前两天我的情绪临近崩溃，我的生活充满了怀疑，怀疑自己的选择，怀疑自己的性格，怀疑自己的精神状况，总之我再次感到无助，再次感到陷入了泥塘。
导火索：和母亲的争吵。
前文：母亲下班回家，我带着耳塞做着练习题，一时间门好像关不上，可能惹恼了她的情绪。叫我的名字，我自然没有听见，也没有注意到。母亲走到我跟前，紧皱眉头问，我叫你为什么不答应，我，嗯 ，我说我带了耳塞没听见，她黑着脸走了。其实没事，就是叫我不答应所以开始了暴风雨的前奏。
洗漱的时候，问，我今天为什么不穿袜子，我说忘记了。你不冷吗？！（大声严厉的问）我，没有感觉到，不冷，没事。你大姨妈要来了，你还不知道？！冷到了又肚子疼嘛？！我，嗯，我知道了。你知道还不穿？！想爪子？！几个回合我受不了了，我就是今天忘了嘛！这下就开着战了。你天天就知道在窝到看书，看看看，·········考得起考不起有哈子嘛！··········你天天吃我的喝我的，是我养到你··········跟你天天没一天好日子过，天天黑起一张脸``````````不知道为何当时的我觉得自己特别委屈，我在这个家已经尽量去做事，到头来是我不对，或许当时太敏感，想到之前三天两头就吵架，和好再吵。我真的是一个特别不喜欢吵架的人，要我隔三岔五就这样，我真的接受不了。我感觉我得崩溃。我都回屋了，不说话了，外面还一直说一直说。
我接受母亲或许是更年期，我忍让，但忍让不是让自己生病。当我感觉到自己的不好时，我便顾不上忍让。或许发火就好了，就没事了，但长久对于我而言是坏影响。我要救赎自己。当时就想我要赶紧离开。我离开，对彼此都好。
家里太冷了，看书很冻手脚，我给母亲说买一个烧电的吧，她说家里有气炉子。好吧，听她的不买。然后第二天气炉子只能到客厅，到不了我的书房。冷呀，抱着2个热水袋的我感觉到累了嗓子不舒服，是着凉感冒的前兆。我顿时觉得，真的感知冷暖的是自己，能够好好照顾自己的只有自己，所以我上网买了个最便宜 的小太阳。对自己好，只剩自己了。钱，对于母亲的阴晴不定的情绪，好的时候就会开心的给点生活费，不高兴了就是没钱，高兴很少。小太阳是自己的钱。不上班了真的是没钱了，很穷。但是自己的生活要继续，我化妆少了，隐形眼镜都省了，衣服要买。真的不想再看脸色，待在这个顶着家名字的房子里。这不是我的家。再父母家中住，依旧是寄人篱下，看人脸色的生活。度日如年。
其实最伤心的一件事是，我一直以为母亲是世界上最亲最亲的人，可是我的母亲对我活成了熟悉的陌生人。信不得，依赖不得，靠不得。
在我最疼痛的时候我求她帮助了我，而后的争吵中，她说出了“有本事你疼的时候别找我”，这让我赶紧到她介意我的求助。我以为母亲在危急关头是本能关怀孩子，可她却一直记着她帮助了我，让我记得恩典。这难道不是陌生人的交际方式吗，我帮助你，你必须得帮助我。我一直以为母亲是世上赋予无私爱的人，所以我一直一点一点回赠她，不求回报。可是我的付出成了理所应当，她的付出成了对我的恩典。 社会发展造就了现实，现实毁了母亲的无私。
但愿往后的我，是个好母亲。让孩子感受到爱和温暖，健康快乐成长。
晚安。
（心路历程，不投稿）
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