安全感是别人给的，还是自己给的？

安全感是别人给的，还是自己给的？

我没安全感，你能给我吗？

“你想找个什么样的男朋友？”

“想找个有安全感的 (๑´ڡ`๑)  ”

“我们分手吧，跟你在一起特没安全感。”

唔……以上对话经常出现在我们的恋爱生活、以及各大与恋爱有关的文学影视作品中。那么大家常说的这个安全感到底是什么？

你的安全感从何而来？

文｜李昂

心理上的安全感可以分为两种：

第一种，它是一种关乎于我们对物理环境的反应存在的安全感，即生存的安全感。比方说，我是不是担心我会受到物理伤害啊，我会遭遇什么不测啊等等。这种安全感的缺失一般会在严重的Ⅰ型创伤，也就是重大的灾难中发生。

第二种，关系中的安全感，是指当我们在跟人互动时，我们是不是相信会被人接纳、喜欢、爱，别人不会离开、抛弃我们。是一种基于人与人之间关系相处质量和相处安全性的一种反应。

而它又可以分为两种：

❶ 外在的安全：即安全感的外在表现，非常容易被观察到，比方说一个妹子，她每天都琢磨着：哎呀，我的男朋友是不是要跟我分手啊？是不是别人不喜欢我啊？是不是会离开我啊？

❷ 内在安全感：这种安全感是更加复杂的，内部并不仅仅是男朋友离开他的问题，而是更多关于她是否相信自己：真的能够获得一个稳定的人际关系、亲密关系。就像下面这张图：

外在安全感就那只小鸟，看上去是一个小鸟落在水面上的问题，但实际上在水下，鲸鱼已经要窒息了，窒息的鲸鱼就像是内在安全感。也就是我们大家日常所说的：哎呀，我在亲密关系当中缺乏的那种安全感。

它是一种很细腻的内在需求，源自于我们最早、和我们父母一起相处的时候，发展起来的。

“人永远无法相信自己没有体验过的东西。”

所以，安全感的形成源自于：你最早的内在安全需要是如何被满足的。这个满足形式会影响到你心里所形成的、关于内在安全感的印象、概念、框架，也会影响到往后你在亲密关系中能否体验到安全感。

好多人说：哎呀，我不知道该怎么体验到安全感，我木有安全感。但如果把早期的安全感作为一种需要的话，它是可以被分为三方面的需要：

一、安全的堡垒。指爸爸妈妈或你的照料者给予你关注。让你感觉到：恩，我在这个堡垒里面，我是被大家所重视的、被喜欢的、我是非常非常重要的，我是可以掌控关系的。

这种需求如果没被满足，掌控感就会出现一些问题，你可能觉得：我必须得做点什么才是重要的，或者我的重要是有条件的，或者我做什么都是不重要、不好的。

二、无忧天堂。它指关注的是你的情绪和陪伴。这种安全需要体现在，爸爸妈妈会不会真的很留意你的各种需求，比如饿了呀，尿床了，不舒服了等等。爸爸妈妈需要理解你的情绪，和你待在一起，让你能感觉到：恩，他们不会离开，他们一直会陪着你，而且帮助你去承担那些对你来讲太多的情绪，直到你不再需要为止。

因为一个人，尤其是孩子，很难独自承担太大的情绪，举个简单的例子。

一个2岁的孩子有一次，不小心拿了别的孩子的玩具，但对他来说，并没有要抢别人东西的概念，他不知道那个东西是属于别人的，就是觉得玩具好所以就拿。但是呢，对面那个孩子就很生气，于是两人就打起来了，然后他就被欺负了一顿，哇哇大哭。这个事，对正常的成年人来讲，应该是有足够的能力去承担沮丧也好，挫败也好，毕竟你被打了一顿嘛，挺委屈的事儿的。

但是你可以想象，对于一个2岁的孩子，这是一个类似于天塌下来的事情，如果家长这个时候不给予足够的关心的话，凭孩子自己是不能够有足够的力量去承担这个感受的，比如爸爸会对他说：是不是打疼了呀？哪疼了呀？是不是觉得挺委屈啊？没事没事，他也不是有意的，他就是……没事，咱们不伤心，昂~来，擦擦眼泪。

就是站在孩子的情绪上，去安抚他，去帮助他理解，对方为什么要这样做，为什么自己会感觉到这些情绪，帮孩子承担，替孩子命名，替孩子去表述去理解。

家长帮助孩子去理解，这点就很像比昂的理论，α和β客体，家长要做那个β客体，要去帮助孩子把他承受不了的感受拿到自己这儿来，用自己的理解分析完再返还给孩子去，这样就能帮助孩子去满足内在无忧天堂的需要。

如果这个需求被满足不好的话，那这个人在亲密关系中就经常会体验到：

是不是我稍微做不好一点，所有人都会离开我啊？

所有人随时随地都会离开我，我也不知道为什么就会离开我。

反正离开对我来讲是早晚的事，我干脆离开他们好了。

三、温暖的港湾。就是指能得到温暖的、稳定的、可以预测的回应。比如当你觉得不开心告诉了爸爸妈妈，他们不会晾着你，会及时的、积极的回应你，而且这个回应是可以预测的。

什么是可以预测的回应？比如他们不会今天告诉你，你吃饭的时候不能喝饮料，喝饮料就要挨打。然后明天又说，哎，吃饭的时候，噎着了，喝杯饮料送一下吧。这样非常不可预期的回应会让孩子觉得：我做错的到底是什么？

而另外一种错误的回应方式就是侵入、控制：你必须要听我的，你看你这个事就是不对，你应该这样这样做……或者有的家长根本就不回应。这样会让孩子在亲密关系中，特别不相信对方能给他积极的回应：

我的感受我说了真的有用吗？我有必要跟你们分享这些吗？我有必要展现真实的我吗？

这种内在安全需要，直指的是存在的关系。满足的好的话，会让你真实感觉到存在在关系里。如果满足不好，就好像虽然我跟大家都在一起，但我总感觉会格格不入。大家真的对我感兴趣吗？我是不是就是一个边缘人？

关于理想化

看到这里你可能会想：三点都实现不太现实吧……大家都是成年人，都体会的到，哪有人时时刻刻关注你啊，体会你啊，这是个太理想化的状态~

中国人也许特别擅长，在面对理想化的人时告诉他：哎呀，你现实点就得了，你现实点，不要想那么多。但这样说是不对的。

因为理想化是每个人都需要拥有的的，是一个人在满足内在需求的最早期，非常重要的一个过程。

因为理想化一定是自我的、唯一的：就是我的，就是我的，从自己出发，不考虑别人的一种自我满足的需求方式。内在安全感也是这样，在孩子成长的早期，一定特别渴望自己理想化的内在安全感的被满足。通过理想化的状态，来激发孩子安全感的发展，以及内部对爱的能力。即时我们长大成人，也是这样：有理想才会有干劲。

但是这种理想化并不是永远持久的，所以不用担心。如果你有孩子，你就让Ta可劲儿理想化，一般孩子在5、6岁左右就会逐渐意识到：哎哟，其实我这种理想化的东西是不存在的，我要不了星星和月亮啊！这时会感到沮丧和失落，这个时候需要家长做2件事情，一个叫没有敌意的坚持，一个叫没有诱惑的深情。

什么意思呢？就是传达给孩子：恩，这个确实是你理想化的，咱们要不了星星、月亮、冥王星，你说的对，但是，爸爸妈妈还是爱你的。为什么是没有敌意呢？因为很多家长在这个时候容易特别没有耐心去攻击孩子：哎呀，你怎么这么不像话！你怎么这么费劲儿！酱紫会挫败孩子刚刚发展起来的安全感的力量，是一个很大的打击。

为什么又叫没有诱惑的深情呢？因为很多家长在这时也容易采取这样的策略：宝贝，你想要这个东西吗？你想要这个东西，你考好了，爸爸妈妈就给你，你怎么怎么样爸爸妈妈就给你……这是一种诱惑性的，倾向性做法，容易把孩子的安全需要和某些规则条件绑架起来。

总的来说，孩子这种内在安全感得到理想化的满足后，他的内在安全感力量会得到发展，而后，家长通过进一步的发展，进一步的澄清，去理想化，孩子变能够形成一个内在的，稳定的，健全的安全感。这样Ta即使在后来的关系中，遇到挫败时，Ta也会相信关系是可以安全的，而不是体会到巨大的不安全感。

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安全感是别人给的，还是自己给的？

安全感是如何形成的？

早期内在安全需求被满足的状况，就会影响到我们后面的安全体验，具体来讲，它可以有以下四种表现形式，也就是我们常常说的依恋关系：

❶被满足最好的安全型依恋

“我很好，我值得被爱，我是有价值的，亲密他人是可靠的，世界是安全的，生命是美好的。我要探索，我要发展。”

而被满足的不是特别好时，容易出现的依恋类型是：

❷回避 / 疏离型依恋

“我不够好，我只能靠我自己，世界是很寂寞的，别人总让我失望。”

❸矛盾 / 焦虑型依恋

“只有当我表现好的时候，才是值得被爱的。我不知道应该从别人那里预期什么，我要非常努力才能得到我想要的。我要随时随地的做好准备面对不确定。生活是没有控制感的。”

❹混乱型依恋

“我一定有什么不对，我的父母有时候对我很凶，但有时候又很可怜。我一定经常给别人添了很多的麻烦，我也很怕给我亲密的人添麻烦，而且Ta也不能懂我，我也不知道可以向谁可以求助。”

如何找到你的安全感？

文｜李昂

《安全感从何而来？》里介绍了：安全感是如何形成的。因为要想满足、加强我们的内在安全感的第一步，需要我们明白：你的内在安全感在发展的时候，卡在了什么地方。

被卡一般来讲有两种不同的形式：

❶ 对别人有过多的安全责任期待。

即在亲密关系里，会特别多的把安全感的部分放在别人身上，而忽略了自己的力量。比如有的人会说：我男票/女票太花了，Ta随时会走啊，我对Ta这么好了，可还是会这样。他们在关系中会特别渴望别人给自己安全感。

❷ 禁止自己的安全渴望。

内心深处认为自己是不重要的。比如有的人跟别人相处的时候，总是替别人考虑，特别忽视自己，即使对别人生气了也不会说出来。总觉得：恩，这个事情是我做的不对啊，我需要做的更好，对方就会满意/喜欢我了。主动的把自己放在一个边缘的位置，付出很多，而不认为自己应该去索取什么。

如果有这两种表现形式的话，你就要警惕：是不是我的内在安全感在发展上的时候被卡在了什么地方，再结合上一篇的安全感发展过程，找到自己卡的那个位置，然后呢，我们有三个理念、两个方法：

三个核心理念

❶ 重新让自己体验/哀悼没有被满足的理想化的安全需要。即找到理想化需求的载体，而不被拒绝。找到其中没有被满足的点，重新找一个方式，找一个重要他人，重新体验一下。

比如可以告诉男票/女票：哎呀，我就是在这儿没满足，所以，需要你要在这儿特别的照顾我下，我们重新的去体验一下，哀悼一下。哀悼是跟很多东西说再见，是放下的一个重要的过程，当我们真正放下的时候，才能继续的前进。

❷ 重新让自己体验/哀悼没有被包容的理想化的安全需要。即你的理想化需求，即使不能被满足，但也不会被攻击。这个部分就特别像是重新做个孩子，因为孩子即使给别人添了麻烦，从某种意义上也是可以被包容的。

你需要去衡量一下，自己的安全需要，曾经被理想化的百分百包容过吗？比方说你想做什么都可以。如果没有过的话，你需要去重新尝试给自己创造一个这个环境，环境不用很大，也许就是你和你自己在一起，也许是你和你的亲密好友在一起，重新体验、感受、学习这个过程。

❸ 重新让自己学习：我该为我的安全感做些什么。

把放在别人身上的一些安全责任拿回到自己身边来，比方说：我们能不能尝试做更好的自己啊，自己去确认一下啊，多跟别人沟通想法啊，去尝试想想办法，如果你真的愿意去为自己做点什么的话。

两种具体方法

❶ 自我尝试

融入到 “关系” 中去。寻求多样化的支持，多交一些朋友，加入一些爱好、社交团体，虽然里面的伙伴不是你生活中实际的朋友，但是互动过程中，你能体验到被人信任、被人积极回应的一种安全感需要。

我记得我有一个来访者，Ta有一个特别有意思的方式：去参加厨艺俱乐部，其实我挺替Ta高兴的，因为在俱乐部里，Ta重新体验了很多的安全需要，也许听上去有点荒诞，但是对Ta来说很有用，而且还交到一些很好的朋友。

还有，当我们都过了孩子那个阶段时，满足那种理想化的安全感是相对困难的，所以其实最理想化的满足照料者，就是自己：我自己能不能纵容我自己一下。比如，你愿不愿意做厕所歌神？不高兴的时候，就在厕所使劲的唱，反正也没人听得见。你允不允许自己这样做？能不能够给自己创造这样的安全环境？照顾自己的内在安全需要非常重要！

之前说了：人永远无法相信自己没有体验过的事情，所以自我尝试这一块，核心就是让我自己能够重新体验、重新构建内在安全感的状态。

❷ 专业求助

那在心理咨询中，安全感修复怎么做到的呢？

➀ 关系。前面说了你自己通过自己跟人交往，那是你自己让自己重新找到这个体验，而在咨询过程当中呢，是通过咨询师和你的关系帮助你重新去体验。我有个来访者在走的时候，对我说：我印象最深的不是你跟我说的话，而是无论我在你这儿说什么，我都特别坚信一点，你一定不会批判我，你会包容我，帮我找哪里做的好。这点，让我特别的有信心，特别的能找到这种安全感。

➁ 就是咨询师会通过专业知识，帮你理解和分析：到底你的内在安全感状态是什么，你卡在哪儿，你的那些情结为什么会形成现在的样子，到底你需要重新体验的那部分是什么，你这种可能缺失的部分会对你的生活到底有什么影响。

通过这种了解，就能够将潜意识的行为放到意识层面，扩大意识话，我们就可以规避那些我们自我伤害的行为，比方说，我们就可以理解：哦，其实我可以不用这种把我自己放在这种自我隔离也好，或者是远离他人也好的这个方式，来回避我对别人能否满足我内在安全需要的焦虑和担心。

➂ 支持和改变。咨询师会陪着你一起去改变，因为很多时候，一个人去改变其实特别难。但当有个你信任的人跟你一起去尝试，会相对容易。

“我站在你的身后，跟你一点一点去探索，然后我们明白原因，明白结果，当我们尝试新的方式的时候，不用担心，不用害怕，我跟你一起，咱们两个人一起，也许我也不知道，但是我陪着你，有什么问题，我跟你一起去面对。”

这个本身其实就是我们前面说的那种，安全天堂啊，无忧空间啊，这种内在安全需要的理想化的满足状态。

前面罗里吧嗦的说了这么多，该怎么改变内在安全感，其实由于时间限制，不能特别展开跟大家说，但是我想提醒重要的一点：内在安全感的形成是一个很早年的问题，所以它在改善的时候，真的需要很长的时间，它不是神奇的一两天的事情。

你看，说着都这么麻烦，一套一套的，做起来其实真的是需要很多时间。

一般来讲，可能根据人不同，但是可能都得要一年半左右的时间，有的人会长一点，有的人会短一点，这个方差值还是比较大的。

附：九个精彩问答

Q 1 ：怎么样知道自己卡在哪里？

李昂：最主要的方式就是——回溯：回顾你的经历，一条一条的对，比方说，我小时候，有一些我承受不了的情绪的时候，爸爸妈妈是怎么做的啊，他们那样做我有什么样的感受啊等等，去重新体验，重新记起来，其实回溯的过程，本身就是个很有疗愈性的。

Q 2 ：安全型依恋的孩子在是不是百毒不侵啊？

李昂：绝对不是百毒不侵。这个不是练武功。对于安全型依恋的孩子来说，上篇文章里有说，后面还有一关是 “去理想化” 的过程，这关也是很难受的事情，但是如果这关也很顺利的话，那Ta也绝对不是天老大，我老二，什么时候都不害怕。

他们也会感觉到害怕、担心失去，但是他们能处理、承受自己的情绪，可以为这些做点什么，而不是被吓呆在那儿。他们也不会把些情绪都一味地扔到别人身上，他们可以正确的去处理这些情绪，同时维持一个稳定的关系。

Q 3 ：亲密关系中抗拒交流怎么办？

李昂：哎呀，这个问题其实很难啊，但是简单的说，说简单特简单，两个字——真诚，再多两个字——尝试，再多两个字——多次真诚尝试 :) 因为没有一个什么话术，然后立刻就能打开他心房，眼睛都能一下子亮了！那个是电视剧！即使在我们咨询过程中，也是需要时间，反复的真诚，反复的尝试，你信任一个人，你建立这种感觉，也是需要时间的，对吧？

Q 4：回避型人格说无法回溯？

李昂：我觉得还真的不是，人不会无法回溯，只是有很多时候我个人理解选择性遗忘，因为这个事情你没有准备好，也许它会引起你特别多的情绪体验，是你自己可能无法面对的。

Q 5：怎么进行哀悼？

李昂：最简单的方法就是伤心。哀悼就像是你去蹦极，你站在那个上面的时候，你本来不相信蹦下去真的是安全的，所以你特别的害怕。但当环境安全，而你真的跳下去，经历那个过程，可能过程很害怕，但当你经历完了以后，你再回到地面上的时候，你的感觉就会非常的不一样。但是提前一点说，哀悼一定要在安全的环境下进行，一定要记住安全安全安全。

Q 6：没有幸福的童年就没有幸福的婚姻吗

李昂：严格意义上讲，幸福是特别难以被定义的一个词，我对幸福的定义，不是说吃好喝好玩好，而是说你有一个稳定的心态能够去积极的尝试面对你的生活，不把自己局限于某个地方，不自我牺牲，不自我放纵，我觉得这个对我来讲是幸福。

没有幸福的童年，如果你愿意学习和自我成长的话，我相信你也有一个幸福的婚姻，有幸福的童年，我相信如果你维持在一个孩子的状态，拒绝成长的话，你的婚姻也会有很多的麻烦，是吧。

Q 7：推荐的书？

李昂：有！我建议大家，关于这个部分，最好看一看依恋理论相关的书籍，另外看一看客体关系，克莱因相关的书籍，也可以去看看科胡特，就是自体相关的书籍，都是很有意思的。

还有一本小说，一个日本人写的叫《不会去死》，它讲的就是这个人卖掉了自己所有的东西，然后带着一辆自行车去环游世界，非常的精彩，我觉得其实他的经历也很能让人有很多的感受。

Q 8：什么叫安全的环境？

李昂：在这个环境里，当你表述这个悲伤时，你是安全的，你不会因为表达悲伤受到攻击，同时，你是可以得到回应的。哀伤处理得到回应是非常重要的，自己哀伤哭了半天其实是没有用的。

大家都有这种感受，越哭越难受，越哭越难受，因为哀伤的时候人最需要的是陪伴和回应。所以安全的环境是，陪伴和回应你的人是对你来说是足够安全，足够包容，足够支持，足够理解，能站在你身边的人，而不是听完一半，跟你说：

“哎，你这不算什么，我跟你说我的事……”

“你怎么能这么想呢，你一点也不那个……”

Ta真的是能站在你那儿，就是陪着你、支持你，可以选择特别好的朋友，。当然我个人建议啊，重大的哀伤处理，一定要找专业的治疗师。

Q 9：为什么总喜欢比自己年纪大很多的男性？

李昂：原因有很多，有的人喜欢年纪大的男性，有的人说，年纪大的男性生活生活经验丰富，能够让她在生活中少走一些弯路，能够在她遇到困难的时候给她一些实质性的指导。

还有就是有人说，年纪大的男性他自己的问题比较少，不像年纪小的男生，本身他有很多的焦虑，年纪大的男性焦虑少，他能够多体谅体谅我。

还有的人呢，是觉得年纪大的男性，比方说，他可能会更包容我啊，或者他对情感的经验会更丰富，都可能有。我觉得这个没有一定的定势为什么你会喜欢年纪大的男性，但是如果你真的想了解的话，我特别的建议你去考虑考虑，到底你喜欢这个人什么，你喜欢这个人怎么对你，你喜欢这个人什么时候带给你的感受，我相信：

也许它和安全感有关系，也许不一定那么有关系，真的。

安全感是别人给的，还是自己给的？

你有答案了吗？