在今天，我失业了，对于这份工作，说真的，感观一般，好好工作，也不过是对得起自己的责任感。
这份工作，怎么就一般？
一、这份工作我与它就是一个巧合。
这要从上个月讲起：当时我刚离开家，一心想要在这个离家几千公里的城市，找到一个安置自己的位置；来这个城市的第一天，一个可爱的亲戚收留了我，按照正常步骤，我可以待在那里，慢慢找合适的工作。
事实上，如果上班地点与亲戚家不远，也是可以一直待的，足够的信任带来了我们的感情。
或许我骨子里养成了冷漠，刚来那天，我对那里热闹的空气感到过敏，强烈的逃离感诞生，这种不用付出什么的感觉并没有令人安心，心底一遍一遍催促着离开，离开那里！忸怩作态比起坦然更令人疲倦。于是，第二天傍晚我在离它不远的位置租了一间屋子，并选择离开那里，这种付钱以后，房子里一切归我处理，没有允许不会有人踏足，门关上便不用与人交流的感觉令人一阵舒心，这里很恰好的，抚慰了那些动荡不安的心绪。
恰巧的是那天，房东一眼看出我奔波、急于求工作的情绪，简单询问我怕不怕孤单及做事牢不牢靠后，便带我上了一家售衣店；彼此交谈后，感官上也不错它就成了我到这座城市的第一份工作，工资2000、月休2天、做好售货员的职责、工作自由。
二、这份工作，它需要的不仅仅是店员。
那为什么工作这么简单，众人口中做得不错的我，今天还是失业了，因为这份工作，它需要的不仅仅是店员。而对方给我的罪状叫＂交流不通＂，这是我在处理比这更复杂、更重要的工作时都不曾得到的评论。
可惜，怯懦让我不敢发问，不然多想问问：“需要多大的理解能力，才可以把打碎脊梁变得动听一些？”
如果说，与世界和谐共处的原则是成长，而成长的代价是打碎脊骨，我多想问问神明，我的脊骨还要被打碎几次，要像蚯蚓还是蛔虫？
原来工作前招的店员，在工作后，应该在隐形条件下变成其他的样子，比方说：家政。这就是工作自由、不常到店的其他条件，偶尔接受别人戴着一丝丝蔑视然后得意自己人生的目光。
为什么一份好好的工作，会这样呢？
这里需要讲一下对方的生活习惯：按照上班前的说法，我在对方那里吃饭，需要做的仅仅是买菜和偶尔做自己的饭…，渐渐的，一切暴露出来了；我发现除了负责店子和两餐，还要小心对方宴请宾客。
这两餐做起比说起更累人，做好人家不吃、哪怕吃也要三挑四捡，不做人家故意瞟人。
而宴请宾客更是夸张，四五个人搞出四五桌事，毁灭级别满满；这些宾客自带食材、厨艺，互相夸赞、吹捧，一副个个是大厨的样子，然而每一次搞得一片狼藉、乱七八糟，做出来的所谓美味，基本上都是倒入泔水桶。一地厨房垃圾，一桌残羹冷炙、酒水烟蒂、油渍污渍…这样形容吧！路边摊、大排档都比那卫生干净。
人不累，心累！常常怀疑自己就是封建社会卖身奴才，就是那种吃个饭不安心，天天看人眼色的低等奴才。真的是把自己的骨梁打碎了，然后还陪着笑。
或许这就是我打算在这座小城市混吃等死又不求上进的一种惩罚吧！所谓的＂交流不通＂换成＂伺候不清＂应该会比较准确。只有，他们不在那里吃饭，我才是终于轻松，灵魂都一片平静…
现在想想，失业也好，慢慢来、慢慢找，找不到也没关系，大不了用以前的，再这样逼着自己，感觉要呼吸不下去了。
怎么讲失业的感觉呢：愤恼、生气、不甘、难过、懊恼、庆幸还是担忧？好像都不是，我有的只是深深的恐惧。
一、恐惧于人潮拥挤的世界没有我的位置。
我曾数次寻找，留在世间的办法，后来发现金钱是打开世界的大门。
刚毕业的时候，学校给每个人都安置了一个地点，在那里我遇见了之前的学长学姐，他们也是学校安置的人海，他们没有随着潮汐的退去而离开，而是顺势留在了那里，当时，我认为这个岗位一定是极好的，不然怎么会将人留住。
日渐一日的相遇使我们相熟了起来，几个月后她说：“如果可以，离开这里，这里就是一锅煮青蛙的温水，转正以后工资只够维持基本生活，如果要攒钱根本不可能”。
“那你不是也留这里”
她很无奈，就是因为留下来，才知道这里有多坑。过了几天，她讲妈妈生病了，那么久的积攒都有点不够，马上她要辞职了，她说得回家照顾妈妈，等妈妈好一点，要去外省，如果留在这里，她怕真的会有一天无能为力。
那一刻，我才终于意识到，或许有一天，我会被人海抛弃，然后对这种状况无能为力。
于是，实习到期后，不顾挽留，毅然决然离开了那里，那个时候最大的想法是，找一个工资高的，有无限可能的：很顺利的，我入职了一家高档家居家装店，对于没有一技之长的人而言，这是一个最好的选择。
而这份工作，让我深刻知道了，这个社会的某些东西，性格里的逃避出现了，我顺应心意，归于人潮。
在人海中浮沉太久，真的会被杂七杂八的信息砸的头晕目眩，找不着方向。而那阵随风飘扬的日子，低沉的气压不时在脸上浮现，阴郁的气息不仅仅出现在心里，它表现在我的外形、我的谈吐，外人常常一眼就看出我的崩溃、挣扎；活着，很难！特别是普通人想不付出又尊严的活着更难。
所以，我放弃了那种一直以来坚持的自持，选择了更为混乱的方式接触人间。
如果有人在人间看不见压抑、焦急、禁锢、沉闷等负面情绪，可以进厂去体验一下，记得是通过中介进去。
在那样的环境中，我大抵待了半年，后来就回家过年了，这次的经历，表面的我看起来圆滑且云淡风轻了不少，可暴躁、自卑却写入了骨髓；脸上随时能露出合适的微笑，那种因为接受了更不平的记忆，真的会让人戴上一股奴性，显然，我的人格趋近崩溃。
到了这个地步，我更不愿改变！只愿在人海中找一席之地，别再被抛弃。在成长这条路上，这个世界并没有给予我太多令人眷恋的温柔，如果别人的生活是健康美好那我一直都走在毁灭、疗伤的路上。
在人海，没有存在的意义、没有爱人的痕迹、没有一个正常人应该拥有的感觉，真的会令人恐惧而绝望。
二、恐惧于情商于我的距离，越来越远。
今日失业，即使我足够年少，可这难道不像中年人的辞退！这个世界，没有一技之长、没有高情商，的确可以随随便便开一人的条。
锻炼情商，说真的，要么天生具备，要么后天培养；可情商，说到底就是人与人之间联系的一种手段，如果与人群越来越远，再娴熟的技能也会舞不起大刀。
接二连三的打击，人性奋斗的缺失，真的惊扰了我对人间的渴望，我总是时时刻刻盯紧每个人逾出的脚步、飘出的眼神、散发的语气，紧绷身体！我大抵明白，这样的后果是每一个身边人都一片劳心劳力，而自己精疲力竭，可我依旧不能放松，在一次次相信、受伤、调节的路途中，放松的神经已经缺失。
而这次不正常的就业、失业更是加剧了我与人潮的隔离感，深深的怀疑，这样下去我还能不能有情商这种东西，真令人恐惧不安。
明白自己病症的人，往往给予不了自己诊断。我知道，我的生活依然继续，没有放弃生命那一刻我都得好好珍惜，于是，寻求解脱这条路上，我给予自己一个最大的愿望：好好吃饭，好好睡觉，看看书，尊重生命。
失业的恐惧笼罩在黑洞洞的屋里，于是我决定出去走走。
走出屋子那一刻，我去安慰了一下受伤的胃，吃了它一直渴望的——稀豆粉米线。顺便着面试了一个工作，老实讲，它大大的低出了我的期望，虽然我知道，这座城市工资普遍偏低，但是我没想到，它还可以更低，问题是消费水平却日渐增高。
逛了一下，心情越来越平静了，走着走着，到了一家首饰店，一直以来喜欢的东西，却压抑着自己不许喜欢，然而自己也没有变得更好，既然这样…
失控的购物后，阳光照了我一路，突然想到反正都这样了，去照照太阳算了，急人办不了急事，也不可能奋起发财，不如静静地晾晒一番阴霾。
失业的第一天，经历了失控购物，我来到了附近的一座公园，一待就是一整天。
这座公园，四面环水，迎着鹅暖石铺成的弯曲小路，就着弓起的石板桥，一脚便入高繁的树木间，尽是绿草茵茵、虫鸟四鸣，坐落在路两旁的石凳洒落一片光晕，掀起的土坡住满四叶草，常有假石林点缀，此时阳光正茂，而不时有行人踏着满目光影交错，如同一位身处闹市的隐士，静谧、安然。
坐着那条石凳，不知从那里飘来一阵花香，细细嗅探却又不见踪迹，我想这是栀子花还是桂花？又或是这片树皮散发的清香？
猜不透，也不想猜。
古人云：“难得糊涂”
太清楚它的来源，我怕是会一阵惊喜后又把感情归于“原来是它，我说来着”，就这样也挺好，给心里留一个念想。
最后，我竟说不清是失业带来的恐惧更大，还是没有一席之地流赏这世间花草失意更大，又或许都有。
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