若我手握千金，我也不会吝惜那一百。
从小，家里似乎就没富足过小康都算不上，大概是挣扎在温饱线上下吧。
似乎从我有记忆起，爸爸就没给自己添置过新衣，他的“新衣”都是叔叔丢弃的旧衣，即使尺寸不对，依旧改改就穿了。而妈妈呢，会在过年时难得给自己添置一件，还常常舍不得穿，就挂柜子里。相比之下，对我，他们就慷慨多了，每年新年我都能穿上新衣，平时，也能有那么一两件新衣，而且我长得慢，所以我的衣服大多能穿几年。后来有了弟弟，那时就目睹弟弟似乎从来没有穿过新衣，都是爸妈的同事增的旧衣，直到她五六岁，爸爸才在过年时给弟弟买了外套，而且买的还是大好多的那种，就是希望能穿好几年。
家里的饭菜。妈妈在附近开辟了一块空地，种上了各种小菜，所以家里似乎没怎么买过蔬菜，而且妈妈还会腌各种菜，所以餐桌上从不缺菜，但不常有肉（曾有段时间吃上肉都会开心），且不说猪肉，鸡鸭鹅也吃得少，更别提什么牛羊肉了，大概就过年时可能吃得到。那时，最期盼的就是过年了，因为只有过年了才能吃到丰盛的大餐。记得妈妈怀弟弟那段时间可开心了，因为那时妈妈常吃猪蹄什么的，总会留一些给我吃。
家里的水是一滴一滴滴出来的，所以水费不多。家里的灯都舍不得开，爸爸懂电路，接了好多线连了几个灯泡，大灯似乎只在过年过节时用。电视也常年关着，只在过年来客人了打开。因为早上八点前和晚上九点后的电费便宜一点，爸爸会在八点前把饭煮好，把家里一天要用的热水烧好，平时洗衣机基本不用，实在要用也基本是在九点之后启动。爸爸还做过好多为了节省那一分一毛的事。
从小，就没拥有过零花钱，看着身边的朋友，用零花钱买零食，买小玩意儿，我只能默默学习。曾经的同桌惊叹我的自制力，说我居然能不吃小零食，其实，我想说我哪里是不喜欢吃，我只是怕，我接受了一次别人递来的零食，我会贪恋他的味道，会想自己去买，可我没有钱啊！夏天不吃雪糕什么的，我总是跟人家讲我是因为体寒才不吃的，其实呢，更重要的是我没钱啊！
长这么大，家里从来没有给过我一个正经的生日，知道我生日的大概只有爸妈了，我害怕别人知道我的生日，会送我礼物，而我却无以为报。而好友的生日，除了一声生日快乐，我不知道自己还能干什么。
身边的朋友，从来没有能保持长久联系的，我想大概是联络感情的活动基本没有吧，所以的联系只在学校。经常会听到谁和谁周末去哪儿哪儿逛街吃饭了，这是我只能默默的羡慕，我没有那些钱来做这些事，我能做的只有感情上的输出，需要我的帮助时，需要奉献我自己时，我会站出来，然而遇到关于钱的问题，我会毫不犹豫的避而远之。
现在上大学了，在南京的这一年，是我十八年的人生里最奢侈的一年了，知道了手里有一千是一种什么样的体验了，知道了买自己喜欢的衣服是什么感觉，知道了去小餐馆吃饭是什么感觉，知道了去电影院看电影是什么样的体验，知道了吃自助餐是什么心情。认识了现在的男友后，还知道了西餐的滋味，肯德基的味道等等。这样的生活，曾经的我从没想象过，是个我没奢求过的世界。
贫穷，伴随着我，我基本没在别人身上花过钱。如果我手握10元，那我一定紧紧握在手中，最后也是会花在自己身上。我从来不喜欢分享，我的东西，我都要紧紧的握住，不愿与他人共享。这样的我，曾以为自己大概是要注孤生的。连以后的独自一人的生活都想象好了。我的自私或许是贫穷一点一点喂饱的。
我为什么好好学习，什么在激励我，我真的不想说是家里的贫穷，我不想让我的孩子以后也过上这样的日子，太难受了，穷怕了！
这就是我，一个贫穷而自私、过怕了穷日子的我。
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