一个男孩儿长成大人，期间一定和母亲吵过无数次架，通过这些争吵不断挑战权威，也不断获得成长，其中最宝贵的便是战胜后的怜悯和反省，那是使一个男孩儿变成男人的良性因素。
印象中最深刻的一次争吵，十二三岁，个头堪比母亲的我和母亲各自宣泄完自己的情绪后，我满腹怨恨的死死盯着她，眼前的中年妇女就是我心中最憎恶的物种，母亲黯然下来眼神，淡淡说了一句话，却比争吵时任何一句锋利如刀的语言“刺痛”了我——我生养你十几年，你给你同学送过礼物，你给你老师送过礼物，你爸爸生日你也知道买一瓶刮胡泡，你给任何人都知道送礼物，唯独你从来没有给妈妈准备过礼物……
那一瞬间，妈妈那双幽怨的眼睛顺着眼泪流淌下来，我想，那两泪水一定是她今生最酸涩的委屈吧。一种莫名的力量把我心中的愤懑全部吞噬，能言巧辩的一张利口也只剩下一个模型，欲言又止，无从辩驳。
那一刻起，我便深深明白了：人际交往过程中，关注和反馈是保持情感和感情升温的重要方式。无论什么关系，什么地位，什么条件，缺失了这两样东西，这段感情一定会在某一瞬间由宽变窄，甚至最终毁灭，不知不觉麻木冷漠，消散在天地之间……
老曾是个性情中人，听说阿土远从贵州回来参加恩师的六十寿宴，欲要单独顺便宴请参加他婚礼，忙前忙后，亲来祝贺的老友们。老曾说什么也要抢在阿土的前头，理由就一个：“我结婚在你前面，理应我先做东。”
其实朋友兄弟之间，一顿饭实在不要紧，但这种重视情谊的表现的确让人受用，我预先便提醒老曾：“我等在渝，弟兄在足，恐有不便，本来你我这段时日中高考忙碌特甚，若你执意要在这段时日宴请，须以提前告知，询问一二，以便再做定夺，否则‘谢客’之意未能如愿。”
老友曾便在群里询问，一开始无人应答，我便开门见山：“能来不能来的大家都回复一下主人，方便主人家安排。”
地方偏远的，的确可以理解，难以往返；身有要事，工作繁忙的，也能明白，分身乏术，生活不易。但确言定赴，信誓旦旦的朋友在临近之时突然告知不来了，理由既然是：“我之前和别人早就约好了……”老友曾悻悻对我说：“喻哥，我不知道这句话什么意思，既然早就和别人约好了，为什么我问的那天满口答应我要来……”
宴请讯息一经发出，老曾不厌其烦给我打了好几个电话，“喻哥，吃饭的地点麻烦你要给我选好，不要怕花钱，他们来一趟不容易，要吃好喝好……”
时间定在星期一晚上，星期一我晚上七点半下班，老曾八点下班。星期天我恩师六十寿诞，我要连夜赶回去贺寿，老曾便着急忙慌一定要我先去把菜品点好，发给他看，然后交上定金，才允许我回足……期间我去了徐鼎盛点好菜品，老曾一连三次“不满”，让我加菜、换菜，差点把我搞“火”了，但老曾仍然笑嘻嘻让我息怒，仍然重复那句“喻哥，兄弟们来一趟不容易，吃好喝好第一要务，主题就是我要感谢他们……”
周一当日，老曾得知“和别人早就约好”不能来后，我就告诉老曾：“甲不能来，乙必定不来。甲不开车，乙必不行。所以现在还是中午，我马上去把菜品减少……”老曾和阿土立马打断我，“不得哦，喻哥！群里人家说了‘必来’……”
我只能摇摇头，老曾只好宽慰道：“即便不来，也不能怠慢了来得几个朋友！”那种已经极不自信的语气，我甚至有点怜悯这个可爱的兄弟——把别人看太重，把自己个儿看太清。
结果很不幸，我总能言中结局。
原本这件事与我本身并无直接关联，但我无法视若无睹，或许有人污蔑我强势，或许有人觉得我多管闲事，无论有人怎么看待这个事件，但凡能够窥视自己在这一件事之中一言一行有所纰漏，便是崇高。因为在我眼里——友谊之中能够开诚布公表达不满，直言利弊绝对是一种崇高的品质。
我心疼老曾，我被他心怀感恩的人格所折服，我任何时候秉持公理私义支持他的决定和想法。做人要有姿态，不能像以前那样让你跑前跑后，办张卡，搭把手，一声呼就跑得贼快。
友谊有宽有窄，行驶到宽阔的道路可以尽情驰骋，行驶到羊肠小道务必要“弯弯绕绕”，谨慎小心。开车的人做不了主，修路的人才是主导！
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