助的事情，另外一个我也没有在意这个事儿，所以最后就什么都没说我就直接上楼了。
过了会儿，海瑾姐也直接上来了，当我们谈及这件事的时候，我才发现原来我竟然是这样的一个人，心里只有自己，并且一切都要遵照我的意思来。
当我需要对方协助的时候，我好声好气的跟对方说，当我身体已经恢复了，不再需要协助，或者说要结束这个约定的时候，却把对方抛的远远的忘的一干二净，你来协助我了，我还说，谁让你来的，我又没说让你今天还来协助我呀，我都已经好了不需要协助了，没给你说就是不需要用你了……
心里一系列的活动，在此刻已展现的淋漓尽致，而此刻的我在表演一个什么角色呢？
对方好心来帮我了，我嫌弃的说，“不需要你的帮助，我又没给你说，你干嘛来帮我……”就是对方好心来帮我，我一顿嫌弃和埋怨。
如果我是海瑾姐，我会是什么感觉呢？
啥人呀都是，“好心当成驴肝肺”，好心来帮你不承情吧不说，你还嫌我多事，开始相互的埋怨。放心吧，以后喊我我都不理你，那结果就是距离越来越远，关系越来越不好。
事实上，海瑾姐用了正确的方法陪伴和带领我看清楚了我的错误和盲点，并教我学习正确的方法，真的特别感谢海瑾姐，对于我的抱怨海瑾姐没有生气，而是在包容我，还带领我看见自己。
如果再来一次，我会这样做，提前跟海瑾姐沟通清楚，我的计划和安排，另外计划有变动的时候也一定要第一时间去对接和调整。
这个事情的发生，让我再一次看见自己在遇到问题的时候，心中只有自己，只想着自己，这样的人真的很自私，我不喜欢这样行为的自己，所以我一定要改正。
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