有些事现在不做,就永远无法过你想要的生活。
正是当初的一个决定，至少在当时的我看来，有了一份我想要的工作。这是出校园后第一个起点。
每天的工作排的满满的。早上五点起来，背诵专业葡语单词，练听力；晚上八点到十一点，学习《大学葡语》 。白天出去办事，或在办公室做各种各样的文件。 白天几乎浸染在纯葡语的环境。每天都倍感压力， 因为听不懂葡语（用英语的其实很少），因为无法准确领会到领导的办事意图。那段日子，真的是“摸爬滚打” “踉踉跄跄”过来的。曾因看不懂葡文的文件而崩溃到泪崩， 哭过了，压力释放了， 继续慢慢翻；也曾因不能明说的原因， 自己出面对客户鞠躬道歉；还有， 辛苦改完的葡文合同一时大意没保存，气的领导想把我送回国；也有，钢尺划破手指去缝针，痛的大叫，发誓永远跟这个鬼地方SAY GOODBYE，结果还是带着伤继续工作看项目。 因项目的事情，跟各利益方争吵协调，说了一天的话，再也不想张口。忽然发现，原来动动嘴的工作也这样不易。 这就是我当初想要的工作。其实，脸皮厚点，胆子大些，明天是新的一天，还有什么过不去吗？
出门在外， 公司其实就是家，同事就是家人。送走了一批批同事回国，也迎来一批批同事过来。 他们就这样进进出出我的生命，一起面对各种问题，互相支持， 一起晚上扯闲篇， 喝点花生酒（花生配酒），发发牢骚，顺气了就准备睡觉。第二天继续。
罗安达经常停电，网速慢的……想砸东西。 曾经历长达几个月的停电时期。守着狗，人和狗，都找院里最阴凉的地方呆着，什么也不想，看着毒辣的太阳。还有蚊子和苍蝇，比国内大两号的蟑螂来凑凑热闹。这是安哥拉，习惯就好。长久思考一个问题， 这样遭烂的国家到底是有什么魅力才能吸引一批又一批的人到这里来？像我这样的误打误撞？钱吗？机会吗？
什么是成熟？就是在知道各样丑陋肮脏后，依然热爱现在的生活。
还有， 人不要自轻贱， 人要把自己当回事儿，别人才把你当回事儿。要强大， 才有话语权。
是的，必须要强大。除了上帝天父， 再也没有人可以如父亲般无私照顾保护我，手把手教我写毛笔字，念宋词唐诗，陪着去上小提琴课，牵着僵绳在草原骑马。这行云流水的日子， 原来是爱。
其实，小时候我是很怕父亲的。
在记忆中， 父亲总是很少回家。他的回家意味着三件事：会带回许多稀奇的礼物； 母亲会比平常多做两三个菜以及其他好吃的； 检查我和妹妹的课业。 前两者总是会让我兴奋期待很久， 而随后来的课业检查以及其他各样的规矩约束，总是会浇灭之前的喜悦。比如， 晚饭时绝不许看电视（动画片）。有次硬着胆子，端着碗去打开电视，刚庆幸能看动画片了，父亲疾步走来没说一句话就把电视关了。这时母亲大声叫我回到饭桌上吃饭。还有，那时刚学拼音，认识的简体字根本读不了《安徒生童话》；结果父亲一次出差回来后，就带回十几本都是简体字的童话书---“格林童话”“安徒生童话”“365夜童话”以及其他寓言类故事书。我的性子又好动， 哪里能坐得住。一度看着密密麻麻的汉字很是郁闷，既然有了拼音为何还要认汉字？。。。。。。有时在书房做了一整天， 一页都没有翻过去。后来，不知父亲怎么发现了这种情况，轻轻说了句：“没必要每个字都认识， 通过上下文去猜测不认识字的意思；或是查查字典”。 很神奇的是， 通过吞读竟然囫囵吞枣的能读完一个故事。有天腾出了个大房间当书房，父亲的书满满两个书架， 还有一个是我的。 从这以后， 父亲在他的书桌前读书练硬笔或是软笔，我对着窗户静静读童话---《海的女儿》，《红蜡烛》，《拇指姑娘》……窗外是母亲种的向日葵，夜来香，牵牛花，爬山虎。看累了， 一抬头， 满眼的滴翠玲珑。秋天的时候满院子的柳絮落叶， 踩着落叶，贝贝（狼狗）跟着跑——
贝贝， 这只笨狗， 在我只能拉出杀猪一样的琴声时（“杀猪”是父亲说的）， 只有它静坐在琴架旁陪着，像个骑士。总之， 在当时的我看来， 这样无聊而且在父亲控制下的生活完全不知尽头在哪里。也一直以为，他只是会训斥人。 母亲在父亲快回来前一天，会幸灾乐祸的说---“猫儿要回来了， 都要小心点呀---”每次都会莫名的紧张。 直到犯错被父亲训斥后， 神经才会放松下来。 有天甚至希望，他晚点儿回来才好。结果有天他真的不回来了，忽觉心里缺了一个洞，今生今世都无法填补了——
上五年级的时候，父亲有次开完家长会回来，竟然夸我文章写得好。 其实那票作文的得分并不高，写得是母亲每天早上叫我起床，目送我出院门的情景。父亲也没说好在哪里， 但我就是知道，他指的是我的孝心， 母亲的付出放在了心上。 他去北京出差后，带回来我生平第一本散文集《胸中海岳》，冰心女士的。 他说不懂就问他。自此以后， 就爱上了散文，因而也爱上了文字。竟也诳语对同学说， 要当“文豪”，要“腹有诗书气自华”……那个狂傲。那个天真。
父亲做完第一次手术后，他每天早上去爬山，晚上就在院子里溜达两个小时以上。总感觉他在想着什么。冬天寒冷的夜晚，从窗户看出去父亲一个人在雪地里走，莫名的心中酸涩，动画片也没心思看，冲出房间窜到父亲身边，把手放到父亲手心里。大手拉小手。陪着父亲在雪地里走， 他想他的心事， 我在脑海里编着故事---若我是人鱼公主，会遇到怎样奇异的事情~~多年后，总是试图去寻找能有张大手的王子，拉着我飞过沧海去追寻梦想，他应有如父亲般的手。
还有父亲的头发。最后一次，把手伸进父亲头发里，竟是那样的柔软，要永远记住那天。可究竟是哪天，却是真的不记得了，但头发与手的触感直达心底。
究竟是恨多些呢？ 恨他这样早离开我们。还是爱他呢？爱他给了我他的最好的年华。 因他的离开而遇上的困境，就恨他；困境过去了自己也成长了，想想还是爱他的。反反复复，纠葛了十几年。终于明白， 是的， 我爱他，很爱很爱他，即使岁月苍老了他的容颜，即使他缺席了成长的岁月， 即使曾恨他的软弱，即使更恨自己不能成为他愿意有意志留下的理由，即使有很多很多原因，还是很深很深的爱他。
君生我未生，我生君已老；
君恨我生迟，我恨君生早。
女儿不就是父亲上辈子的情人吗？我想我是的。
若时间能倒转，我要大声告诉他，我爱他，我想念他。更想成为他坚强的理由。 还想告诉他， 我，在十一岁的时候，在那个最冷的冬天，读懂了他写的狂草 ， “春来江水绿如蓝” 。 是的，不仅认得字竟然就懂了， 在那时。
再回安哥拉， 时不时会被问到， 结婚了吗？ 就扯个小谎，都有个5岁的儿子 了，竟省了许多无谓的口舌。 是的， 已经步入大龄，可还没遇上如父亲般 能带我在草原放肆奔腾， 陪我做梦任性，启蒙教我音律和狂草，和有一双温暖大手的王子， 就只好等。
除却巫山不是云， 曾经沧海难为水。
可不是么——。
(第三章 完)
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