一年了。
去年10.26和老公以及肚子里的宝宝一起回了老家，从那天起，我和宝宝就再也没离开过老家，每次都是老公一个人出发。
转眼之间，一年了，我已经在这个“家”呆了一年了，365天了。
回想这一年，应该是我最不开心、最无助的一年了吧。
去年，回来之前，已经做了好久的心理准备工作。现实原因，不得不和老公分开。回来的时候，心里很坦然，因为知道别无选择。反倒是老公天天念叨马上要分开了。
回来住了两三天，我过完生日，老公就出发了。我也正式开始留守生活。
一个人，怀着快九个月的宝宝，一个人住在这个家。依然记得，有几次半夜睡着睡着，突然醒来，就怎么也睡不着了。然后越想越难过，流着泪写下几篇倾诉思念之情的情书。还有几次，半夜醒来不敢睡觉，就那么开着灯呆着。还有几次，梦到和过世爷爷、婶婶相关的梦境，那段时间晚上，老瞎想，不敢睡。
就那样，一个人在陌生的婆家呆了一个月。
一个月之后，老公请假回家了。有老公在身边，我也就安心多了。准备好一切，等待小思博的出生。
等啊等，等啊等，过了预产期，又等了半个月，终于在2019年的最后一天，等到了我家这个小懒猪。
生孩子时，宫缩疼了40个小时，前十几个小时还能忍受，接下来的十几个小时就有点坐立难安，睡着都能疼醒的那种，一晚上我和老公两个人都没有睡好，最后十个小时，我感觉我疼到失去了意识，麻木了。一辈子都不会忘。
孩子出生了，我以为老公会抱抱我，陪陪我，说点什么安慰安慰我。没想到，他在我身边站了一下就走了，去看儿子了。那么多人，只有我妈没去看儿子，一直陪在我身边。长这么大了，我第一次抱着我妈。抱着她，我觉得我不再是一个人了。
那一天，我看清了。在那些人心里，谁对我真心，一目了然。
事后，贾先生对我说，你看你妈不亲你，你生孩子都不陪你。
当时，我真想直接骂回去。但是，我忍住了。没必要了，费口舌。
孩子出生了，接下来，就是月子生活。
月子里，和婆婆住一个家，尴尬什么的就且不说了，主要是产后抑郁。自己身体还没恢复，还要照顾一个小的，生活又不方便，还要和不怎么熟悉的婆家人一起生活，重点是谁也不想和谁说话，心里问题越积压越抑郁。幸好，只有20左右的时间，新年放假，老公回家了。然后，就是疫情，一直在家。
否则，可能我真的会得严重的抑郁疾病。
其实，说实话，月子里最累的是婆婆，而我，只是心里问题。
但，生孩子后，我也留下了身体上的问题。比如:手掌撑地会疼，胳膊一着凉就感觉骨头疼，脚踝着凉就疼。
七十多天的时候，狼老公去上班了，我也带着儿子去了娘家。
儿子百日，老公没有回家。只有我和儿子还有亲戚。
然后，开始了自己带娃的生活。
从刚开始的好带，到现在越来越难带，但我也在摸索着、学习着。
从刚开始，我还有时间思念一下老公，和老公聊个天。到现在，每天忙忙碌碌，根本没有心思去考虑他。
刚出百天，我还带着孩子送了几次老公去上班，因为不舍，因为想多一起呆几分钟。
现在，早已彻底习惯了一个人，习惯了和儿子相守。本来，回来不了几次，每次回来陪不了我和儿子几分钟，天天有事，我就只当没有他了。没有期待，也就没有失望。
老公说:每次我回家，你总会生气。我都不知道我该不该回家。
为什么？因为他回的家，不属于我们的小家，他也不属于我们娘两。我生气过，哭过，发脾气过，无法改变什么。
现在，我有时也会闹脾气，偶尔吧。我已经把他放在不那么重要的位置了。不属于我的就不奢望了吧。
我已经学会了，一个人带娃，一个人生活。
你，回不回家无所谓了。
这一年，我真的成长了。不再是那个没有你在身边就害怕、难过、哭泣的小女孩了。
我已经成了一位超人妈妈。
最近，一提爸爸，儿子只认墙上照片。突然，我意识到儿子的生活，爸爸已经缺席了。儿子已经懂事了，已经懂得每天陪在他身边的人有谁了。其他人再多，终究比不了爸爸的陪伴。
是该考虑带儿子和爸爸汇合这件事了。
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