有一天突然意识到已经是2017年的12月份了。这一年又匆匆走过而不自知。
这一年我的生活兵荒马乱。1月份的时候分手，失恋。后来的大部分时间我都在慢慢忘掉这件事情。然而越是如此越是痛苦。十一之前的大半年，我几乎没有社交活动。周末足不出户，随便吃点东西打发掉每一餐。工作上更是力不从心，屡屡受挫。我心里有很多的事情很多的话说不出来，也无法诉说。唯有靠手上的笔记录一二，随手抽出一张纸就能写满。零零散散收集起来也有一大摞，各种不同的纸或者废纸。最后又全部撕碎散落在房间的角落。就在这样的状态下，我的工作让我感受到很大的压力，九月底辞职。
十一回家休息了20多天。在家的时候就和妈妈一起哄一哄小侄子，小孩子总是能治愈。但还是不爱出门的，没有告诉家里自己已经辞职了。10月20号又回到深圳参加了新的工作，刚开始一切似乎还是正常的，直到11月偶然听闻前男友和我的大学舍友在一起了，让我觉得恶心，同时所有我认为的美好又顷刻间崩塌。我以为他爱过我，但是我真的没有办法再欺骗自己了。两年的时间和情爱，真的是错付了。思及之前的种种，可能都只是假象。我知道我只是摆脱了一个不爱自己的人，我知道情变应当是有意义的事，我也知道情爱只是上帝见众生落寞特赐的消遣，但是我依然控制不住流泪的冲动。我拼命的笑，拼命的忘掉。我什么都做不了，甚至没有立场难过。谁还知道有一个我在世界的角落默默伤情，无人诉说，无法诉说。我虽然渴望酣畅淋漓的大哭一场，但我终究没有哭出来。我懦弱惯了，连大哭一场的勇气都没有了。我能做的不过是在心底里在纸上诅咒他一生求而不得，郁郁而终罢了。毕竟我们这辈子都不会再见面。
新的工作跨了行业，所以终究没能给我慰藉，反倒让我压力骤增。整夜整夜睡不着觉，吃不下饭，人越来越憔悴。我太懦弱了，我掌控不了局面，连与不熟悉的人交流都是障碍。我不得不审视自己到底适不适合这个行业，所以我又要辞职。
直到有一天发现已经12月份了，才猛然惊醒。回头看走过的路，隐隐察觉到我的状态已经非常病态了。无论是精神还是身体都难以承受更大的压力。这让我更加惊惧。前几天突然有原来的同事莫名其妙的告白，这使我觉得恶心。所以想逃离这里，念及此，趁着2017年的尾巴，把年初想做的事选一件去做。
年初的时候，莫名生出了去越南的欲望，直到此刻发掘出来，我觉得非去不可。虽然不知道等待我的是什么，但是我想，换个地方发发呆，看看日出日落来告别我这毫无所获的2017也算是一种纪念。
我这二十几年来，从未真的任性过，家庭环境影响了我这一生，我虽然竭力去改变，但是我骨子里的懦弱和自卑让我难以为继。我拼命的向上爬，企图甩掉那些低段位的玩家，但是到如今，我可能真的有点太累了，我想休息一下，想出去走走，想开开心心的辞旧迎新。我也想任性一回。辞职，远游。
我太渴望变得更好了，但是却越来越糟。我特别渴望能有幸福美满的爱情，我又害怕活成了长辈的样子，一生蹉跎。有时候也会把结婚生子剔除出去，这样想的时候觉得一生还很长，有很多的时间把自己变的更好，不必太焦急烦躁。然而这样的时候毕竟是少的，更多的日子里还是很着急，着急变得更好，着急衣锦还乡。就在这样的状态了蹉跎了岁月，苍老了自己。
所以鼓起勇气大胆一次，去远游吧，签证即将办好，攻略已经做好，无论前面是什么，也任性一回吧。
我希望回来的时候能够表达自己，能够堂堂正正。能够真的事无不可对人言。
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