有这么一群人，他们对挫折的容忍度极低，喜欢以自我为中心，不惜以牺牲别人利益为代价来达成自己的目的。
他们喜欢小题大做，每一次意见不合都好像要毁灭一段关系似的。
当一段关系中出现摩擦时，这群人会通过语言，表情，态度等方式来惩罚受害者，甚至通过贬低对方让其感觉更糟。
在面对不确定性和压力时，对挫折的低容忍度会使他们爆发出巨大的负面能量。
于是，就产生了如下的对话：
“你要是敢跟我离婚，就别想见孩子了！”
“你个不肖子，是不是想让我死给你看啊！”
“我好难受，看看你让我变成什么样了？”
“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。”
这些对话的潜在含义是：你要是在乎我，就得听我的！
这样的事常常发生在最亲的人身边。他们总能戳到亲人的软肋，也知道亲人的死穴在哪里。
当人们一次又一次陷入到这种力量的角逐中时，两个人的感情就会出现裂痕，即使事后修补，也会留下痕迹。
在这种关系之下，双方都是输家。
这群人有可能是我们的父母，伴侣，朋友，老板，更有可能是我们本身。
有这样一本书，就是专门解决人与人之间软暴力的问题。
书中将双方产生摩擦后，一方希望凡事都按自己的想法达成，且不在乎对方的损失，就像拔河一样在力量上较劲的行为称为“情感勒索”。
这也构成了这本书的名字《情感勒索》。
在《情感勒索》一书中，作者将实际案例与它背后的实际原因相结合，通过对情感勒索双方心理的细致描写，让读者更加深入地了解发生情感勒索的来龙去脉。
在书中的后半部分，作者使用大量篇幅，针对各种形式的情感勒索给出实际的解决方案，甚至具体到在什么情况下该说怎样的话，作者都详尽的罗列出来。
这本书的作者苏珊·福沃德是美国著名的心理治疗师，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，同时也是一名畅销书作者和演讲家。
她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》与《有害的父母》都曾登上《纽约时报》畅销书榜首。她还是颇受欢迎的演说家、节目嘉宾和媒体人，在ABC广播频道主持过6年全国性的热线节目。
《情感勒索》中的一些案例频繁出现在人们的日常生活当中，可惜的是很多人不知道自己正陷入情感勒索的关系之内。
下面我为大家分享书中的精华内容，帮助大家鉴别情感勒索的勒索者以及他们惯用的手法，最后为大家提供避免情感勒索的“三步走”方法。
01 / 情感勒索的勒索者
在上文中，我们提到了情感勒索的勒索者有很多的性格特征。
比如以自我为中心，不喜欢失败，耐挫能力低。
当他们使用情感勒索时，我们能看到六大致命特征，分别是：先向受勒索者提出要求，受勒索者反抗，然后向受勒索者施压，施压不成进而采取威胁的方式再度施压，受勒索者屈服，最后两个人关系重启，恢复平静。
《情感勒索》这本书的作者苏珊·福沃德更是将他们形象地归为了四类人群，分别是：施暴者，自虐者，悲情者，引诱者。
1.施暴者
施暴者包括积极施暴者和消极施暴者。
积极施暴者是最容易辨别的。
他们会毫不掩饰的吐露自己的不满，时常威胁别人。
比如：你要是不听我的，我就离家出走！
消极施暴者是最让人抓狂的。
他们喜欢使用冷暴力，自己生闷气还不告诉你原因。
2.自虐者
自虐者充满了被迫害妄想症，而且依赖性极强，喜欢把所有惹麻烦的责任都归咎到别人身上。
与施暴者不同，施暴者认为自己是大人，对方是小孩。
而自虐者恰恰相反，认为自己的小孩，对方是大人。
对方要对自己负一切责任。
书中举了一个有趣的例子，一个孩子对父母大喊：“你们要是不让我熬夜看电视，我就把自己憋死！”
3.悲情者
这类型的人会故意让别人察觉到她的苦楚，如果你不答应他们的要求，他们唉声叹气的样子和委屈的眼睛会让你生发出罪恶感。
他们是高超的演技派，一旦你答应他们的请求，原本拉着的脸会立刻恢复神采。
4.引诱者
引诱者最不易察觉。
他们先对受害者允诺一切关于爱，钱财或事业升迁的要求，但随后提出的条件往往令人难以接受。
如果不顺从他们的要求，他们会说：那你什么也别想拿到！
引诱者抛出的一个又一个诱饵，让受害者将关注点始终放在“好处”本身，忽略了自己正陷入情感勒索的事实，从而越陷越深。
02 / 勒索者的惯用手法
情感勒索者控制欲望很强，他们不容许别人破坏自己制定的规则。
情感勒索者善于利用受害者的软肋进行迫害。
几乎所有的受害者都容易被罪恶感，责任感和恐惧感所支配。
情感勒索者恰恰将这三感放大，让受害者迷失在三感组成的迷雾里，一时分辨不出方向，渐渐丧失了分辨是非的能力。
在《情感勒索》这本书里，作者总结了情感勒索者惯用的四个手法，分别是：二分法，病态化，联合阵线，消极比较。
1.二分法
什么是二分法呢？
简单来说就是他们认为自己是对的，与他发生矛盾的一方是错的，这种通过好坏分类看待问题的方法被称为“二分法”，而情感勒索者是二分法的专家。
书中列举了卡尔与玛格丽特这对夫妻的例子：
玛格丽特是二婚，与第二任丈夫卡尔结婚一年有余。
卡尔一直想让妻子陪自己去参加淫乱派对，正直的玛格丽特当然不会同意，她难以相信自己的丈夫居然是这样的人。
卡尔马上表现出受伤的样子，说玛格丽特是假正经，像个保守的清教徒，他还威胁说如果玛格丽特不参加，他有很多旧情人会陪他去。
玛格丽特最终被迫随丈夫前去。
她被丈夫故意抹黑的说辞所迷惑，丧失了辨别是非的能力。
正如作者所说，当二分法开始运作，我们就会对是非产生怀疑。我们会质疑自己反驳勒索者的要求是否正确。
2.病态化
与二分法相类似，病态化也是抹黑受勒索者的一种手段。
运用这一手段的情感勒索者会表示，只要别人不遵从他们的要求，那受勒索者不是病了，就是疯了。
在一段亲密关系中，病态化通常的起因是欲望无法得到平衡。
如果一方开始要求对方更多的爱，并以自己的付出作为参考标准时，如果我们没能给他同等甚至更多的爱，他们就会认为是我们有问题了。
然而，作者明确的告诉了我们一个事实：无法像对方爱你那样去爱他，并不是你的错。
3.联合阵线
有时，当情感勒索者发现自己一个人不能说服你时，他会寻找新的盟友加入进来。
比如，玛丽亚因为杰婚后出轨要跟杰离婚。杰苦劝无果后，找来了自己的父母，父母一家便开始对玛丽亚进行说服教育。
不仅如此，情感勒索者还会搬出至高权威，比如用《圣经》中的话向对方施压，或者用报纸上，网络上，或者专家的话来验证自己观点的正确性。
4.消极比较
很多人从小就活在“别人家的孩子”的阴影里。
这种消极比较，从某种程度上来说也是一种情感勒索。
比较中常用的“你看看人家”这句话有很强的杀伤力，它会触发人们的自我怀疑和恐惧之心。
03 / 如何避免情感勒索？
了解了情感勒索的四类人群以及他们惯常使用的四种方法，现在给大家分享具体该如何避免情感勒索的发生。
简单来说，就是使用三步走策略：第一步停下来，第二步冷静观察，第三步制定策略。
1.停下来
停下来就是什么都不做。
你可以使用拖延战术，当对方向你提出要求时，你可以说：“我现在还不能给你答案，我需要时间考虑一下。”
2.冷静观察
具体观察什么呢？
首先，我们先看看情感勒索者真正想要的是什么？
其次，再想想我们自己在面对情感勒索者的反应是怎样的？
最后，可以观察下引爆我们的点是什么？
在这个阶段我们还要看看情感勒索者提出的要求是什么形态？
一般来说不会超过三种形态，这要求要么是不重要，要么是比较重要，已经影响自我完整性了，就是说他已经影响我们分辨是非的能力了。要么是非常重大人生决定，需要慎重选择。
经过审视后，我们可以有意识地让步或者有条件地应允。然而事情往往没有想象中的那么容易，与情感勒索者的交谈需要一定的沟通技巧。
在《情感勒索》一书中提供了四种策略帮你摆脱情感勒索的束缚。
3.制定策略
(1)非防御性沟通
通常来说，人们在吵架时说出的话都是带有防御性的，而非防御性的话既不带攻击性也不为自己辩护。
比如：对不起，让你生气了。我理解你。
(2)化敌为友
这个策略与第一个策略有着相似的地方，即也是通过改变沟通的方法达到目的。
这个策略通过邀请对方一起解决问题，寻求他们的帮助，并运用求知欲和愿意学习的态度改变充满尖刺的对话基调。
(3)条件交换
没有人喜欢一味地牺牲自己，如果大家都只为自己着想，那什么事情也干不成了。
条件交换可以达到双赢，让双方都能得到一个相对满意的答案。
(4)运用幽默
幽默是关系中的润滑剂，拥有幽默感的人往往更受人欢迎。
当你面对情感勒索时，完全可以使用幽默的手段抒发对对方的感想。
通过辨别情感勒索者的类型以及他们的惯用手法，我们可以判断自己是否正处于情感勒索之中。
当然我们也要自省，自己有没有以这样的方式勒索过别人。
在情感勒索中，勒索者与受勒索者不是单一的身份，他们有可能在不同的事情上身份互换：原来的受勒索者变为勒索者，原来的勒索者变为受勒索者。
除此之外，人们还会自我勒索。
即一边扮演勒索者，一边扮演受勒索者。
这就像脑子里有两个小人，一个小人代表欲望，他要勒索你去吃甜食，另一个小人代表自控是抗拒的，可经过几轮激辩后最终后面的小人还是屈服了。
若你一旦发现自己陷入勒索之中时，就可以使用《情感勒索》中苏珊·福沃德的三步法：停下来，仔细观察，制定策略对关系进行修复。
也许你觉得改变是痛苦的，但是不改变对双方没有任何好处，只会更加痛苦。
一次又一次的妥协会破坏你的幸福感，丧失辨别是非的能力，努力维护的关系也浮于表面。
当你敢于直面情感勒索者的压力，用适当的方法做出符合自己利益的决定时，才能真正体验到情感解锁的益处。
从现在起，请重新审视自己与他人的关系，将情感勒索永远驱逐出我们的生活吧。
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