看着心情就很好的天气
自我认知地一步
今天我跟上级领导提了离职，同时收到了一家公司的offer
接着我就陆续跟了几个人说，好像都很平淡没什么起伏，明天是这个月的最后一天了，有种破茧而出的感觉，是觉得以后可以通过自己的努力达到一些事情的兴奋，有种伤心的感觉，可是不再是愧疚，只是对这个公司的留恋，跟其他两个同期进来的同学聊了一下，他们也都能理解我。只是希望我要多为自己着想一点不要吃亏。
好像生活就是这样无声无息推着我走了。后期可能还会搬家，那边房子也还挺便宜的，也是能接受的范围。
离别是一件就像小升初初升高，高中毕业上大学，再从校园出来工作一样，再正常不过的事情，我一直跟自己说一定要习惯要去接受他，每个人都只能陪你走那么一段路，无论是开心不开心接受不接受，规律就是这样的，好好珍惜在一起的时光，好好对待身边的人就可以。
每天到办公室的时候其实我都觉得心里空落落的，没有激情，不知道自己在干嘛。
昨天的时候我就是就有点想不通在盆友圈发了三句话：
愧疚是最大的负能量
任性是被忽略的美德
不要把那么多人请进生命里
随后发现有点负能量不想影响到别人就把它删了-----也是讨好地一种表现
我可以去接触形形色色的人，我可以跟他们交流沟通，可是我不想再去讨好，我希望在我不愿意的时候我可以说，在我想要争取机会的时候自己可以说。
清远漂流回来第二天我跟同学去逛街了，有些人越逛越带劲，可是我是每次到人多的地方回来我都会很累，因为我骨子里就是个内向的人，我需要独处才能获得能量，我跟人交流是没有障碍的，就是我比较喜欢也比较愿意一个人呆着。
这个月我觉得自己进步很大，起码是在对内这方面进步很多，自我认知也突破了一点，知道自己是讨好型人格，以后想办法去纠正过来，这个已经影响到我的生活了，深刻想要认识到这件事是我上周五去面试一家外企最后进行笔试的时候，中译英英译中的过程中，我在心理给自己打了个叉，我还没有看题目，我就跟自己说我不行，然后脑袋里一片浆糊，我开始想起我参加过的比赛各种的都是这样，了解讨好型人格之后才发现我们是极度不信任自己，渴望通过外界力量填补内心缺失的，最终导致我们在关键的时候总是会掉链子，这些都是认知心理学范畴的，然后我把这篇东西发给了我认为跟我有同样障碍的同学同事看，其实这个本来就是阻碍我们自尊自信的一个很不好的缺陷，改掉他需要时间，就像割破的皮肉修复也是需要时间的，我之前一直在看书想从书里面找到我每次拒绝别人都会觉得愧疚还有为什么每次遇到事情总能出错的原因：
其实归根结底就是不自信，接受外来的声音太多自己的声音太少。
人生事无非两件：关我屁事，关你屁事
蘑菇云的半衰期
工作上的一步
把底线列出来，目标列出来
每天做好to do list
学习到自己想要的东西赚到自己想要地钱积累到自己想要的人脉就可以了
我还是喜欢很多东西，希望自己事全面发展的，工作讲究高效，生活需要休闲，学习需要专注
这样心流的体验会更多，我会斜杠很多东西，跨界去想寻找自己的可能性，不停的去探索，手伸向越远越好，做个有开放心态的人。
无聊就去测了一下
友情上的一步
今天有个同学跟我说：好像你把很多人都放在心上，那其实我也没那么重要对吧
这句话我发誓我已经听了不下十遍了，昨晚有个高中同学在北京放暑假回来我们吃饭的时候提到一个女生：她恨不得把全世界74亿人装进自己生命里，我为了缓解尴尬回了一句：原来全世界有这么多人啦？其实想想我自己是不是也是那样呢？
我对每个人都很好，那就导致了那些真正在乎我的人没办法知道的内心的真实想法，因为他们会觉得我是其实是不是可能只是一种塑料友谊。
难道是水瓶座天生博爱吗？为什么别人已经不止一次只出过我的这个问题我还是这个样子。
我害怕冷场，害怕别人觉得不舒服，我就会照顾到所有的人，加上天生敏感的性格非常知道察言观色谁不开心然后同理心又极强地站在他角度为他着想一番，好神奇的是为什么我想那么多还没有秃。
今天跟一个可能跟我价值观爱好有点相近的人提我要离职地事情，然后他问我领导会不会伤心
我很想问，那你呢会有一点舍不得吗？可是打出来那句话又删了，最后回了一句：不会吧
不过应该是没什么感觉的吧，因为工作上只是需要我的位置予他方便，所以有了日常地对接。可能他走了我会很难过，不过现在好啦，我选择在这之前先走了，那就没什么问题了。
希望明天另外两个人最后一天的时候我不会哭，不能哭！！
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