这段感情出乎我预料的熬过了第一个100天，当初觉得一个月都难的感情，居然能赢了来第一个里程碑。在这个年代的100天是不容易的，至少没有很多人坚持写作100天，让我坚持背单词100天，我都觉得自己大概率是做不到的。所以我很愿意把100天当成是一个里程碑。
即便是这样其实100天也是一个很短的时间节点，可是在不善于经营长期关系的我看来，这已经相当不容易了。很多人的感情能走过5年，10年，20年。在我看来这简直是比单词量1000+还要让我匪夷所思的事情。因为我针对这样的关系，无从下手。
相爱是炽烈的，但是相处是绵延的。炽烈往往没有力量去顺应绵延，所以我们在头脑发热的时候海誓山盟，在热情褪去的时候举步维艰。在背单词的领域里有一句话叫“被过”。在画画中有一句话叫“画过”。在爱情里同样有一句话叫“爱过”。这里的“过”里都似乎不值得带有幻灭了，因为失去就是这样的顺其自然。我忘记了我背过的单词，但是我曾经记得它多久，我不知道。我以前能画出来的画，现在画不出来了，而当时为什么能画出来，只记得画了很久很久的时间，但是要怎么再画出来，我不知道。我很炽烈的爱过一个人，可能就是几天，那样的举足轻重和生死存亡我都记得，可是已经没有了在爱的力量。
穿越时间，是比穿越生死存亡更艰难的事情。至少我清楚，我每一个发誓，都在心里暗恨，希望在悠悠的岁月里，不确定性能对我慈悲一些。但是最真实的规律是，不确定性不会那么容易的放过任何一段关系和任何一个人。
假如10年是一个计量单位，那么最真实的是10年间会发生很多很多的事情，会遇到很多很多的人，我们的iPad，kindle，电脑都能轻易熬走一段又一段的关系。有什么方法能让关系长治久安呢？我找不到答案。但是出击应该是对的，也是唯一能做的。
其实我们终将会与我们的心心念念背道而驰，这是苟且的结果，也是自然的选择。无论一个人曾到过哪里，都会在每一个择优录取里被优化掉。可能这段感情到了后来也是一个让我想起来就恶心的过去，即便我现在料想到了这个结果，也不会改变我未来会被恶心的事实。长久未必是我的福气，短暂也未必是我的不幸。
时间会评判这段感情里的这个人，是过客还是刻骨铭心，是坠落还是消亡前的自我救赎。但是可以确定的是他无关任何一个的“等待救赎的情节”。有他不会更糟糕，反之没有不会更好。感情的事情在很多客观规律之外，主要是因为这个事情很复杂，除了爱意，还有世俗和双方的人性。这些的存在让很多客观规律在感情里无迹可寻。
这段时间我说了有生以来最多的垃圾话，也在这段感情里看穿了自己的坚强和教养，在我在很多人的大群里说出我，我前所未有的贫瘠的时候，我发现自己能够肆无忌惮的拥有些什么。其实任何一段让你不舒服的感情，大概率在离开之后，都不会让你一无所获。反而是极度的舒适，并不会带来什么。
社会价值是对自己的认同，但是他的价值体系，永远不能优于我对世界价值体系的寻觅。嫁给他不是什么好事，因为他不会先世界一步去认可我。而这样的方式能让我在恋爱中，始终保持竞技状态。
我们进入一段感情的时候，往往是想要追求爱。但是到了最后，我们都会变成追求赢。在很多年之前我觉得注意力和精力的转移是不可能完成的艰巨。但是很多年后的今天，我觉得“转30度”也没有那么艰难。
实际上生而为人的我的意志力是难以现象的薄弱的。至少这样的薄弱让我觉得看完一本书或者是整理一期词汇都万分的艰难，所以凭什么我的感情就要这样的轻而易举呢。看透很多事情艰难的本质，才是开始做一件事真正的状态。
也许我之后会达到非常舒适的彼岸。也许真的向我梦想过无数次的那样，他会和我走进长期的关系，我能愿意在蜜糖般的爱恋里和他有一个孩子。我希望这个人是他，但我不强求这个人是他。在我身上，欲望和被满足都是递增的，在我13岁的时候，觉得能和自己喜欢的人待在一起很久就会很满足。后来17岁的时候，我真的和我喜欢的人能单独的在一起相处了，而这个人不是我小时候心心念念的那个人了。后来我想做喜欢的人的女朋友，可以接吻拥抱的那种，然后真的和下一个人有了。再后来我觉得X是爱的最高级别体现，要是能有我对这段关系是没有遗憾的。然后就有了今天的关系，我们闪电般的完成了我和前面1、2、3、4、5、6的“心心念念”。然后呢？然后就是，该来的快乐我看不到，也听不到。
所以我大胆的猜测，无论是不是这个人，当我浓情蜜意的走近婚姻，我也不会觉得满足和快乐。可能因为幻想是美好的一瞬间。而现实就是血肉模糊的摩擦吧。
我不可能成为他喜欢的任何一种样子。因为爱情的基础是共性和吸引，但是我一生最至高无上的任务都是，成为我自己。
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