和你在一起318天，严格意义上来说是316天，因为我们网了两天恋[害羞]。还记得第一次见面，我仿佛掉进火山口，我的一切都在燃烧。那天贵阳下着雨，每个人穿的都好厚我穿了一条大晚上去买的裙子，我局促不安打着伞等在路边，内心翻滚着滚烫的岩浆，像小时候期末考试数学试卷最后一道大题我发现我居然做过原题一样紧张。渴望得到第一名和渴望得到爱情一样，我不断学习语英成为一个偏科的第一名，不断学习成为一个合格的、可以被拥抱的女朋友。然后你从不远的天桥走向我牵住我接过我的伞说了第一句话：你不冷迈？
这短短的三百多天，我的朋友都知道你的缺点啦，我向大家吐槽你的不好，却忘了告诉他们我其实很爱你。啊，好尴尬哦，我们都奔三了我实在不该这么讲。
从你毕业到工作，从我跨出校门到实习岗位，我们互相鼓劲，两个月见一次，每次的牵手和亲吻依然让人心动。我心疼你日理万机你心疼我昼夜颠倒，忙还是有好处的，至少感情在忙乱的工作中逐步加深。我总是话很多，脾气很坏，闲下来就会乱想，如果有人问我你的优点在哪，我想第一个肯定就是有一颗包容我的心。
其实最高兴的事是在和你的交往中我变的有点自信了，相册里的自拍变多了，朋友圈也敢发照片了，和你的朋友、同事吃饭可以不那么紧张了，这才是我最要感谢你的地方。你总是说我应该自信一点你还说觉得自己并不差谁什么，我很感激，我在每段感情里都太卑微，和你在一起我只觉得我们是平等的。
之所以今天有那么多话要说，主要是我第一次有了分开的念头。明知道有点冲动但还是一意孤行了。其实和你说这种话的时候我很紧张，不是可以得第一名那种紧张，是上课躲在教室后面吃冰棒怕老师发现的紧张，很恐惧但又控制不住。也很难过，难过到怎么都会流泪，会回忆，会心疼你刚跨越几百公里为了见我一面凌晨赶回上班我却和你提出分开。我还记得我劝过一个朋友说过如果分开是很难受的事情的话为什么要让自己难过呢？轮到我头上了我就突然失去控制力了。
就像你能感受到我状态不对一样，我也能感受到你情绪不好。我知道你压力很大，不知道会这么大，大到影响了我们的交流和感情，我确实很心疼哇。我和你在一起最大的担忧就是我怕自己会把你变成和我一样阴暗悲观的人，我老是说我们平等，但其实并不。我向你倾倒心理垃圾你却从来不会向我诉说你的难过、不安、愤怒。我很抱歉，我还是没能成为合格的女朋友，所以希望你以后可以不用那么刻意照顾我的情绪，我们是要一起面对各种未知困难的伙伴、爱人、亲人，we are equal❤️
在我们最开始的时候我给你写过一封信，我还记得我讲你是上天赐予我的药，你是我悲惨人生的舍曲林。还记得去年在夏天的傍晚换上一件漂亮的衣服，和喜欢的你勾着手一起走在热闹的晚风里。光线已经变暗，不用刻意控制嘴角上扬的弧度，好像想象中最完整的日子也不过如此。别人说很难得的生活我就轻易就拥有了，甚至迫不及待的想去未来看看，我们的生活还能美好成什么样呢？我好怀念那些平淡却又泛着光的日子，有好多好多，无一不是你给我的。一想到今天和明天还是你那我的心也就安定了。
每次见面都喜欢拍拍天空，总感觉和你在同一片天空下能够很平凡很温馨的爱着是我最幸运的事情。白天和夜晚，阳光和繁星都是我的满腔爱意。
“我知道你也在向我靠近，星河万顷都是你的见面礼 所以我也走向了你 暮色千里皆是我的回礼 ”
你可以成为我的舍曲林，我也愿意成为你的最后一片阿司匹林。
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