解释题目中两个带引号的词：
1、独生外孙女：独生女生的唯一的女儿。
2、松弛的爱：张弛有度的爱；可以靠近，亦有距离的爱。这种爱给予对方自我成长的空间，爱的目的是引导而非控制，爱的结果是促进而非侵吞。松弛的爱是安全基地而非枷锁。它让人更有安全感，更有力量，感觉到自由之上的温暖。
1、
前两天在朋友圈做了一个小调查，问题是：你认为独生子女可以得到松弛的爱吗?答案大致分为四种：一，亲身体会到不能。二、应该可以，但自己没得到。三、可以，这跟是否独生子女无关，而在于父母本身是怎样的人。第四种更引申了一步：一定可以，身边的正面例子说明，给孩子一些打击教育更好，这样的孩子既自由又有灵性。
这个小调查引发出一些思考，它们直指家庭教育的核心——性格培养。
父母可否给予孩子松弛的爱，关键在于父母本身是怎样的人，性格如何，换句话说，父母本身有否这种爱的能力。
而作为独生子女的新父母，如果成长过程就未曾享受过“松弛的爱”，究竟该如何学会给幼小孩子松弛的爱呢？
2、
当初的第一代独生子女得到了“全部的爱”与“过度的关注”，这其中有一部分人体会到独生子女的寂寞，纷纷生了二胎，使自己的孩子享受到手足之乐。还有一部分对独生子女的身份甘之如饴，但愿自己的孩子也得到“独生之爱”。
(我这篇是小众，如不符合您的审美请绕道)
如果你是独生女，你生了女儿，且坚定地只要这一个孩子，请往下读读。我这里且以母系视角谈谈第二代独生女的“爱之道”。
记得某宫廷大戏的一个角色说过一句话——自古，父系讲的都是权力，唯母系惜的是感情。时代沧桑巨变，但姥姥、妈妈、外孙女这三个女性之间的纽带似乎永恒带着深深的、浓的化不开的情。
“独生外孙女”能得到“松弛的爱”吗
奶奶对孙辈的爱是直接的，别说越过儿媳，就算越过儿子直接疼爱都是自然的。而姥姥对外孙辈的爱，总是因女儿而爱。姥姥爱女儿，因此爱她的孩子，尤其当这个孩子是女孩时，那种爱像是时光倒流，她爱这个小女孩就像她是她自己生的骨肉。
我妈妈就常说，“我觉得我对宁宁和当初我对你那种感觉差不多。”
女儿就喜欢在姥姥家睡，爸爸一值班别提多高兴了。她说，“妈妈，我想让是姥姥生的我，你是我的姐姐”。这逻辑……有点乱，但我能理解，孩子是觉得，姥姥那种爱，是和母爱差不多的爱，而她对奶奶，没有这种感觉。她也爱奶奶，只是那种爱不同。
我哄宁宁睡觉，陪她玩，我有时也会恍惚觉得，我爱她就像我爱我妈一样。我指那种爱的深度。我们玩角色反串，她让我躺在她的腿上，她撩拨着我的头发，让我叫她“妈妈”，而她叫我“女儿”，我迎合着她，那一瞬，让我真的想起小时候我和妈妈的粘腻时光。我会忽然有些伤感，又有些安慰，我觉得，妈妈老了，当有一天她终离我而去时，我还有女儿，她将我和妈妈的缘分延续，不只是我的生命延续，不只是我和老公的爱情结晶，我的女儿也是我和妈妈情感的寄怀。
3、
有一个男孩和有一个女孩的差别在某种程度上在于，你与你原生家庭的关系远近上。对于女性来讲，你生了男孩，可能就与婆家关系近一些；你生了女孩，可能就和娘家近一些。
“独生外孙女”能得到“松弛的爱”吗
而对于孩子来说，女孩得到教育和爱的品质受到姥姥家的影响要远大于男孩。
有一派家庭教育学者和心理学家主张，结婚后要以核心家庭为主，自然下一代的教育和爱也是。但现实情况是，很多爸爸都“很忙”，爷爷奶奶也“很忙”，女儿的照顾和接送很大程度上都依赖姥姥家。因此，我们抛开专家论点只谈避不开的现实。
30年养育独生女的唯一经验下，姥姥对独生外孙女的爱、妈妈对于独生女的爱可以是松弛的吗?
我想有可能，而姥姥和妈妈必须要转变思维。
我认为，独生外孙女的存在，未必不是好事。对于姥姥来说，这是她生命中一次重新认识自己、女儿的机会，她会感知到，虽然女儿有和她当初相似的情形，但女儿已然不是她，女儿有更先进的育儿理念，更能控制自己的情绪，有更开放的学习态度，这样的女儿令她欣慰，也愿意通过对外孙女的教育得到自身的提高。
对于新妈妈本身来说，养育一个独生女也是重建自身人格的机会。这个小女孩仿佛就是童年的自己，曾经的种种都在她身上得到重现，借由这个小女孩完成她并不完善的自我成长之路，通过觉察而反思，或许可以给予孩子更加理性而松弛的爱。
对于孩子而言，她自然是少了手足之爱，但我认为这并不是缺陷。如果手足竞争引导不善，带来的伤害不亚于缺少它的遗憾。
关键在于你怎么爱她，以及她的感受和反馈是什么，在这学习爱的过程中，也需要不断自省。
比如，我们总说，“不忘初心，方得始终”，但在育儿的路上，我们不免乱了分寸，失了本心。人的欲望是无穷的，包括对于孩子的期望。当孩子生病，我们只愿她健康；当孩子健康了，我们期望她聪明；当孩子聪明了，我们期望她成绩好。我原先想让女儿就在本地上一所大学，哪怕是专科，只要留在我身边就好，这是很低的要求，但转念想想，这也是我的私心而已，与女儿无关。后来给她报了舞蹈班、英语班，自然期望她达到一定水平。当她玩玩具不愿读单词时，当别的小朋友都积极表现时，我也逼她一定按照我的要求做，否则怎样怎样。
我会忽然害怕，自己某天也变成控制欲很强的妈妈，声嘶力竭，含辛茹苦，这本身就是对女儿的要挟。以爱之名的要挟就不可能是松弛的爱。
4、
松弛的爱的给予者本身一定是个平和之人，豁达之人，温暖之人，这对于我们都是个挑战。因此我也认为，能否给予孩子松弛的爱，不在于有几个孩子，松弛的爱不是放任自流，不是放羊，如果认为生了二胎你就自然拥有“松弛爱”的能力，你不是太乐观就是太无知了。
松弛的爱不是牺牲某个孩子爱的分量换来的“平均的爱”，而是说懂得孩子、懂得自己，爱的有分寸、不窒息，爱的有分量、不压迫。
很难。几个孩子都难。
如果你的孩子顶着“独生外孙女”的身份，你要做的就是和姥姥一起，“每日三省吾身”，适时的给予孩子“进退两相宜”的爱。如果你不曾得到这种爱，便不断学习、实践，争取给予你的女儿无限接近的“松弛之爱”，当你可以给予的时候，你会懂得那是何等美妙的爱，而你的女儿也会得到到这份爱的带来的馈赠。
独生外孙女家庭只需将爱的方式变化一些，而多子女家庭需要的既是多几倍的爱，公平的爱，又要是得当的爱。
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