昨天坐在父亲摩托车后座，从外婆家回来的路上，走在街头巷尾时候我眼前突然出现了10年前的场景。2009年我的高考，那一年真的是噩梦，可是，那也是我做了很多重要决定的一年。
过去这10年，很多人都说我活得特别不容易。我回过头来看一看，也觉得自己不容易，可是，谁容易了？
有好些朋友特别地为我报不平。总觉得老天爷对我不公平，让我在年轻的时候承担了太多不应该这个时期的我承担的责任和痛苦。这是成长的代价。
最难其实是15，16，17年。15年，我决定回湘乡，承担起家庭的责任，接手家庭的债务和开支。30多万的紧急债务慢慢进行分散，银行贷款，私人借贷，终于把紧急化解。16年，父亲6次病危，湘乡各大医院回绝拒收，让我们回家准备后事。湘雅拒收。找各种关系，终于住进了附二。被告知：心脏扩大不可逆，想要改善身体状况，需要要身体其他器官衰竭之前做心脏移植，保守治疗谁也不知道还有多久。带所有资料去心外排队的时候我是瞒着父亲去的。医生告诉我，排队等心脏源是一个特别不确定的事儿，机会可能说来就来，但也有可能两三年都等不到。那时候心存着一丝侥幸。只要有机会，不就是负债再多几十万嘛，我不怕。可当半年后机会真的来了，而父亲却怎么着都拒绝手术的时候，我崩溃了。整天以泪洗面，那时候最煎熬的是让我接受：明明有可能是更好的办法可以救他，我却什么都做不了。我一直尽自己所能地治疗和照顾父亲，为此，常规心血管科的理论知识，我懂一大半，每次住院的程序和用药我心里都有底。但是，明明还有办法，却让我什么都不做，从心理上，我过不了。为此，我接受了一个系列的心理咨询。通过时间不短的调整，我终于接受：我的父亲有权利为他自己的人生和健康做选择，他有能力为自己的决定负责。坚持心脏移植，满足的是我作为女儿，希望能尽我所有努力的愿望，这是我的需求，不是父亲的。父亲的诉求一是不再承担以生命为代价的风险，二是不再给儿女带来巨额的经济负担。在这件事情上，父亲的需求高于我，我只有建议权，没有决定权。
17年，经济收入捉襟见肘，日常开销增大，债务进入新一轮紧张期。人生路上出现再一次的转折，可是自我实现的旅途需要坚实的经济基础作为后盾。而我，在历经自己刚出院不久，父亲住进CCU，每一天的费用都需要开口去借的时候，自我的信心全线崩溃。我是为什么混成了这幅鬼样子？我从来没有像那一刻那么强烈地想要赚钱。那一刻我知道，什么梦想，什么自我实现，在现实面前，在巨额医疗费面前，都是浮云。
2018年，如果我背弃了梦想，远离了初衷，一门心思想要赚钱，请理解，我穷够了，但还不想认命。我唯一能够坚守的底线是：我赚到的每一分钱都清清白白，都是自己付出应得的收获。
好在，都过去了。
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