我左手有剑，右手有光，没头没脑的燃烧自己，敌人的骑军来了，我说你们何人堪与之战，我的女人在等我回家。
1.
小K曾问过我，要怎样努力，才能成为很厉害的人？
首先，少年，答应别人的承诺，就一定要兑现。
我以前啊，也是很想成为一个很厉害很厉害的人。
喜欢看热血的东西，幻想自己是屠龙的勇士，登塔的先锋，我左手有剑，右手有光，没头没脑的燃烧自己，敌人的骑军来了，我说你们何人堪与之战，我的女人在等我。
没有厉害与逊逼的区分，只有血的凉与热，有的人觉得生活就这样吧，我算了，现在没什么不好。有的人觉得生活这样挺好，但是还要更好。
可是，成为很厉害很厉害的人，最重要的，就是热血，永远也不要让你的血凉下去，你凉下去了，你就失约了，就成了一个彻头彻尾的笑话。
公主死去，屠龙的女骑士还在燃烧。
火苗再小，你都要反复点燃。
（1）.读书。读到倦。
（2）.学习。学到疼。
（3）.开口说话，冷场也要说话，脸皮薄也要说话，挨打也要说话。
（4）.承诺是鞭子，不是兴奋剂。
（5）.年纪大了，也不要说什么心如死灰。
改变自己是非常、非常、非常痛苦的，我能看出来你一腔热血的优点，自然知道孤僻懒散自以为是的缺点。
人并非不知道江山易改的道理，也熟读沧海桑田的故事。然而，面对繁花似锦的世间，忍不住要去争取、去唱和，人仍然有一丝憧憬，以为江山已改了千万次，不会恰恰好在我身上改动，沧海已换了千万回面目，怎会恰恰好在我身上变成桑田？
那么，小K，我屠龙的勇士，拯救公主的骑兵，我不确定你吃不吃得了苦，与你共勉，在成为最厉害最厉害的道路上。
2.
精神焦虑症的自救。
倘若诸神存在，它们赐予人类的苦难未免太多了，多到只要尝到一点点份量的甜，都能够那么欣喜。
倘若诸神不存在，自然没有意志，所有来自自身的感应和疼痛仅仅是在设定好的前提下必然地发生，那最后一丝希望也显得难以触碰了，日出、月光、玫瑰、拥抱、痛哭、失眠、流汗、吻都是虚幻的，肉体经历的最终归宿都是无意义的泯灭。
总结所有的来信，对于朋友的失望，大半来自对方所言、所行达不到自己对她所要求的标准。
而我却认为，朋友是不能要求的，一点儿也不能，因为我们没有利。
古人一再的说，“君子之交淡如水”，这句话实在是不错的。那就有如住在小河边，每日起居中听见水中白鹅戏绿波感到内心欢悦，但不必每一分钟都跑到门口去看那条河。
因为河总是在的。
有欲望，是有意识的冲动。
而冲动是无法掌控的恐怖，无法摆脱这种失控的影响，那么它就是妄想。
失去理想的驾驭，很容易和自己对干。
对我而言，生而在世，已是地狱。
我是否说过“够了”这个词。
是否过了很久，可那又是什么意思？
多么奇怪——没有悲伤，也没有痛哭。
情感是如此软弱又如此怪异，思想是如此冷落又如此清醒。
以前的我认为任何强烈的情感都应当受到重视，它们的发生是有一定的意义和价值的，落幕后我把故事像胶卷一样拉开，从破土到开花、下笔到褪色，认真分析和总结，反反复复得到的却是数不尽的苦。
欲望偏斜，妄想丛生。
过去的我开始选择不停地为他人为自己寻找说得过去的理由，从此来证明自己感情的正当性，证明这不是在消耗自己，然而之后的事实是什么？
一个后果都逃不掉，统统自己承担。
我深知这样下去总有一天我对情感的信任会消耗殆尽，于是我开始有意识地遏制像毒瘾一样难以戒除的感性。
渐渐地，我不再计算，不再占有，不再患得患失，我体会到一次又一次在理性的帮助下，思想获得真正的能量。
我开始没有选择对这些苦痛视而不见，因为我终究要对自己负责，因为我真的不想再次重复这种不必要的痛苦了。
我敞开所有的残缺和伤口，接受它们一天天痊愈。
没有不安，在真实面前没有难为情。
想起两句老话。小时候老人常说给我听的，始终牢牢记着。
“惯吃惯喝绝不能惯出毛病。”
“三岁看大，七岁看老。”
无论是稚子还是成人都想要“做自己”。
然而真正的“做自己”不是惯出一身肆无忌惮的我行我素、自私自利的臭毛病，而是遵守规矩、有礼有节、绝不干扰他人的基础上，再谈“个性”和“自我”。
这个世界从来就没有绝对的自由，所有的自由都是以约束为前提。
在正常人和精神病之间游走。
写作是一种暗无天日的自杀。
遵循恶魔法则：
1.让伤害到我为止。
2.为自己承担后果。
3.无人替你快乐。
众生皆苦，谢谢你。
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