愿你我归来，仍旧是少年

1

2017年5月1日，是我们高77级7班毕业十周年聚会。

我能想到，这天我又会碰到她，如同五年前不期而至。

班长在最豪华的酒店订了包间。那天我们一共到场30人，挤在一张硕大的桌子周围，拥挤却热闹。彼此之间不停地谈论当年的谁谁谁和谁在一起了、谁在当年又暗恋谁；谁表白的时候闹了个大笑话，谁又和谁打了起来。哪个老师最凶却最爱学生、哪个老师表面最疼人其实是个小人。

我也跟他们一样，不停地调侃、笑闹。

但我的心却是依旧安静的，带着欣喜的安静。

她坐在桌子的另一端，我越过桌子上的珍馐美味望着她。

她在跟闺蜜聊着什么，一颦一笑带着恰到好处的肢体动作，不时的将头发从左肩拨到右肩。每一个谈论的笑点都让她展现自己毫不修饰的开心。直爽开朗的性格还是形成了以她为中心的谈论区域。

我呆呆的望着她出神，她还是像以前那样可爱。

高中时期她温柔、身材娇小、样貌甜美可人，说起话来像是总有一根羽毛在弦上撩动，生怕用力过大会奏出扰乱曲目的调子。

很多人都像我一样喜欢这种可爱的女孩，她自然不乏众多追求者。

2

我在高三快毕业时才开始正式的接触和了解她。其实在之前的很长一段时间，我嗅到了校园里充满了年轻的朝气迸发出来的荷尔蒙。是我愚钝也好，晚熟也罢，那一年的我才算是开始成长。而同班的她，那种娇小可爱、玲珑活泼让我不得不去注意。

她符合我对异性的所有幻想。

我本着高中不留遗憾的念想开始接触她，无论是下课故意去她附近的男同学旁边聊天，还是晚自习前吃饭有预谋的不期而遇，亦或者故意的将作业本故意放在一起交给老师，都充满了自以为是的小幸运，希望有一天她能够忽然感受到我对她的倾慕。

原本不善言谈的我也试着努力让自己健谈，好在某天的群聊中见缝插针的展示自己的闪光点。

这些都没用。她的眼里，我仅仅还是同班同学而已。虽然她偶尔对我报以微笑，仅仅是出于礼貌，而不是我认为的存有好感。

自作多情而已，却让我更加焦急。年轻而不成熟的感情萌发，却无法找到破土而出的契机，让我不知所措。

直到那天，我在走廊里碰见她，别无他人。我看着她走向我。她看见是我，露出了比以往更加嘴角上翘的微笑。这甜蜜的笑容鼓励了我，让我大脑瞬间瘫痪，只剩下一个想法：我要告诉你，我喜欢你；我要告诉你，我喜欢你。

我看着她一步一步的走过来，每一步都像是鼓槌敲在我心口上，让它越跳越快。

我看着她一步一步的走过来，每一步都像是抽取我嘴唇上的水分，它越来越干。

我喜欢你。

我终于说出来了，声音颤抖的自己都不知道说的是不是这四个字。

你说什么？

她的笑容更加迷人和甜美。

我平复一下加足马力跳跃的心脏，再次鼓起勇气，说：我很早就喜欢你了。

她嘴角不再那么上扬，转而用一种开心的微笑，睁大眼睛看着我：我很早就知道了。

3

突然蹦出来的笑声，把我从回忆中拔了出来。我看见她正在对面看着我。我不知道她发现我看她有多久了。她跟我目光相对，示意我看手机。

我的手机亮了，她一条信息

结束后你送我回家。

心中一阵激动。

我回复，好。

她低头看完手机，抬头冲我一笑，又继续跟他们聊起来。

多年未见后的重逢，大家都没有让兴奋消弭下来的意思。每个人都在尽着自己最大的热情去倾听和回应其他人的呼喊。

时间在这巨大的情感热浪中悄然消逝。

终于到了大家要再次分别的不舍时刻，不管真诚相待还是虚情假意，都在这分别中略带伤感。我和她走在最后，挨个送走其他的同学，就像是新婚夫妇送走来贺喜的宾客。

终于送走了最后的同学，我将她迎上车，她在副驾驶上笑盈盈地看着我。我将车开出停车场，缓慢而坚定地行驶在路上。

我们五年没见了吧？她忽然说。

我看了一下路况，双手握紧方向盘，说：是啊，又一个五年。

4

高三那年的表白并没有拉近多少我和她的关系。不同于其他同学之间的表白毫无结果，我和她不再需要刻意制造的一些巧遇和小幸运。甚至在毕业后的一天里她约我到她家看电影，献出了自己的初吻。

我依然记得那天看的电影是几米的《向左走向右走》，吻她的那一刻，眼中的画面停留在电影最后的雨伞上。从那以后开启了短暂的恋爱生活。

直到她告诉我要去新加坡念书，我那单纯而美好的初恋才在爆裂声中破灭。其实至今，我也不愿意承认那算初恋，现在看来，一切都仅仅是自己的一厢情愿而已。

再后来，毅然决然，五年未见。

这五年间，上学，度日。

我和她没有任何联系。人人网上互为好友，毕业后我和她在网上互留电话，却没有用来联系。直到五年后的八月分。

我想象过很多次重逢的场景，却没有想到五年后的再见是在快捷酒店。交合后的疲惫让我觉得这五年的期待像是一个玩笑。她熟练的动作和技巧，让我这个还未曾开化的青年不知所措，完全被动。

我不惊异这是不是她五年的变化，也许在我跟她互相认识的高三，已经是这样？

再次告别，又是五年。直到这次的聚会。

5

她收起笑容，问我：你最喜欢哪几年？

我木然：什么？

她又问我：我在你心里是什么样子的。

我开车拐了个弯，想了一会说：十年前你单纯，可爱，走路蹦蹦跳跳，无忧无虑。五年前再见你，那么短的时间，我也不知道你有那么大的变化。

她沉默着。

我注意着路况，躲开几辆加塞的车。继续说：后来我才明白，其实我对你的感情，可能就是不成熟的一厢情愿。

她继续沉默着。

我停在红灯前，看着倒数的红字，说：这次见你，我还是很激动。不管你现在是什么样子。

其实我最满意的自己是五年前见你的那个人，那次与你的相见也是我最怀念的。

她不再沉默，但是她对肉体之欲说出这样的感触，让我慢慢的凉了心。车过于缓慢地启动，让后面的车不停地催促。驶过路口，我将车停在路边。

是啊，也许你一直都是那样子的，我所喜欢的你的样子，只不过是我自己一厢情愿的想象。我把自己内心最理想的伴侣的样子，强加在了你身上，却从来没有问过你是不是这样。

我说完后把视线从路边的路灯柱上艰难的挪到了她的侧脸。我真不知道回过头来看到她的眼睛会是什么样子，也难以面对不堪的情形。

她没有说话。

我拿到了绿卡。许久的沉默终于被她用转移的话题打破。

我心中一些怅然若失一瞬而过。

恭喜你了 ，现在是不是就可以问你什么时候回国？我调侃她。这完全是我对自己妄痴的一种发泄。

她对我的话不可置否，脸上不再有笑容。

有纸笔吗，我用一下。她继续用侧脸对着我说。

我把纸笔递给她。她接过纸笔接着说：送我回去吧。你知道路的。说完在纸上写着什么。

一路无话。

也许这就是这辈子最后的见面了。我的表现把以后所有重逢窃喜的机会都抹掉了。我不知道怎么办。

我最遗憾的是高三，懵懂的情爱没有落到她身上，她也没有明确的表示我对她的情谊是不是毫无意义。我们没有在一起。

我最怀念的也是高三，我将我最单纯的爱恋放在了那里。

但是所有的一切却被她用肉体之欲敲击的粉碎。

路不远，心却久。

终于停在她的小区门口。她将写好的东西交给我，嘱咐我：等我回国再看。她笑容里带着讥笑。

我默然地说：嗯，听你的。

6

后来她走了。在她走之后很久我才打开她给我的纸。

我最遗憾的是高三自己没有勇气抗拒自己的理智；

我最怀念的是五年前我们的毫无隔阂。

我看到过暂别，他飞向了更高更远；

我看到了归来，她衣锦还乡；

我看到了永别，他徒留一地唏嘘；

我还看到了永生，像我们的情谊。

愿你我归来，仍旧是少年。

保重。