刚才突然意识到这已经是第一周的最后一天啦，虽然原则上不要求提交本周的觉察日记，但是我还是想练练笔，毕竟好久没有用中文写非法律的文章啦。
主题：内敛的霸道
背景：虽然我看起来比较弱弱的，但是从小学开始就陆陆续续有人评价我很霸道，我一直没有太在意这件事。
事件：我这学期参加了一个法律实践的课程，和一个九号一起组队代理案件，每周二早上我们需要交课程总结。所以周一晚上我们一般都要交换意见拿出最终成果。因为非常凑巧的是，周一晚上我自己也需要忙我自己的工作申请。因为一般而言，周一晚上就是一个最终整合，所以我并没有计划花太多时间，但是那个同学否定了我之前整合的版本，继而把他自己创作的版本单独挑出来做出来一个新的总结，这之后有呢又试图打翻现有的框架来弄出来一份全新的意见。然后我在反复陈述我自己的观点的情况下，他基本就不太重视我的意见。我最后就告诉他，我今晚很忙，可能态度也不太好，既然你觉得你是对的，我也不想和你争辩，这次我们就提交我们各自的意见，然后周三和教授一起讨论谁对谁错好了。当我阐明类似这种比较强硬的立场后，他表示他可以试图将两个不同的意见整合到一个同样的框架里面。
即时反应？我一开始就是不耐烦不理解吧，有些愤怒。
身体感受？身体有些发热，情绪上比较急躁。
内在对话？
自我：我的成果又没有错，凭什么不放进去呢，我问你理由你也不告诉我。那你不放进去我也不可能就同意我的是错的，你拿一个又可能的新东西在最后的时间放进来，我哪有那么多时间来重新想呢。
冷静的我（那时候估计不太临在）：不行就不合作把，就当作意见分歧，不要争对错了，就把他要的资料都给他，把他的和我的都提交上去就得了。也不能太自私太自我了。
内在感受？我一开始是比较烦躁的，就是有点纠缠进去了，后来说清楚后我就开始专心投我的简历了，然后就把这个事情放到一边了。
内在什么情绪伤痛被触动：这里面还是有特别多的，比如我不喜欢别人浪费我时间，我不太愿意接受把一个我认为很大概率或者绝对是错的的意见放进我的工作成果中，往往这些都是因为不思考不证伪的想当然。不愿意别人浪费我的时间其实就是所谓的霸道，我非常的自我，希望大家都围着我转；不喜欢别人把想当然的东西强加到我身上，应该来源于我奶奶小时话总是想当然地说一些没又经过确认的话，让我觉得非常不靠谱。
限制性信念：我可能觉得只有正确才是有价值的吧，我也可能觉得我的时间很宝贵，别人的时间我不在乎，而且我不能被否定。
临在后看到的真相和可能性是什么：我觉得那个同学可能就是没有我这么仔细和记忆力好，他可能手头上只有他自己草拟地总结然后发给我了；我们其实都有自己的理解，其实都包含进去就是最好的，除非他强烈说你说错的不应该放进去，那可能才到达分道扬镳地地步；最后，其实我自己时间安排也不合理，把两件事情放到一块做，还是自认为都能搞定，这也是理想化和不专注地表现。
可调整的回应和选择是什么：我觉得我急需有一个合理地时间规划，即一段时间就做一件事，最好提前一天完成第二天截止的事情。在面临和他人产生意见不一致或者他人需要占用我时间地时候，我还是要感受他人的需要，如果我真的忙也可以温柔地说清楚原因，没有必要对别人发脾气或者阴阳怪气。当自己地想法被否定的时候，如果你觉得你是对的，可以大胆地坚持，也不需要一定要获得对方的承认；甚至在有些情况下，自己知道对的就好了，不一定非要显现出来，做点妥协阐明保留意见也是很好的。
刚才还在继续和他沟通下周的总结，我觉得我还是需要改善自己的沟通方式，不要预设别人不动脑筋之类的诋毁性假设，我对不对也不以别人错为前提，大家都对不是也很好吗？
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