为什么有些人在亲密关系中，总是爱得那么痛苦？
比起被爱的幸福感来说，有的人更喜欢不被爱的痛苦。所以，人的潜意识就会千辛万苦地想尽办法，证明自己不被爱，以便让自己赶紧进入这种不被爱的痛苦。
人不都是追求被爱和幸福的吗？哪有人会追求不被爱的痛苦呢？但这就是潜意识。而且，潜意识的能量非常巨大。最后，你就会跟随潜意识经常陷入不被爱的痛苦里。
一．选择性注意：只看到他对我不好
什么叫选择性注意呢？只看见我们愿意看见的。他人对我们的好，熟视无睹，并认为理所当然。我们只会选择性地只看到他们对我们的不好。
咱们可以回顾一下，是不是这样的？
有位妻子说：“当我有事的时候，老公从来都不陪我。我晕倒了，老公没有请假陪我。我要做手术，老公没有请假陪我。我检查身体，老公没有请假陪我。”
其实这个描述里，有遗漏的部分。这个遗漏就是：老公有的地方陪你，有的地方不陪你。有的时候陪你，有的时候不陪你。如此，你才保留下来了这个可获得的期望。因为这种被陪伴带来的满足感，所以你并没有离开老公。
现实情况是老公有时候会陪她。只是这个同学，选择性地只注意到了不陪的时候，才得出这样的结论：老公从来不陪我。
对于那些不爱你的情境，你的生理唤起是特别大的，你的潜意识是更感兴趣的。对于那些满足你的时刻，你的反应相对来说是比较平淡的，你的潜意识是不太感兴趣的，也就会被无意识地忽略掉了。
判断潜意识感不感兴趣的方式之一，就是看一个人对某一件事情绪唤起的程度。情绪越是激动，说明潜意识越是感兴趣。
那你只对不被爱的时候有情绪唤起，对被爱的时候情绪平淡，最后你剩下的体验是什么呢？
只能是不被爱。
这就是潜意识诱导你体验不被爱的第一步。
二．潜意识模板：看吧，他就是不爱我
选择性注意，又叫选择性过滤。潜意识为什么要这么过滤呢？
因为人的潜意识里有模板，就像漏斗一样，会过滤掉跟潜意识模板不一样的内容，只留下跟潜意识模板一样的内容，这样，人眼里的事实，就只有符合潜意识模板里“我不被爱”的事实了。从而验证了自己潜意识里的假设：看吧，他果然不爱我。
就像是有色眼镜一样，“你以为你看到的是事实，实际上只是你过滤后的事实”。
潜意识就是这样，宁愿证明自己所相信的是对的，也不愿意相信事实有好的一面。潜意识会选择性过滤事实来符合认知，而不会修改认知来重新认识现实。
三．看到他对你的好，做爱情里的乐观者
我们会选择性地注意到不被爱的部分，过滤掉自己被爱的部分，然后就感觉自己真的不被爱。但现实并非如此，生活中每个人能给我们的爱，都是有限的。问题的关键点是，你怎么看。
你内心对爱是悲观的，你就看到了不被爱。你内心是乐观的，你就看到了自己被爱。所以，在爱里你是悲观者？还是乐观者呢？
可能有人会说，“不是我选择性注意，是他真的太混蛋，他真的一直都不关注我、不重视我、不回应我。或者没有这么绝对，但他给的那一丁点，差不多等于没有，实在是太少了。他关注我、重视我、认可我的时候，不足十分之一，让人不得不看到更大面积的不关注、不重视、不认可。”
实际上不是这样的。当你跟一个人在一起，但没有选择离开这个人的时候，一定是因为他给了你一些满足感。如果真的一点也没有，你早就离开这种关系了。既然几乎没有满足，那你为什么还要留恋？是因为你总感觉还有希望可以给你。那么希望哪来的呢？
希望来自于现实中你体验过的满足，如果一个人对你完完全全没有爱的话，那么你是不会继续留在这段关系中的。所以只要你没离开，那你一定可以找到他很好很爱你的地方。
四．方法：发现被爱的时刻，给予正向反馈
现实是有爱的，我们看到的是没爱。为什么要这样呢？这就是选择性注意的好处，这样就可以体验到痛苦了。是的，就是这么奇怪，我们是为了体验痛苦才选择性注意的。
那怎么办呢？
第一步，就是发现爱。
当你看到此刻他没有满足你的地方，也要看到他曾经满足你的地方；
当你看到此刻他不负责任的地方，也要看到他曾经负责任的事情；
当你看到此刻他不上进的地方，也要看到他曾经做过很上进的事情。
并不是教你刻意去发现他的好，而是要避免刻意地发现他的不好。你要用更全面的眼光去看待你们的关系，而不是只看部分。你就会发现其实他没那么差，你也没那么惨。
这个过程，会让你觉得自己其实没有你以为的那么惨，会让你舒服很多。同时，你们的关系也会更公平，这也会推动你们的关系走向更和谐。
第二步，就是表达反馈。
不仅要看到，还要去表达。被爱的时候表达，起码要和不被爱的时候表达力度一样。
具体操作方法就是：
如果你要在不被爱的时候表达负反馈，你也要在被爱的时候表达正反馈；
如果你要在他不重视你的时候抱怨，你也要在被重视的时候表达感激；
如果你要在他不陪的时候表达愤怒，你也要在被陪伴的时候表达认可；
如果你在他不回应你的时候觉得委屈，你也要在被回应的时候表达开心。
放下理所当然的心态，更全面地看到他对你的好和他对你的不好，更公平地对待他对你好的时刻和不好的时刻。然后你就会发现，当你给予更多的正反馈，他会体验到自己的价值感，从而有了愿意为你做更多的可能，这时候你们的关系会更加滋养你。当你给予更多的负反馈，他就会体验到很挫败，就更想逃离你，不想为你做更多，这时候你就体验到关系更恶化。
来源——丛飞从
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