题记：犹豫再三，还是发了这篇。无论你曾经有多么不堪回首的过去，稚嫩、青涩、懦弱或颓丧，那也是成为今日之你的重要篇章。即使它还会复发，即使它会伴随你一生成为你的一部分，若你一旦接受了不完美，你便有了勇气面对暴风雨。
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（一）向往“我已亭亭，不忧，亦不惧”
最近总是爱迟到，起床总是爱拖延，迷迷糊糊地，不紧不慢。真是对自己越来越放松，越来越放纵，越来越无所谓了。
以前可不是这样对待迟到的。总是害怕迟到，脸皮薄，担心被扣钱，所以总是急急忙忙地赶。
毕业多年后，已经没有什么旅游的兴致。没有什么特别想去的地方，没有什么特别想吃的东西，也没有什么特别想做的事。不知道是否也是药物作用，自从得了焦虑症，采取药物治疗和慢跑治疗后，购物的兴致很高，“就像打了鸡血一样”；想吃东西的欲望很强，曾经半夜起来吃面包、喝牛奶；照相喜欢臭美，爱比剪刀手；对很多国家都非常向往，痴想着那些幸福指数高的国家......
这几个月，去医院的次数和吃的药，比以往加起来的总数都要多得多。妈妈过来了，我慢慢恢复的同时，更像个小孩一样，理所当然似的享受着无微不至的母爱。
每天早上，妈妈准备好早餐，就叫我起床，通常都是无数次叫唤以后，我才慢吞吞地磨蹭着刷牙洗脸，喝一口妈妈准备好的温开水，然后吃早餐。还没吃完，妈妈就准备好该吃的药放在桌上，再准备中午的药放到我的包里。我吃完药，背上包就下楼，妈妈就在门口目送我。晚饭也不用我做，碗筷也不用我洗。当然，我也的确很懒，以前也几乎从来不洗碗的。这一个多月来，我已习惯了这样的程序化。同样作为妻子，相比之下，妈妈是多么的贤妻良母啊，愧疚中。
妈妈刚来那几天，我92斤，面黄肌瘦。而现在，长到100斤了。脸部凹陷下去的地方，快被肉肉填平了。
跟别人说，医生说我是焦虑症。别人多是笑笑，焦虑症？你焦虑些什么？！
医生问我，你害怕什么？
我说，怕晕倒。
晕倒过吗？
没有。
这就是了。
连我自己都觉得可笑。
我害怕的东西，在别人眼里，原来是多么不值一提的啊！
是啊，我焦虑些什么，我也不知道。有那么好的老公疼爱我，有在妈妈看来那么好的工作——每周只上五天班，她要工作几个月才有我一个月的工资呢。
可是我却渐渐不喜欢自己的工作，甚至是厌倦。所以加班也是极不情愿的。
我晓得了，我不知足，不懂得感恩。细想，也只有我这种性格的人才会得这种病。我放不下的东西太多了。
工作太辛苦，太紧张，我依然拼了命地干，不会让绷紧的神经放松一下。我在乎自己做得好不好，害怕客户的投诉，因此总是追求得太完美。
“不要太用力。用7分的力气可以做到10分好，用10分的力气会弄伤自己，往往只有7分好”。
“Paul说，太执着的人，付出的代价会更大，太投入而不顾及身心。”（病中读了“虫虫”的网文，常有感触。）
上学的时候，总是独来独往，以为自己习惯了这样的形单影只。这次生病以后，非常害怕一个人呆着。才知道原来自己是这样害怕孤独，没有一点安全感。人大底都是习惯群居的动物。在这样脆弱的时候，才感到自己原来这样不坚强，这样渴望朋友。
生病之前，书籍看的很少了，难得的时间就用来看了一些电影，才知道自己有多么空虚。而如今的电影，仿佛越暴力越好，越血腥越好，这恰恰是我最害怕的东西，看一眼，就久久映在脑海里，自己吓自己。
我害怕死亡。一切与死亡有关的东西，新闻上的暴力血腥图片从来不敢看，连弹出这样一个新闻窗口，或者别人说起，也会害怕。怕死，却害怕自杀。因此怕见刀；连害怕自杀的意念拂过脑海也害怕。害怕闪电，害怕交通事故，害怕地震，害怕药物的副作用。害怕晕倒，害怕心跳加快，因此不敢一个人在家，不敢一个人走路；蹲下时害怕晕倒，洗澡时害怕晕倒；常常联想下一秒的不幸会降临。
朋友说，这样的生活，处处是危险。
但我明明知道，有些事情并不会因为想到了就不会不发生，却还是会想；即使明白不应该这样不应该那样，却还是会那样。
他们说的对，我想的太多了。明明知道的事，却做不到。如此，真是朽木一根。
“人的自卑，自满，各种负面的情绪，都是因为他的意念在自身上。”（这句话也是给虫虫针灸的Paul说的）
明白了，自己是个多么自私自利的人，太敏感，太在乎别人怎么看，也太关注自身，总是躲在自己的内心里，放不开，放不下。所以一点点的不舒服，总会被自己放得很大，于是被恐惧占满了整个身心。因身及心，因心及身，相互作用，疾病就来了。
我是有多依赖，多脆弱，多胆怯，多空虚，多可笑，活得有多累？
焦虑症的治疗周期很长，因为药物的缘故，2013年的这后半年，就别想要小孩的事了。所以，人算不如天算，何况我这样的身体素质和心理素质，怎么能做个合格的妈妈呢。
老公说，尽人事，听天命。
朋友说，给自己一段时间。
生病确实能让人体悟到很多道理。焦虑症告诉我，我该加强锻炼了，不仅是身体上，还有精神和心理上，都要足够强大和独立起来，才能面对种种恐惧。
（二）请让我虚度一年时光
2013年的上半年，呼啸而过，我错过了过年与亲人相聚的时光，错过了雅安地震对生命的感悟，错过了高中毕业季的回顾，错过了致青春的感慨......我几乎什么都不去想，所有的爱好全部都停滞了，只剩下恐惧，只剩下对自己身体的关注。
刚开始，只是治疗耳鸣；后来头晕发作，开始吃中药；路上发作过一次头晕、出汗、发抖、两脚无力，颈部开始偶尔发胀，多梦，肠胃不好，每天便溏；早上起床开始心率加快，心悸、头晕，舌白，没有胃口，于是又开始吃中药；但依然会心慌、气短、胸闷，植物神经功能几乎全部紊乱了。每次发作，老公都被我叫回来陪着，感觉自己仿佛已经濒临死亡一样。中药没有效果，就不再吃了，但依然头晕沉、双脚和腋下多汗、失眠烦躁、脖子和耳朵偶尔发胀、胃口极差、气短、无力、便溏。头晕心慌一发作，就想去医院、诊所，总是担心、怀疑自己有病，检查了很多项目，都没什么问题，拿了药又不吃，就真的是去找安慰一样了。
五月初，老公回家办护照那几天，种种恐惧、脆弱和心身反应达到了顶峰，只好硬着脸皮让朋友晚上过来一起住，这里真的非常感谢她们的“不弃”和照顾。
老公回来后，我就不敢一个人待在家里了，蹲下不敢突然站起，不敢一个人走路，害怕晕倒和心慌。因此早上上班要老公陪去，下午下班只能走到半路等他回来。这段时间，真把他累坏了，他上班总是担心我，怕我又有电话说哪里又不舒服了；下班后总是跑着去坐地铁，跑步到我等待他的地方；每天晚上我睡觉前，他都帮我洗脚；我半夜醒来，必定会叫醒他才敢起来。他说，他的心常常会爬爬痒痒，仿佛永远被我牵着了。我给他的压力够大的了。他说，我这个“小老太婆”真是“害人不浅”。
五月底妈妈过来之前，天气很热，我又开始心悸，更加胆小，害怕暴力和血腥的场面和事件。老公说，我也许是心理上也出了问题，应该去看心理医生。我不相信，但还是挂了心身医学科的号。医生说，我是焦虑症。开的药我也不吃，非常抗拒，因为害怕吃了会加重，或者“增加自杀的风险”。更何况，我不相信我得了焦虑症，我怎么会得焦虑症呢。
在老公劝说下，我还是吃了两天药，副作用很明显，我又不吃药了。复诊时，妈妈已经过来了，医生为我的怀疑叹口气，说我真的得看心理医生。妈妈苦口婆心，我终于还是开始吃药了，也是从这个时候开始坚持快走和慢跑。坚持吃药物以后，开始时还觉得头脑都不是自己的了，后来副作用逐渐减少；从快走时步态不稳，害怕晕倒，走一下就累，到现在可以绕着永陵地宫慢跑六圈了。可以说，那期间所经历的艰辛只有自己最清楚！而老公和妈妈的陪伴、细心照料和鼓励，是自己得以快速恢复的动力。
当我可以自己一个人走路回家了，我是由衷为自己高兴。当我可以睡到自然醒，甚至嗜睡赖床不想起来乃至迟到，常常遭到同事的“批评”，我也自责的时候，老公反而说，能睡就好。
病情逐渐稳定了，老公却远在万里之外。当他坐上出租车远去后，妈妈说，突然少了个人，还真不习惯。是啊，真不习惯。妈妈说，你应该尽快学会独立。这真是笑话啊，都快奔三了，我还没学会独立呢，但这是真的，我一定要学会自己照顾自己。病中，我仿佛像个小孩，他俩说，我只有5岁小孩的智商。所以，我还得学会成长。我相信，就像《遇见未知的自己》中说的，浴火重生的凤凰是更有生命力的。
在老公的建议下，我第一次去做了心理咨询，在微笑掩饰的紧张中，我向医生讲述了我的恐惧和成长经历，以及我心里放不下的人，很多几乎已经被淹没的小时候的难言之隐，我没想到自己会有勇气一股脑儿说出来。医生说，小时候我的情绪缺乏关爱，我的情感表达出了点问题。这次“倾诉”，让我再一次对自己的成长经历进行反省，所有病痛其实都是有原因的，今日之所以会得焦虑症，其实昨日早已埋下伏笔。
感谢敏敏向我介绍的几本书，由于张德芬的《遇见未知的自己》，开始进入《恩宠与勇气》的阅读，相信在老公“多读书，多思考，你会很厉害的”鼓励下，我一定会成长起来，变得独立，不忧，亦不惧。
感谢珍珍、敏敏、飞飞、WL，感谢其他朋友和同事，在我最脆弱的时候，给予我的温暖和帮助。
半年多的时光已经这样虚度，好吧，那就让我再虚度半年时光吧，好让我重新整理好自己，带着勇气、爱、喜悦与平和之心，重出江湖。
2013.7.25
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