我不愿沉沦，但无法控制思念占据我的心

那天醒来，再一次在脑海里确认，出现在我童年里的身影，逐渐离我而去的画面。直到回忆再次定格到我印象中终点的那一帧。

这些老人、故人，一个个，想起来，心都是会难受的。

我以为我早已经接受奶奶离开的事实，实际上每当我安静下来、有喜悦想要分享给会替我高兴的人时、委屈难过时、有好东西想要跟人分享时、过节时、跟我妈沟通不畅时、某件事某个物件某个瞬间联想到她时。那种心里空空荡荡的感觉总将我吞没，有种深邃却又无回响的孤独感..时淡时浓，不论白天黑夜。

今年生日过了好几波，却总感觉空落落的，最怀念的就是那年她下厨，在院子里给我摆了两桌席，宴请我的哥哥朋友们吃饭为我庆生，那种内心富有又满足的感觉。

我的朋友中，有的苦恼母亲过度关心控制欲太强（虽然我妈以前也这样，但物理分开好处理一些，现在也好多了），有人心寒父母疏于关心感到失落。

而我这种隔辈亲的遗憾，因为被爱而思念的痛，却也是更难以消磨，其实，我没办法劝任何人宽慰，毕竟谁人都有她人生的难题和遗憾。

我拜师父有一年了。他对我的关照爱护和相处方式，常常使我沉浸在愉悦和感动中。

思维打开，爱和相处是可以学习的，所有关爱我们、对我们好的、利我们的人，都是再生父母。

我曾经历过那种被爱的喜极而泣，现在更多的是珍惜和感恩，因为我值得。

缘分是很神奇的东西，我师父在某种意义上成为了我的心灵寄托，最近看古装剧看多了，有时候觉得他是奶奶派来对我好的。

我在地铁里，几度热泪盈眶，努力平复好几次心情，打下这些文字，一会儿等出了地面见到阳光，我又会迎来我的生活，过去仅仅就是上一秒。

我不愿沉沦，但我无法控制思念占据我的心。