我从来没有想过一个毕业带来的事会让我险些抑郁

这是我第一次将自己剖析，说实话，有些事你们当故事听一听就好。

                      1

陷入谎言中太久，渐渐的迷失了自己
如同角斗场里的困兽，孤独，绝望

“  你变化太大了，现在的你不是真实的你。”

这句话是我一个朋友说的，聊天记录里也是出现的次数最多。

但我却不知道自己哪里变了

不知道这种变化从何而来

                    2

活在自己的臆想里，现实却如此残酷

2019年6月 我正式毕业了，也意味着我再不是学生了，再也不能用我还是个学生来逃避该我承担的责任。

人，是不是只有临近了深渊才会后悔？

而我就是这么一个踏入深渊的人。

毕业后，我没有找到工作，

是的，在朋友眼中我可能不算差的，可为什么就是没有找到一份工作呢？

这个问题我自己也想不明白。

但我却知道，当看着身边的同学一个个或考研或考公或考编成功，而我却还在家里蹲时，我焦虑的时间越来越长，每回看着镜子里的自己时，我都觉得害怕又陌生。

那个脸色暗沉，垮着张脸，眼里一片死寂的人是谁？

下意识的我拒绝承认那是自己，

我明明才二十来岁，怎么可能是这副迟暮枯槁之人，

我才二十来岁，怎么可能眼里没了光亮，怎么可能……

是啊，怎么可能……

可笑吧。

不愿承认的真实的自己

                    3

鸡汤过多容易膨胀，总以为失败没什么，造成这样都有理由的

我的大学，通俗点来讲就是个三本，还是那种出了省未必会有人知道的学校。

我当初没有选择复读，一是我怕自己考不上二本，一是我怕自己连当时的分数都达不到。

我说出这样的话，那些认识的我你们是不是都会觉得不可置信？

但很抱歉，我让你们失望了。

面对那个情况，我很怕，

我怕自己做不好，我怕别人说我又读了一遍越来越差，尤其是，这些话可能都会从我父母嘴里说出……

转眼，到了大四，我同样面临着每个大学生都要面对的三大选择: 考研，考公或找工作

而当时的我呢？

多意气风发啊，不考研也不考公，

自以为自己做到了某些事，很了不起；自以为自己在职场上会有一席之地；自以为自己是这个世界的主角。

于是，大言不惭的说着我不追潮流，不考研，我不喜欢体质内工作不会考公。

可其实呢……

我不过是一胆小鬼罢了……

我怕自己考不上

是啊，我又一次败给了自己，

那么，找工作呢？

呵，当我去找工作时我才发现自己当初的想法有多可笑，

即使这样，也还要一边安慰着自己没关系，这个公司没要你，还有其他公司呢，总有一份工作是适合你的。

                    4

生活，没有你想的那么简单，尤其是在当你挥霍它的时候，必定会面临着它给你的 报复

度过了激烈的春、秋招，我依然没有拿到offer后……

我慌了，我好怕自己真的成了那种毕业即失业的毕业生。

我后悔了，后悔自己大学那么多时间什么都没做成，连一件有意义的事都回忆不出。

可就是这样的自己，依旧还在自我安慰，工作会有的，成长会有的……

而直到拿到了毕业证，我才惊慌自己原来真的毕业了，不再是学生了……

同时，又崩溃的发现，自己竟成了当初最看不上眼的家里蹲，却还要为这样的自己找了个冠冕堂皇的理由……

                      5

你是个胆小鬼，蜷缩在自己的世界里

在家里的这段时间我基本没出过门，可以说是彻底把自己给封闭在了这小小的空间，每到了夜深人静，又会偷偷的打开窗，坐在窗子上，透过围栏看着那片狭小的天空。

有时，我都会想，自己这样像不像被困住的麻雀，渴望着飞到枝头成为凤凰，却又被自己的顾虑担忧给折断翅膀。

随着时间的推移，我心底压了很多事，多到我曾无法呼吸，多到我曾摸着自己的脉搏想像着割开它会怎样？

人死后会是个什么世界……

但我不敢

可笑吧

因为我怕疼……

而我有这样的想法不是一次两次了，从什么时候开始的呢？

啊，就是从我出车祸开始的，严格来说那都不算是车祸，只不过是被一辆摩托车给撞骨折了，骨头碎的严重了些。

说来也挺可笑的，好像我的变化也是从那时开始的，变得敏感多疑，变得犹豫不决，变得不想再和朋友们见面，变得越来越沉默，变得，连过马路都会害怕……

                    6

“他们说” ？
什么才是对的？

'毕业后的第一份工作一定要慎重考虑，要选好公司选好行业。'

' 毕业了要去大城市，大城市机会多，晋升和成长都快。'

' 年轻就是要去闯一闯的，闯不出来仅多遗憾一时，而不去闯一定会后悔一辈子。'

' 第一份工作如果不找好，你之后的工作就很难超越你的第一份工作。'

' 刚毕业一定要好好挑，别急。'

' 先就业再择业，先找个自己不讨厌的做着。'

'这样不行的，你这样成功不了，你得……'

'考研很好，毕业工资翻倍。'

' 考公不错，体质内工作，安稳。'

'考编也可以，当老师还有寒暑假！'

…………

以上的话我都不否认，但这些话都是从哪里传出来的？我想打你一顿！

可，残忍的是，好像身边的人都认可了这样的说法，却不去考虑自己是否适合……

什么是好工作？

或者

什么样的工作才是好的工作？

什么样的公司又是好公司？

什么样的地方才是对你的成长有益？

什么样的成功才是成功？

什么样的选择才是好的选择？

到底哪一个标准才是对的标准？

哪种选择才是对的选择？

人啊！你为什么这么复杂？

                      7

发自内心的快乐才叫幸福

2019年6月22日，我开始自学python，开始每天做学习笔记，开始做公众号，开始学习怎么排版……

什么都是第一次，什么都是自己在慢慢摸索，但是这过程我却很快乐，真的发自内心的快乐，我觉得自己从来没有过这种快乐和满足，尤其是看到公众号有人关注时。

从那天起一直到昨天，我内心都是充实又快乐的，但是，今天的我却又一次陷入了焦虑不安……

哥哥在成都给我找了份培训机构的工作，当老师。

说实话，我并不排斥这份工作，但我心里却想着去深圳闯一闯，是的，我就是那个被上述' 他们说' 言论深深影响的人其中之一。

直到，我一朋友狠狠的说，

你看看你现在的自己，是你自己吗？

现在的你就不是真实的你……

你太钻牛角尖了，你确定你谨慎做出的选择是对的？就一定是好的方向？

你还年轻，就应该多去尝试，多去经历。

事物的本身并不复杂，而是看待问题的人，把它想的太过复杂……

                      8

正因为有像你这样的人存于世，我才对这世界有了期待

2019年6月29号，当我看着宁静的天空，享受着微微吹拂过的暖风时，一瞬间，心间的所有烟消云散，我好像从没有这一刻来的轻松愉快。

因而，我决定前去成都试试，我不想再管别人的说法了，也不想管这个选择对我是好是坏，更不想管别人眼里的所谓的成功！

毕竟

人生路，可还长，

一关接一关，咱们终点见罢。

那么，你呢？

刚毕业的大学生们，你们可还好？可还在焦虑？可还在发愁？

​