最近辞职的的事情让我开始很焦虑！
虽然我知道是无论如何也不会继续做那份工作了，但是心里的那种没谱的感觉还是让我很焦虑！
我每次一到人生低谷就会感觉很焦虑，一般这里的“低谷”都是人生找不到方向 ，感觉自己活的没价值没意义。
这辈子没在情感和孩子和有过大坎，活者的意义上简直成了我半辈子的梦魇。
说出来的确很有笑话的感觉，我每次做事情，总会给他们赋予一种意义 ，对我来说有意义，我才回去做。
比如说：我喜欢心理学是因为不愿背负高昂的心理咨询费，况且那些咨询师还未必能治的了我这种疑难杂的重症患者。也是奔于自救 ，更是在心理这块我总有一种被滋养的感觉。
可是我心上的病哪有那么容易好治，总之这一块好了，那一块又来了。真的就像打怪一样 。
几年的心理成长让我心安理得的摊成一个废人 ，可是育儿的功课又来了，作为一个妈妈，由于自己的疏忽让孩子误诊用药数次 ，这种非常低级的错误，对我来说是极具羞辱性的，因为他妈妈我大学还学学是个药学专业，还糊里糊涂的干过几年药商。
实在过不了自己这关，于是我就赶紧去找了个药店的工作，也就是去年，能多实习一些，于是就发愤图强吧药师证给考了。
一年的学习也让我有了很多日常生活的用药常识。孩子这一年也再也没去过医院，面对孩子生病，我再也没以前那么焦虑了。
这一波功课完了之后，又觉得生无可恋了。
再也不想做那份工作了，还是那种重复的“痛苦感”围绕着我。
那种痛苦的感觉这些年我太熟悉了，就是每次都在问活着的意义是什么，我今天这样做究竟有和意义？这个我根本不知道的“破意义”都快把我给整疯了。
所以我又一次离职 ，开始寻找下一个活着的意义了？
当前还有什么是我想做，一直都没有机会去做的，所以又吧自己的落脚点放在了写作上。虽然这几年简书的逼逼烂的跟shi一样，但是这样的瞎bb，对我来说还是有点用的。
像我这种极其需要倾泻的人群，文字表达不失为一个很好的途经。于是又花钱报课了。
每次一个阶段开始的时候，口袋里的钱就蠢蠢欲动 好像这钱就跟长脚了是的，就想往出蹦，我就非得把他们花出去了才解气，钱估计也舒坦。
这几年学习下来有点感觉自己啃不动了， 压力山大，新媒体文章还真没那么好写 ，虽然都是通俗易懂的大白话，但是他们写出来的文字就是很细腻 ，故事也很丰富 ，就是活灵活现的。真是一份份好作品！
回过头看看看自己经常写的，真像是个撒泼的狂躁病人一样，唉，胡乱的咬一通 ，唉。这泼撒了一年又一年，都快4年了 ，话说这个空间还真是承受了我的所有撒泼。还真算是我一个忠实的心里疗愈师了。
它就这么如如不动 ，从不批评指责我，就像再说你随便吧，随便整吧 ，看你还能折腾成啥样。
好在我还是觉得自己无比幸运的，幸运的是很少有人关注我，我也自动屏蔽了很多评论，也几乎屏蔽了很多网暴，就在这个自由而又安全的空间里随便撒泼，而这种撒泼何尝不是一种疗愈呢。
试问如今这个社会，还会有哪个人，那个疗愈大师，哪个哪怕最爱你的人能承受你无比极端而又疯狂的撒泼呢？
所以，我觉得自己真的是幸运的。
可是人真的不能一辈子都活在打滚撒泼的状态里吧，就算是前半生我有很多对父母的怒气，对社会的怒气，好有也不知道哪里来的怒气 至少现在这几年都还撒泼的差不多了吧，零零散散的情绪也就随它而去吧。
文字有很多能量，文字可以疗愈人的心，文字可以温暖人的心，文字可以给我们内心很多力量，但同时文字也极具毁灭性，暴力性和煽动性。
我前半生里最珍贵的疗愈都获益于文字。就是在这里，所以我也希望，被文字疗愈过的我 ，能继续使用这样的形式 ，去温暖我想温暖的人。
这条新路又开始了！
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