我承认，我从小是一个极度自卑的儿童。虽然现在已长大成人，小时候的阴影时不时地在脑海中出现，时而颓废，时而鞭策，但庆幸的是我没有因此堕落。把那个不懂事的年纪写在今天，其实也是一种鞭策，毕竟经历总有相似之处。

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坐标十八线小城市，位居城乡综合体的部落里，虽然本质是个女孩子，但外表和内心与男孩子无异，喜欢爬树，翻墙，当然还有最爱玩的捉迷藏。一二年级的时候经常生病，记忆里只记得期末考试开家长会分发试卷的时候，数学100，语文96。毕竟简单。那时觉得还不错。然而四年级开始，我开始感受到浓烈的自卑感，班里的女生都不和我玩。

她们有一个小团体，有一个肤白貌美的姑娘，就像白雪公主那样的，大家都喜欢围着她转。我也挺喜欢她的，可是却不敢主动和她说话。小团体的头头是个大大咧咧的女孩，那时很矮很黑，话很多，也比较出头，她也喜欢围着白雪公主转，平时见她总是笑，但却好像不怎么喜欢我。团体里面还有三个人，都和头头关系很好，一个的妈妈在旁边的学校当老师，大概家境不错的缘故，人缘也不错。还有两个也是那种小美女，一个大眼睛，长的白，另一个瘦瘦的，笑起来很好看。（此处我尽力回忆着那时候的情景，关于每个人还能记起些零碎的印象，但也不愿想起太多）

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我融入不进团体是有原因的。因为照镜子看看自己，黑不溜秋的皮肤配着一头短发，整个人瘦削的不行。穿的也不怎么好看，还有点土。虽然长得丑，可我也爱臭美。我妈嫌麻烦，不给我梳辫子，初中之前就没留过长发。既然不能扎辫子，我就去买好看的发卡，各种颜色的天天换着戴。直到有一天，我姐姐送给我一个城里买来的小发卡，很漂亮，以至于我珍藏了很久很久，后来不知怎的消失了。那天我戴着那个好看的发卡去上学，小孩子嘛，戴个好看的东西自然就高兴的不行。

可是，可是，一直在我脑海里挥之不去的并不是那时的喜悦，除了刚看到它时拿在手里宝贝它的那种喜悦，其余的是委屈，难过。课间的时候我站在走廊里，就是那个头头看见了我，说身边的人说“你看看她，戴个发卡，那么彪。（这里解释一下，这是我们老家的方言，说你彪就是说你爱显摆的意思，反正不是个褒义词）”。我当时很愣，我戴着它完全是因为喜欢，还没有想到显摆那里去，又不是个多贵的东西，我有啥好显摆的。我的脚蹬在桌子下面的那块木头上，胳膊撑在桌面上，有种想按翻桌子的冲动，但我没那个胆子，我是个胆小鬼，连交个朋友说句话的勇气都没有，更别说翻桌子了。

我还能回忆起自己当时的反应，呆滞，用现在的话说就是尴尬，手足无措。我对你心怀善意，即使你们不带我玩，我还是觉得你们很好，是那种优秀的人啊，不跟我玩也是可以理解的啊。可是你这么说我，我就很难过了。我一没惹你，二没碍着你的事，你凭什么这么说我。现在看那时的自己完全就是个傻子。哪怕问她一句“我发卡好看么？”可惜那时还是个孩子，是个胆小懦弱的孩子，我说不出这话。只会呆滞......此处暂停抱抱可怜的自己。

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五年级的时候，情况有所好转，难道是因为大了一岁，大家都长大了么？我学习成绩不错，在班里名列前茅。难道是想抄我作业？我身边开始有了小伙伴，她们开始叫我一起玩，尤其是叫我一起去上厕所的时候，我特别开心，觉得我有朋友了。（除了一起上课，下课做的最多的事情就是去厕所，一起手拉手去厕所的画面，想想都觉得有股暖流，感觉大概是最重要的事情有你陪伴这样子的吧。）

但后来还是有件事，让我一度陷入了对自己失望的深渊。五年级学校的六一汇演，每个班都要出个节目，我们班的节目是个舞蹈，但不过就是个只有几个动作的几人转。里面的步伐是十字步，左脚右脚来来回回无压力，我很认真地每天练习，乐此不疲。可最终我不属于那个团体，汇演那天我成了观众。我无从知道是为什么，我努力回想了却怎么也想不出来，为什么我努力练习，做得很好，却依旧成为了个观众。最扎心的是当我在观众席上的时候，旁边的老太太指着台上说你看那些小姑娘们提着那个小篮子跳的真好哎。我想那时我的内心是骄傲的，因为我也会跳。但我只能跳给自己看，没有人会成为我的观众。

在她们表演完之后，我扶着白雪公主，顺手提了表演用的小篮子，却似乎有种满足感。现在的我并看不起当时的自己，那么懦弱，那么胆小，那种满足仅仅只是为了维护一个孩子那可怜的自尊心。可如果换作是现在的我，百分之九十，也会想通过维护自己那薄弱的自尊心来掩饰内心的自卑。想的最多的是自己为什么这么笨，这么不优秀。可我忘记了我也是努力过，也是付出过的，我没有必要为自己的自卑买单，更不应该因此看不起自己。毕竟你没有文艺细胞，唱歌无音不全的你，伴随着手脚不协调的节奏，怎么会擅长舞蹈呢？淡定，这不是你的第一次失败。

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说到这，又不得不提另一段尴尬时光，幼儿园大班，也是文艺汇演，选了一批人去学舞蹈，因为有个老师是我家邻居的关系，我也被选去了。然而，我学不会..很尴尬，某天中午，我妈因为家里有事早点去接我，我跟舞蹈老师说我要先走了，可她说的不是注意安全，而是你把你的舞蹈鞋带走吧，以后不用来了。我默默地从那个放鞋子的小蘑菇房里拿出自己的鞋换上，把舞蹈鞋拿在手里就跑了。扑到我妈怀里说老师不让我跳了。再后来，我妈问我的邻居老师还能不能让我跳。她说“你女儿咋这么笨啊，别人都学会了，她怎么也学不会。”听到这，我不服气地在家练了几天，果真还是没学会。我妈妈却说不让跳就不跳呗，咱又不是非得跳那个。在这里我要感谢我的妈妈，从小到大没有在我的弱项方面对我提要求，一直放任我，便有了现在放荡不羁，一大堆鬼点子的无脑患者。

我之所以对那时的印象特别深刻，是因为那时内心的自卑感一直蔓延了很久很久的时间，直到初中，高中，大学，我总是不经意间回想起那些片段。脑海中掠过的时候会有一丝阵痛。可你没做错什么，你不该为自己内心的自卑买单，你不该让这种自卑伤害自己，委屈自己，也不该让这种自卑蔓延这么久。直到现在，我虽然没有失掉自卑这个粘人的小妖精，但我也一直在不断努力着。哪怕现在身边有很多朋友，我也不会再跳学不会的舞蹈，但自卑却不定时地以各自迥异的形态存在着，与我的灵魂相爱相杀。我只是将这自卑存在于在我的可控范围内，我要做的是努力，而不是一味地否定和委屈自己。

你可以不优秀，但你一定要心怀善念；你可以觉得自己差，但你不应该为自己的自卑买单，你要做的是更努力，在这方面或者另一方面，你都需要更努力。

毕竟自卑不可怕，可怕的是因自卑而堕落。