头马精英阅读俱乐部举办了一场公益活动——《如何打造你的卓越关系》，主讲人是鲁老师。
鲁老师提到一个关系演变模型，列举了7个时期。（后我上网查了之后，补上了一个冷战期）
吸引期——王八看绿豆，对上眼了；
欣赏期——放个屁都是香的；（鲁老师说持续半年左右）
习惯期——一边玩去；
期望期——你咋这样呢？
冷战期——谁先开口谁是犊子！
失望期——是不是外面有人了？
确认期——哼哼，这条短信还不是证据？
破裂期——我恨你！
在这里面，鲁老师强调爱是一种感觉。关系的变化源自于感觉的变化。
关键时期在于失望期和确认期之间。如果能够坦诚开放的沟通，那么负面无意义的幻想，可能就会打破，关系会回归。
以上，是公益课上关系模型部分的概括。
我上网找了一下，发现网上关于这部分的内容很少，唯一在简书上发现了一篇“真爱密码”的学习感受。还借此发现了《真爱密码》这本书，李中莹先生也推荐了。如果你知道更多的内容，欢迎交流。微信号821629683 光年
虽然没有理论支持，但我还是认可这个模型。因为只要你在亲密关系里，就可以在这个模型里找到印证的时期。
那么这个模型对于教练的意义是什么呢？
一，洞察自己与他人的关系；
我原来狭隘地认为这个模型只适用于亲密关系，细细琢磨，发现更多印证。
比如你有事找好朋友帮忙，对方没有满足自己的需求，可能就会进入冷战期，进而失望、确认和破裂。有些人，就这样错过了。
比如公司的上下级关系、同事关系，也会有同样的时期。老板招了一个员工，从听他天花乱坠的讲，到后面啥事没干成，最后失望、确认，辞退。
比如新进一个同事，感觉很阳光很不错，但后面的交往中，发现对方的一些缺点，进而导致性格不合之类的感受，最后不屑交往。
很多来找教练的客户，80%都是关系方面的问题需要支持。如果我们能了解这个模型，那么就可以清晰客户所处的位置，并引发顾客的自我觉察。
二、挖掘冲突的源头
没错，期望期是源头。这里和其他的学说也是一致的。《非暴力沟通》《关键对话》《沟通的艺术》里面会提到的需求。
对别人的期望是源自自我的需求。当需求没有被满足的时候，就会产生情绪。失望就是由此而来的。
也就是在我们能够洞察自我的需求，并不是对方的义务的时候，就是调整的时候。
我们期待对方的改变，是对方想要的吗？不一定。
如果不是，那么就会失望。
如果是，那么就会促进。
教练技术有一句话，叫：不要期待改变别人，你只能改变自己。
很多人习惯说这一句话：说了你一万次了，你就是不改！可是在这句话背后又验证了一个事情——你重复了一万次的做法，对对方是无效的。那么是否应该调整你的做法了呢？
三，重返吸引期
这部分的内容可能只是我的一个感受，没有任何凭证依据。
如果我们能够觉察自己失望的情绪，并发现自己的需求，并认知这个世界上，没有人需要为你的需求承担责任的时候，可能我们就可以自我调整了。
再不是要求对方改变，而是发奋让自己改变，活出更好的自己。同时，自己也更多地去观察对方的优点，形成正向积极的思维。或许关系又会有所增长。
所以我认为，重返吸引期是可能的。
网络上也有很多这样的文章，“让前任后悔”、“谢谢你不娶之恩”之类的，当活出更好的自己时，往往能够产生更大更强的吸引力。
以上，仅我一家之言，如有不同见解，欢迎指教。
感谢鲁老师又拓宽了我的认知。
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