这几天工作事事不顺心，我在思考这是不是我要的生活，上级的压力，同级的指责，让我很不开心，我开始频繁的发脾气，所幸也是我一个人住，房子不大，可以容纳我这个落魄的灵魂。我把桌子上的东西都扫向了地面，好像只有听到破碎的声音我才可以治愈一丝。我不小心把一个鸽子陶瓷摆件摔碎，突然我心里一紧，我尘封的十八岁好像就这样被打开。
东西掉落了一地，我发现满地都是千纸鹤。思绪就被这样拉回了高中，那个时候的他真的是世界上最好的他，就像一个温暖的小太阳，经过的时候都感觉身上暖暖的。而我是一个自卑敏感又高傲到不行的人。
我样貌平平，放在人群中一点也不扎眼。我坐在教室的角落，我有时候在想如果不是我成绩还可以，是不是我请假了老师都不知道。看吧，我就是大家口中同学会的时候想不起名字的人，是那个谁。
我和他的故事在高三那年，那是的我只有一个念头赶紧毕业，离开这个家，没有弟弟给我的剥削，没有爸妈对我的语言暴力，我拼命的学习，我深知我这样的家庭条件如果没有好的大学，我将一辈子都是弟弟和爸妈的奴隶。
不知道是我学习太多了，还是吃饭营养没有跟上，英语课的时候肚子疼的厉害，我很想忍住因为去医院要花钱，但是我额头开始出汗，直到老师发现了这个问题。英语老师是一个娇小的模样，她对着班级说：有哪个男生可以帮李奕惜同学背到医务室。全班鸦雀无声，很多人可能似乎才发现班级有这样一个人。
我挣扎着想自己起来，但是还是不行，我双手撑在桌子上，我看见我的手指尖泛白，直到我听到了一个男生的声音：“老师，我可以的，我来帮忙”，我回头看他，我似乎对戴笠没有什么印象，只知道我们班级里面的体育委员，家里城里那边的。
我很感激他，他一路上不停和我说话，告诉我双手抓紧，让我坚持一下。我趴在他的背上，就这么三分钟的路我心里的树木就发了芽，谢谢他，我心里的小太阳。
后来我会是不是头往后转，如果正好他也往前看，我会惊喜一整节课，人有时候就是这样的自我安慰。一次安排打扫卫生，我走进他，轻声问你喜欢哪个区域，他抬头问我能不能把他和倩倩安排一起，我突然明白了他喜欢我同桌。他说到这个的时候双眼都会发光，我好羡慕我同桌。
我满口答应下来，回到座位的时候我觉得呼吸困难，我顺顺自己的胸口，告诉我自己，我凭什么难过，人家喜欢好的姑娘是人家的权利。后来他经常坐我的座位，因为可以和倩倩聊天，每当快上课的时候，他一脸不舍的走开，他可能永远不会知道我也在角落里不舍的看着他离开。
挡在我前面的书，是我对我自傲的一种遮羞布，其他我也根本没有看进去。他走后我回到位置，看着他摸过的尺子和书本，我都在感受一下他的温度，我好像一个变态一个不停的偷窥他。
我喜欢站在五楼的走廊角落，那个位置可以清楚的看见他打羽毛球的身影，夕阳很美，课间很美，我们的十八岁更美。
最好他如愿和我同桌在一起，可是我的苦恼也随之而来。
同桌会和我分享和他的日常，我大多数时间都在呆呆的听着，好像她们的感情我也参与了一丝。偶尔她们吵架我还要在中间调和，我觉得这个和事佬真的很无奈。
还有3个月就高考了，大家都在很努力的奋笔疾书，早自习的门本来7:00开门也调整到五点，那天我早早的来到教室，我鬼使神差的走到他的位置静静的的做了半个小时，我没有动任何东西，我就坐他位置上，我连手都不敢放他桌面。我怕他发现我这份卑微的喜欢，当听到脚步声走进的时候，我快速离开，我翻开语文开始早读。
“林花谢了春红太匆匆，无奈朝来寒雪晚来风，胭脂泪，相留醉，几时重，自是人生长恨水长东。”读到这里的时候我的心莫名一酸，这是倩倩做在了我的位置上，顺手递给我一个鸡蛋和包子，她告诉我是戴戴买多了，原来她叫他戴戴。
我接过早餐，我第一次自习期间吃了早饭，我想把他手里的余温放到我心里。
后来我和自己商量，我不能为了他分心，高考只有35天了，我之后的一个月内都埋头在政治和历史地理中。
我的日子枯燥又简单，每天除了背书写作业，就是吃饭睡觉，偶尔洗衣服的时候想他，睡前想他。
高考前5天，班主任找了谈话，共计两个事情，一个是知不知道我同桌谈恋爱，还有一个是对我考试的建议，模拟考以后的预测。
我淡淡的说不知道具体情况，大抵有喜欢的人吧，突然郭老师问我那么你呢？你有喜欢的男孩子吗？是不是还是我们班级的？
我突然脸从脸颊红到了耳朵尖，我否认，难道我的喜欢已经到了震耳欲聋的地步，到了全世界都听到了吗？
高考前一天，戴笠突然发了QQ给我，他说倩倩想分手，让我帮帮他，我和他约了操场见面。我骗了他，我告诉他，我和倩倩聊了，还是有余地的，一切要高考以后，高考期间希望你不要打扰她，其次她喜欢你拿出好成绩来给她看。
他抬头看我，眼里好像又充满了星星，不知道是否有一颗为我亮。
高考结束了，他发现我骗他了，他没有怪我，就发了我一段话：奕惜，我有点气也有点谢谢你，好像总有人在高中度过不如意的青春期，我可能就是那样的人，希望前程锦绣。
出成绩了，我如愿上了邮电大学，好就业。他考上了距离我1500多公里的一个学校，我和他就再也没有见面。同学会的时候我去了，他没去，我猜他可能还喜欢他。
工作转正的时候我没有人分享喜悦，我发了给他，告诉他我转正了，他说恭喜我，顺便寒暄了为啥同学会没有来，他说因为入伍了，我为他为什么不告诉我？显然他愣住了，因为他觉得还没有必要和我交代。
在他生日的时候，我送了一份我觉得目前条件最好的礼物，一只手表，1000不到，是我不敢给自己买的天文数字。我寄给了他，我没有写名字，写了一个喜欢你整个青春的人。
我让代购寄的，他加了代购的微信，问我的信息，我让代购保密了。
他发了朋友圈，内容是：谢谢你，我很喜欢，我更想你亲口对我说生日快乐
我当天微信发给他生日快乐，我给你寄了家乡特产作为礼物哦。他说谢谢我，还告诉我他可能有一个神秘女孩喜欢他。问我是不是高中的谁谁谁，问我有没有可能。
看吧，我都不在你的选择内。我怎么敢承认呢，我匆匆结束了对话，我之后就再也没有找他。
这两年我工作还算顺利，但是我真的很忙，也渐渐忘记了他，后来我一年内动了2次大手术，家里人一次都没来。
我在病床的时候疯狂想他，我想让他见见我，我现在算工作稳定，也开始打扮自己，我也努力阳光。
思绪回到今天，我思念疯狂杀到我的神经，我打开手机买了一张去他城市的票，不远，我在绍兴，他在上海，我到了给他打电话，他告诉我他女朋友猫死了，他走不开，问我怎么突然来了，我说出差，想看看你。
他说那明天见，我在这么灯红酒绿的上海，不知道去哪里，这一刻不仅仅是他女朋友的猫死了，我心也死了，打了出租车去车站，在车站的凳子上回顾我这8年的笑话，我的青春特别费纸巾。
早上第一班车我逃难一样的挤了进去，离开，我只有一个念头。
中途他打来了电话，我一直不说话，他说都是朋友不要生气，我突然无厘头的说：生日快乐，他笑了说你是不是记错了，我反问：你不是要我当面和你说吗？
他愣了电话很久没有声音，我挂断了，并关机，我知道我的青春死了，再也不会回来了。
我也知道，我永远没有机会再趴在这个男孩的肩膀了，他也再也不会鼓励我要坚持一下了，我不想坚持了。
我们没有故事了，青春欠我一个小太阳，不是你，后来我换了手机，他甚至连我上班地址都不知道。
我有时候自嘲，我即使不换，可能也是这样没有答复，没有解释，只有对青春的遗憾。
结束了我的十八岁，我醒了。愿我们余生各自安好，最好永远别见面。
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