在亲密关系中更好地成为自己

最近感觉自己的状态进入了一种混沌的状态。工作、亲密关系都有不少卡点。有保持观察者的角度看自己怎么玩，但也有不少迷惘。看着高产的同学们的文字，有自我反省，怎么好像变懒惰了？两天能量越迁班的课程，感觉有很多文字想喷薄而出。那么，我就让它们流动出来吧。

伴侣是人格模式的必然选择

在我的人生课题里，亲密关系是一个巨大的功课。以前，我以为所谓爱情是没有理由的，人海茫茫中只因多看了他一眼，就没法忘掉他的容颜。学习了心理学知识后才醒悟，爱情并没有我们想象中的那么盲目。我们选择伴侣都是有偏好的。而这个偏好取决于我们原生家庭影响下形成的人格模式中，那些坑洞。我们选择伴侣都是找能够填补自己坑洞的人。当我们对自己足够了解，就能越来越清晰地看到自己的模式。在我的亲密关系中，选择这个男人，是因为在我循规蹈矩的灵魂下，有一颗向往随性自由的心。从小被教育成乖孩子，活在别人的眼光里。而老公野蛮生长，肆意随性的力量感深深地吸引了我。而且他在追求我的时候那种极致的温柔，用我最受用的方式呵护我，深深地打动了我。我把我在原生家庭中希望被看到被呵护，无条件地被爱的需求，全部投射到老公身上。我以为他满足我这些需求是轻而易举的。而悲剧的是，当初老公身上最吸引我的随性和力量感，演变成不顾及别人感受的指责和控制，面对那么有力量感的控制，我的压抑和讨好人格模式更加淋漓尽致。这种模式的运作下，我对老公有很多不满和评判，把自己放在受害者角色不能自拔。

做真实的自己

周老师多次地提到，要爱自己，尊重自己，做真实的自己。只是，我熟练掌握了30年的生存技能告诉我，必须当个乖孩子，善解人意，成全别人才是值得被爱。在做真实自己的这件事里，我有非常多的恐惧。我恐惧的本质是，我认为，真实的自己=不乖；不乖=不值得被爱，因此，最真实的自己就会没有人爱，父母，伴侣，都不会爱我。赌注这么大，我怎么愿意赌？

压抑与讨好，活在别人的眼光里，我就是个传统意义上的乖孩子了，那么，别人就会很爱我了。只是，这种讨好得来的赞誉和所谓的爱。对我的生活有什么好处？除了状态更差，情绪更不稳，生活一团糟以外，似乎一无是处。尤其是，在面对自己人生抉择的重大课题和重要事件时，别人的眼光能帮上我们什么忙吗？我不该把自己的力量都放在别人身上，还奢望别人把这些力量在我需要的关键时刻交给我。我为什么不试试，直接把自己的力量感收回来？

真实不等于失去爱

这这两个月里，我都在努力地突破自己的惯常讨好模式，做真实的自己。母校邀请我作为校友代表回校发言，因为曾经对母校的一份情怀，我开心地答应了。但由于回校的路程必须自驾车（我没有尝试过一个人开高速），在与老公沟通这事时，他有非常多的评判和不理解，认为我不该回去，没事找事，折腾。他的态度让我有一种不被理解的委屈。但是，我冷静两个小时后还是努力尝试跟他真实表达这件事对我的重要性。最终他只是没好气地回答，自己的事情自己解决。算是不支持不反对吧。当时的我能觉察到自己的委屈，然后默默站在阳台上安慰自己，把力量收回来，无论他是否认同，这一趟都要开心地去体验和享受，真实地做自己。让我意外的是，当天老公竟然请假亲自陪我回了趟学校。在这件事情上，他能转变自己的态度，让我看到了他对我的重视和爱。也通过实践证明，真实的我，不时刻遵循老公意愿的我，依然不会失去他的爱。

又真实又可爱

虽然，我体验过做真实的自己不会失去爱。但是，在亲密关系中的方方面面，我依然无法时时刻刻做到真实。经常被旧模式拉回去，我允许复辟，毕竟，改革的道路是螺旋式上升的。但是，也必须时刻保持觉知，自我反省而不自我攻击。在一次跟老公沟通买药的过程就彻底激怒了我，他躺着玩手机，我问他有现金给我买药吗，他头也不抬，也不理我。我感觉到自己不被尊重，火冒三丈地发飙：为什么不理我？我在你这里感觉不到尊重。我能理解你最近工作非常忙和累，但我不认为自己有足够能力全部背负起你的这些工作情绪。然后我转身外出买药了。在买药的路上，反省自己，我认为他不尊重我而生气，那么肯定底层里我有不自我尊重的成分，我又把力量感投射给了他。我认为只有他跟我好好说话，才是对我的尊重，其实，我还是对自己不信任，对自己在他心目中的地位不笃定，我想通过他对我的好言相向从而证明，他尊重我、他在意我。其实这种证明毫无意义，是小我的把戏。但，被勾到的我没有更多地看到他在他的背景下有很多的无力和不容易，工作已经让他疲于应对，回家老婆还要找事？想到这个点，我自己过掉了这份委屈。回家跟老公相处也相安无事。此后也有几个小事件小冲突，我被勾到了，情绪也没有爆发，只是自己默默地一边流泪一边自我觉察和剖析，对关系负起责任，没有给他摆脸色搞事情。但是，小状况发生的频率有点密，让我非常迷惘。我已经努力做真实的自己，不作不搞事情了，是哪个点没突破导致我反复体验这种感觉吗？

能量班上周老师的提醒让我醍醐灌顶。她说，讨好型的人可以努力尝试做真实的自己，也可以适度发发飙。但是要谨记，发飙不是最终目的，只是让你体验一下自己也可以是很有力量感很真实的人。但，发飙后或者在做真实自己过程中，给对方不愉快体验以后，要学会“灾后重建”。譬如这个事件，你完全可以在过后跟老公说，对不起，刚才我的情绪有点不好，我只是自己有个情绪点没处理好，不是你的问题。谢谢你的陪伴。如果能及时做好善后工作，你就会变成又真实又可爱的人，对方也不会因为你的这种“真实”的过激表达方式而被误伤。是的，我想，更多的时候，我们应该学习成为一个温柔而坚定的人。真实并不等于攻击，我完全可以中正地表达感受。更好地成为自己。

信任与对新身份的认同

过去，我感觉跟伴侣之间不存在信任问题。这个笃定背后的心理动因是，我已经对你那么好，我是那么好的贤妻良母，我是值得你珍惜和忠诚对待的。但是，最近，我头脑经常冒出伴侣会被美色诱惑的可能性。如果没有学习，我肯定会拿这种不信任感去找老公搞事情，但，我现在很清醒地明白，这份对老公的不信任本质是对自己的不信任。对自己在老公心中的地位不信任。这是由于在努力做真实自己的过程中，我打破了过去自己百依百顺好妻子好妈妈形象，我对这个自己的新形象是不笃定不信任不认同的。在我的底层依然对真实的自己有评判，认为这样的自己是伤人的，不值得老公爱的。看到这个点，我就很清晰地知道接下来，我可以更温柔地变得真实，更中正地不带评判做真实而又可爱的人。也可以给出更多的信任给自己和老公。

❤️致我身边这位我深爱又爱得疼痛的你❤️

        这两天，能量班上我看到了很多同学都在经历着我们在亲密关系中，曾经经历过，正在经历着的事情，她们描述事件时，或委屈疼痛泪流满面，或嬉笑怒骂愤怒指责，或萎靡无奈几近放弃，无论是指责自责或是何种状态，我看在眼中，都是对自己伴侣深深的爱。只因爱，才关注，才创造，才有那么多的故事抑或是事故。突然心中涌起了许多温暖的柔软，眼中氤氲着迷朦的湿气。曾经埋怨你；曾经指责你，曾经无度地索取；曾经艳羡那些有老公陪伴来上课的妻子，却没意识到你对我来上课不反对已经是尽己所能给出的所有你的爱；曾经看不到你控制和指责背后是对我的满满的肯定和爱；曾经以为自己没被你看到而委屈伤心却忽略了我也没看到你的那份无奈和难过；曾经以为我们会真的走不下去了……幸好，那些曾经都只是曾经。
       万分感激你，用你的方式，陪着我，爱着我，包容着我。
       最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的事情。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个寂寞的人间。
       愿余生你鲜衣怒马，陪我看烈焰繁华，愿余生素面朝纱，陪你度恬淡年华。