七年

      大概是不想老去的时候再来回忆这一生的漫长，所以一直想把每一个时间段的感受都记录下来，等到一定年龄的时候装订成册，能看着自己一步步的长大，应该是件值得欣喜的事情。从学校进入社会，从孩子长成大人，思想心智的转变都在这七年里，把人生最重要阶段的所思所想给自己留下，我觉得这很有意义。

如果一定要选出一件后悔的事，一定是当初自己说出的那句“我不读了”

      初中升高中，成绩并不是太差，当时所选的高中学费是三年一起交的，总共八千，家里的条件那时并不是太好，所幸最后找到人商量着先交一半，剩余的每个学期分开交，开学的那一天，外公坐在家门口的台阶上，将四千块钱放到我的手上。开学后，严重的偏科让自己变得心烦意乱，一门课代表和另一门最低分的落差让自己变得越发焦躁，也许还没开始认识情绪这个词就已经被它带跑偏了，厌学迟到，我渐渐地看到了老班眼中的失望。学期结束，寒假的自己开始迷上了网络，我记得那天下了雪，我记得我答了他们一句我不会后悔。

社会上没有人来惯着你了

      过了童工的年纪，在一家私人的餐厅打工，所有人开始吩咐自己去工作，偷懒有人说，做的不好也有人说，不会去问却无人告知，当再一次清扫着他人的呕吐物时，我选择了离开，老板的电话一个接一个，许是因突如其来的离开让他那里缺了人手，我记得那半个月的工资我不曾拿到。其实那时离开之后或许还未弄懂为何有的人可以大摇大摆，让老板什么事都照顾她。第二次的工作村里的人带着进了一个空闲的酒店，空闲到一个月可能只有两三桌顾客，但是福利相当不错，当通知裁员的时候那些平日里一起开玩笑的同事开始了不一样的态度，我又一次自告奋勇的选择了离开，走的时候她们告诉我，我还会找到更好的。第三次应该是印象最深的一次，开张之前有个军训，在军训中也遇到了现在还在一起的朋友，当时的自己是被刷下来的，理由赤裸裸的就着我的形象，十九岁的自己一百五十多斤，主管说的很直白，直白的我忍不住掉了眼泪。走过很多路走到了今天，偶尔会被人说事故，可是事故背后不都是一段段故事吗。

失去了便没有机会再去珍惜了

      什么时候开始有了想法，我想在爷爷去世之后吧，他最爱吃的是桃酥，他最喜欢做的是骑三轮车带着我，每次回家，路口都会站着一个人，每次失落他都会给你一个微笑，他走的那一天我恰好出去玩，回家的路程只有四十分钟，但我觉得好远，到家的时候他已经闭上了眼，他走后我第一次留下眼泪是看着他被推进那个火炉里，真的真的就不见了，小时候总嫌弃他太烦，走路总是慢吞吞，可是，为什么不在慢点，我还没来得及买一份桃酥啊。自那以后，我再也未曾生出离家远点工作的想法。

从爱情码头到安和桥，终于开始听懂一首歌了

      总觉得经历过那般刻骨铭心的感觉，其实已经没什么遗憾了。年少情感里的那总纯真，哪怕过了这多时光，我也未曾再遇见过，再遇上那个人之前，我不知道自己还会说甜言蜜语，我不知道会做一个礼物做到半夜，我不知道会把很多东西记录下来，做成一个个视频，相册，我也不知道我的眼睛会对一个人发光，我把未来的路都设想好了，遇到的困难我都有勇气克服。只是，终究还是低估了这个社会的诱惑和思想的欲望。我认输了，输的一败涂地，唯一不变的真心也不会在对谁满怀期待。

总是自以为是的自以为

        在自以为做了一件好事之后听到另一个版本的故事，心里总归有总说不出的憋屈，也一直在想究竟什么是对，什么是错。最后得出一个结论，可能觉得谁自己看的顺眼便更加偏向谁，总归是自己的眼光没差错的，被主观情绪影响是没办法再去分析其他的，于是开始否定另一个人即他所认定的事。可是，真的深究过吗，也只有当一天无意发现才会去想可能真的错了，可是还是会放下，谁又会去追究自己曾经犯下的错，难不成揪出来还去道个歉吗，别傻了，那是你自己错了啊。我们可以任意批判他人，却难做到批判自己。

感谢自己未曾在暴击下死去

      最难熬的时候，陪伴我的有三样东西，手中的笔，书上的文字，还有一个叫奇葩说的节目。我记得有一期的辩题是“生活的暴击该感激吗？”我时常问自己，我该去谢谢曾经给我一道道伤的人吗，说该其实有些虚伪，毕竟喜欢的在骂我时我回的的是照顾好自己，朋友再不理我时，我一遍一遍的去找，当将他人放在心上时，他人把你放在尘埃里。我该去感激吗，感激那个曾经当着所有人说我形象不行的主管？感激那些欺负我是新人的同事？感激曾经的背叛?感激他人的爱答不理？做不到啊。可是说不该吗，又切切实实因着这一切发生才走到现在的。后来想着综合一下，感激自己好了，感激我放弃掉那个“不是你其他人是谁都无所谓可以过一辈子”的想法，感激我放弃再去追逐的那些爱答不理，感激我可以舍下心里的那一丝欲望，放弃那些不属于我的。所以啊，别说我慢热了，我只是自私而已，我唯一会爱上的人只能是自己了。
环境可以改变一个人

前段时间在游戏上迷失过一段时光，六区的号很久都看不到好友上线，恰逢两同学在一区玩，于是在某宝上买了个号一起玩，开始的时候有人陪着开开黑聊聊天也度过了一段孤独的日子，没人陪的时候也习惯性的去贴吧找人打游戏，不得不说，一区的贴吧和六区的贴吧区别太大，从开始吃瓜到偶尔评论各种瓜，不知不觉中说话的话语都被带着跑偏了些，玩游戏时心态也会偶尔爆炸，后来和当初的朋友也会因为一局游戏吵架而回到六区，慢慢的开始不被游戏玩，而去玩游戏，毕竟认识一群咸鱼从未想过赢~
前天和一个小我两岁的小朋友聊天，未曾想过三观一致，聊得停不下来，直接一下午就过去了，临走时说了句两个老年人之间的对话。很多人说我老了，其实不然，我只是淡漠了，对人淡漠，对事淡漠。也可以说放下了，对你不强求，对他不强求，对自己不强求。
        突然想到卖茶叶的时光，最开心的时候莫过于来一位游客，我请他喝杯茶，他跟我聊一段故事。生活本该是这样的，时光悠缓，我们抬起头，三三两两对坐，放下手机，喝杯茶或品杯咖啡，你或许会看到树上的黄鹂鸟嘻嘻的笑着。