“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”——汉马斯克德
这两天不但生气了，而且发脾气了，首先心疼乳腺几分钟，生气对乳腺不好。不自责，脾气发了就发了，接纳那是当下自己的最好选择。记录，用以反观自己。从生气到发脾气的过程大致如下：1、小宝拉粑粑了，我一个人带他去厕所洗。坐下来后才发现窗户没有关，于是请求帮助：“麻烦你把窗户关一下”结果听到的是：“你为什么不在一进来就关上呢？”当时我没有做声，但是内心却有很多声音出来：“我一个人抱着个二十五六斤的娃，还要求我一边报娃一边关窗户，我可没那么厉害，再说，像这样的天气，平时我是不关窗户的。今天坐下来，突然感觉有点风。早上小宝又呕吐了，有点点担心他受凉，才想起来要关窗户的。
2、带小宝去楼下。刚到客厅，爷爷就说，早餐有甜酒冲蛋，快来吃。我让小宝在客厅玩，去厨房拿早餐，一手端着甜酒冲蛋，一手拿着包子。从厨房出来，发现小宝已经到了大门口，往旁边的栏杆走去。因为栏杆之间的缝隙很大，担心他掉下去。快步走到大门口，顺手把碗放在栏杆上。然后牵着小宝准备走向客厅。结果听到一句话：“你怎么把碗放在栏杆上，小宝摸到了，烫着了怎么办？”这一次我没忍住，开始了反驳：“我又不是故意放在这里的。你没有搞清楚情况就不要乱说！”“你这是什么态度啊！”“我就是这样啊，谁叫你动不动就说我的！”（典型的暴力沟通）
3、中午吃饭前，我先喂小宝。天气好，特意把餐椅搬到了大门口。大家开始吃饭了，我在外面喂宝宝，居然没有一个人喊我吃饭，喝酒的，喊夹菜的，大家似乎都吃得特别开心，等到宝宝的饭吃完了，仍然没有听到一个人喊我吃饭，于是我有些伤心，甚有些气愤，盛了一碗饭，胡乱吃了几下。
4、吃完饭后，小宝看到哥哥在吃蛋糕，吵着也要吃，我跟哥哥说，不要在他面前吃了，免得他哭闹。哥哥非但不听，反而还在宝宝面前故意逗他。我抱起宝宝，准备带他上楼睡觉，在给他换尿不湿时，他哭得越发厉害。我再也控制不住了，火气“噌”地上来了，对着宝宝的屁股啪啪几下，气呼呼地上楼了。只听见奶奶在后面说什么“把气撒在宝宝身上”的话。我感觉这个时候的我，完全回到了一个小小孩的状态。带小宝回房后，小宝一直在哭闹，我有些后悔刚才不该拍他，把他哄睡后我完全睡不着，情绪很低落，胸口像被什么东西堵住了一样。
我想起《非暴力沟通》里讲过：听到不中听的话有四种选择：自责、指责对方、了解自己的感受和需要、体会对方的感受和需要。
在听到第一句不中听的话时，我本能的选择是指责对方。因为我感受到了被否定，再往深处想。我为什么会有这种感受？脑海中突然浮现出小时候妈妈把我送到一个表姐家住的画面，我想让她们开心点就尽量帮着做事，可是表姐一家忙于农活似乎难有笑脸。我感觉自己不被爸妈喜欢，不被表姐欢迎，每到傍晚我就眼巴巴地望着外面，多么希望妈妈来接我回去！此时此刻的自己像极了那个不被爱的小女孩，我伤心地留下了眼泪。
下午，跟好朋友微信聊天时说起这些事，我又哭了，哭完后，感觉胸口没那么堵了。我才开始把注意力转到自己的需求上来，原来我的伤心是感受到了被否定，我需要被肯定和接纳。这四种选择中，最能避免冲突的方式肯定是想到对方的需求，可是人在情绪当中，哪能轻易到这一步？幸好第二天约好了回娘家一趟，晒晒太阳，和姐姐聊了一下天，心情舒畅了很多，才能静下心来想想对方的需求和感受，我认为“挑刺”的话也许是对方看重安全、注重细节的一个表现，再往深处想，为什么这么看重安全，也许过往经历让他有不安全感，内在有焦虑，这样想着，心情似乎更平静了。
写完这些，我深深地吸了一口气，满房间都是阳光的味道，婆婆把棉絮晒了，被套拿去妈妈家洗了晒了，内心深处暖暖的。我看见，我们彼此之间仅仅是差异，因为过往的经历决定了我们现在会有不同的观点，但并不阻碍我们之间爱的连接。我们可以坚定地践行自己想要的生活，也包容接纳其他不同的方式，而不去简单粗暴地评判。也许我们的孩子会在这样的生活中多一份成长的自信与包容。我看见，我内在那个受伤的小小孩需要我多一些时间去爱她，多做一些能滋养到她的事，“爱满则溢”。
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