都说爱自己是终身浪漫的开始，但你要先看见自己。只有先看见自己，爱自己才不是无源之水，无本之木。
而一个不懂爱自己的人，自然也就无法真正爱别人。这样的人每次进入一段关系，无论对方是谁，都会出现问题，而这些问题的根源就在于对自己的忽视。
这是由于成长过程中的某些缺失，或原生家庭遗留下来的。
心理咨询师韦珊所著的《看不见自己的女性》，就是帮助女性走出心理困境，重新面对生活的一本好书。
作者取得了香港城市大学、英国城市大学双硕士，从事心理咨询工作超过8年，专注于恋爱婚姻和家庭关系情感疗愈，有丰富的个案咨询经验，长期在各个社交平台上解答心理和情感方面的问题，平台粉丝数超过百万。
书中通过揭示当今很多女性因原生家庭或成长经历导致的低自尊、缺乏安全感、在人际关系中过度付出或索取、习惯讨好等诸多问题，结合心理咨询过程中遇到的实例，加以分析和阐释，在看见自己的过程中疗愈自己。
1、人为什么要爱自己？
根据马斯洛需求理论，爱的需求处于第三层，仅将于生理和安全需求。
所以，爱对于我们来说是必需品。
如果不懂爱自己，无法自给自足，一个人就会处于缺爱状态，然后四处寻求别人的爱。然而，别人是否爱你，是你无法控制的，甚至越渴求越得不到。
缺爱的人不相信爱，更不懂爱自己，这会导致性格缺陷，比如，自卑、自我怀疑，对很多事无标准或标准很低；在亲密关系里喜欢“作”，因为无法彻底信任对方，就用各种办法来确认对方对自己的爱；也容易愚人不淑。
缺爱的人就像永远长不大的孩子，在患得患失中产生大量的负面情绪。
在开始一段新关系时，本来有着无数可能性，但许多人带着匮乏感进入关系，以为爱只能来自他人，想从对方身上索取爱来填补内在匮乏，感情因此被消耗，结果不言而喻。
小时候，外在的你与内在小孩本来是同步成长的，但经历过创伤，外在的你长大后，具体的创伤事件可能已忘记了，但曾经的伤疤还在，受伤的内在小孩就一直停在了童年。
当经历相似的情景或感受到类似情绪时，那个内在的小孩就会跳出来控制你，想抚平当年的委屈。但他与现在你的认知上存在冲突，因当年的创伤从未被真正治愈，你无法在关系中正确处理彼此的冲突，管理自己的情绪，也就无法把握自己的人生。
所以，要学会用正确的方法爱自己，治愈曾经受到的创伤。
2、给自己建立一个安全感的小世界
安全感可以让你的内在生出一种力量，遇到问题时先考虑是如何妥善解决，而不是宣泄情绪。
那么，什么是安全感？
安全感是一种主观感受，是一个人对获得性的判断，是一种只要我愿意，随时都可以得到的信念，是对外在发生的内在解释。
无论对方是否可靠，只要你觉得对方不能给自己安全感，他就无法给你，无论实际情况如何。
童年缺爱的人，会形成不安全的内心，会消极解释遇到的人和事，带着这样的态度对待工作和生活，应对人际关系，就会出现很多消极感受。
正视问题是解决问题的第一步，承认自己没有安全感，然后从以下几个方面入手，建立自己的安全小世界。
首先，增加情绪的容纳力和转化力。
尝试接纳别人的情绪，成为一个积极的倾听者，学会缓解自己的情绪，并从自己与别人的情绪中看到内在的需求和渴望。
其次，要从受害者角色走向责任者角色。每个人都是独立的个体，安全感从来不是别人给的，依靠他人获得安全感，就是放弃了自己的责任。
最后把生活的重心放到自己身上，发展出爱自己的能力。
心理学家阿德勒说，人只有彻底了解自己，才有能力面对困难并培养自信。唯有自信，才能克服自卑。
3、通过爱自己给自己补充心理营养
小时候，我们依靠父母的关爱来获得心理营养。长大后，我们需要依靠自己补充。
首先，在补充心理营养之前，你得看见你自己和自己的情绪，你得知道自己缺少的是什么。
比如，如果父母从来不称赞你，你会缺少认可；如何他们对你疏于照顾，你会缺少陪伴。
哪怕你缺少所有的心理营养也没关系，自我是在被看见的过程中建立的，我们只有向内寻找，看看自己擅长什么不擅长什么，喜欢什么又厌恶什么，有什么优缺点，才能发现一个真实的自己，进而改善与自己的关系。
其次，与原生家庭划清心理界限，不与别人作比较，停止自我攻击。
分清哪些是父母的感受和期待，知道他们应对此负责，而不是你。
无论你处在哪个位置，总有人比你站的高，也有人比你低。多关注已经拥有的，当内在声音说你不行时，告诉自己：我可以。
第三，学会自我关怀，找到生命的意义和价值。
记得对自己说一声“谢谢”，虽然受伤，但仍然坚强；给自己道一次歉，曾做了很傻的事；表达一下爱意，自己有些地方做得也不错；道一次别，让这件事就此过去……
尼采说，每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。
当你找到乐在其中又可以帮助别人的事情时，你和别人的生活都因此有了意义。
当你看见自己，做到心理营养的自给自足时，意味着你已经开始了自己的第二人生。
花会沿途盛开，人生的下一程风景当然更值得期待。愿你心怀热爱，从容奔赴下一程山海。
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