我不知道用怎样绝望的心情去表达我此刻的绝望。辛辛苦苦写了那么久的关于哥哥张国荣的文章被我不小心删除了。
第一次这么恨自己，为什么我要想万一写了这么多字的文章没了怎么办，这是预感吗？那为什么不提前做好措施呢？我真的哭得泣不成声了，无法原谅自己。第一次感受到绝望，第一次好想让时间退回我刚写完的那一秒。我气的只能哭，没有任何办法，全身发抖，仿佛一下子被击打成疾，那种痛别人无法理解。我心痛的是那样的文章我无法再写出来了，那只是当时的感觉，一方面心疼自己，一方面后悔为什么不备份没有办法恢复，我所有的心血都付诸东流了。我是多么用心地在写每一个字啊，那种绝望别人不能懂。
虽然自己的文章没有多大的价值，可在自己看来那是最珍贵的。平静下来，我一直安慰自己没关系，这是教训以后你会记住，比这重要的东西还很多，知道了这个教训以后就再也不会犯了。道理我都懂，但我始终不能平复自己的内心，我真的可能写不出来了，我多希望没有发生啊！教训可以在不重要的文章上发生啊为什么偏偏在我最爱的一篇文章上。如果这个世界上有后悔药我一定拼命去买一颗救回我所做的后悔事。
我不知道以后还会遇到怎样的挫折，那样的挫折会给我带来多大的冲击力，我又能如何面对，只是祈求那样的意外少一些，我有些承受不住。想想自己的文字并无价值可言，却令自己格外珍惜，这也许是自己最在乎最珍惜的吧。就如同手机里存的爱豆的照片视频怕丢失每次都要备份两份一样珍爱，因为那些东西对一个追星的我来说是全部。我真的很佩服那些承受力很强的人，永远都不会被打败，跌倒了再爬起来继续往前走。这种事我们在说的时候很简单可我们做起来却很难很难。
我终于明白麦家在说他的第一本书《解密》出版时激动落泪的心情了。一本书写了十年，从二十万字删减到七万字，反反复复修改，多次被出版社退稿仍没放弃。我在想那才是呕心沥血的创作啊，每个字都是他的血泪。在写书的过程中麦家是用怎样大的心胸去承受这样起起落落的变化啊，此时此刻的我好像瞬间明白了他当时说写这本书时的心境了。比起这些我又算得了什么呢？一个作家呕心沥血创作可见其对文学的热爱。我只是一个普通的再普通不过的喜欢写点文章自慰的人罢了，失去了可以再写何必如此伤心呢！可是再怎么安慰自己都是徒劳，心还是在滴血。我不知道怎样安慰受伤的自己，就好像失去了最心爱的一件东西而且再也不可能从世上找回般绝望。我知道自己是一个放不下的人，有些事要缓好久才可以恢复。我想我会一辈子记住今天，记住今天的绝望，记住今天的嚎啕大哭，记住我最心爱的一篇文章的。
有的时候希望自己是个有故事的人，希望自己多经历一些事情，可现在看来有故事的代价是你要付出很多情感，你会很痛很伤很累。只有这样的故事你才记得住讲得出，而这些令你痛不欲生的事等你日后讲出来却是含着泪笑着说出来的，这才是一个有故事的人。所有有经历的人都是这样走过来的，也不要低估了一个人的承受能力。遇到挫折总会走出去的，只是时间的问题。我在想人总是这样无法做到舍得才会如此受伤，想想倘若连死都不怕，你所失去的那一切又算得了什么呢！发生了就坦然接受，你永远无法改变时空去改变当时的处境，你不管多么心痛都要接受那样的结果。已经失去了，也无法挽回了，你要做的只能更努力，创作出更好的文章。
这件事也让我明白了自己对文字的那份爱那份疼。我爱写文章即使文字拙劣，那是我的表达方式，我日后一定会更努力。擦干眼泪，重新开始，一定会有新的发现。我要重拾信心努力再去写一篇更好的关于哥哥张国荣的文章，人生没什么是过不去的，只要坚持！突然发现那些文字是自己的命，丢了全身都在疼。也许对一个用文字表达的人来说，她最珍贵的就是自己笔下的文章，我发现我便是。没关系，一切都会好的，日后我会笑着看这篇文章的，而不是像今天这样痛到无法呼吸的。我要努力做一个会写文字能写文字的姑娘，定不负自己的心血。
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