我的妈妈

我妈妈在25岁那年生了我哥，29岁生了我。我28岁生了原原，时间上相差无几。关于父母的感情，我脑海中都是不太好的记忆：

小时候爸妈的朋友逗我问父母打架不，打架倒是不多，但是确实有。印象里有次大概在我四五岁的时候，父母不知为何吵架，期间妈妈吵“嫁给你啥都没有，买件衣服钱都没有…”我也是长大后才知道小时候家境不太好，可能那时候全村都穷，也没什么感觉。爸爸不知从哪条院里的瓦缝里拉出来一条碎步，气急败坏的说“衣服衣服，给你的破衣服”…之前之后都不太记得了，唯独记得这一段。

后来印象里，妈妈埋怨过父亲的老好人的性格、奶奶略有刻薄恶毒的言语、父亲不顾家、后来更有父亲出轨的事实…我成年前后，其实已经发现了这些都是事实，只是年少时的傲气让我相当不喜欢妈妈的那些妇女行为，完全不符合理想女性的预期。

我想，这就是最初的女人更容易为难女人，在我们兄妹成长的过程中，妈妈其实非常辛苦，做生意顾家两不误，又心高气傲不肯轻易低头。可是妈妈恐怕从没想过，让她骄傲的女儿是踩着她的辛苦不屑的走向了成年。可能也是因为我不屑妈妈的那些行为，所以直到我结婚前，我跟妈妈都没有心理上的亲近。一直到婚后，不知从哪一刻开始，才有了母女连心的感觉。生了孩子后，更加了解到妈妈的不易，母女感情日益加深，对妈妈的愧疚和自责也始终埋在心里。

与此同时，另外一个不可忽视的情况也出现了，我从小鄙视的妈妈的那些暴躁埋怨行为，在我的婚姻和育儿经历中非但没有改正，还更变本加厉。我的婚姻生活很失败，尽管自以为爱孩子很多，却对孩子非常暴躁没有技巧，也很失败。唯一的差别可能是，我更倾向于不沟通的冷暴力：我生气，但我不说，但我表现在脸上，让你知道我不高兴。可惜的是，对方同样不甘示弱，甚至更为执拗，于是在一次次的冷暴力和拒绝沟通中走向失败且积重难返不可挽回。

我常常想，我和妈妈的人生，有多少相似又有多少继承。年少无知的我，因为妈妈一些情绪化的行为和对我的严格要求，甚至体会不到母亲的爱，于是一意孤行走到成年，别人眼里的乖乖女背地里叛逆的不行。长大后，比母亲有过之而无不及，默默的走上了母亲在婚姻中走过的老路，妈妈无奈隐忍的人生像面镜子一样展现着我的命运。

我爱我的妈妈，我无法比她做的更好，在镜子里，我想深深的拥抱妈妈，也拥抱自己，希望我们都能走出婚姻困境。