【爱情是浪漫的，婚姻是现实的】
一、爱就是在烦恼中互相确认。
一个人或是事物，你若不曾深深地为之烦恼，就不能建立真正牢固的连结，你就很难找到深爱他的理由。爱就是在烦恼中互相确认的。
喜欢和爱其实就是一个程度的差别，也可以说是量变到质变，随着交往加深，越来越喜欢，就是爱了。
也可能发现总是喜欢得不够，那就说明达不到爱的程度。这主要是一种内心的感受，并没有客观的标准。
两个人相处时间很长了，依然觉得互相喜欢，不觉得烦，这就可以说是爱了。
恋爱并不是为了快乐一时，恋爱实际上是在寻找那个世界上最亲的亲人，找到了，和他一起生活，觉得他是你最亲的亲人，恋爱的目的就达到了。
一个男人娶什么样的女人，决定他将来的生活品质。一个女人嫁什么样的男人，决定她将来生活的希望。
真正的爱情，它里面应该有一种最重要的激情，就是给予的激情，或者说奉献的激情。
如果你真爱一个人，你就会遏制不住想为她做些什么，想让她快乐，一定会有这样一种强烈的愿望，而且真是不求回报的。
爱在本质上应该是给予，是一种奉献的激情，这种奉献的激情不是出于观念，不是出于伦理道德，不是出于责任，完全是出于感情。
如果一个人说爱你，但是光想占有，光想让你付出，他没有给予的激情，我觉得那恐怕就主要是情欲，谈不上是爱情了。
世上有一种人，他可能是永远不会给予的，那是一种自私的人，他跟谁都这样，并不是说他不爱你，他即使特别爱一个人，在他来说算是特别爱了，他仍然是这样。他属于那种不关心别人的人，完全自我中心。
如果遇到了这样的人，当然你觉得能够接受，也未尝不可，但是你要有精神准备，承受那结果。我觉得这样的人是缺乏爱的能力，我劝你放弃。
另一种情况是，他是一个比较正常的人，我的意思是不特别自私，他有给予的能力，如果他真爱了，他是愿意给予的，但是他对你却没有这种给予的冲动，他不想为你做什么。
如果是这种情况，我觉得就可以判断出来，他是没有真正爱上你，至少爱的程度比较弱。
爱情当中，越多付出，就有越多在意。虽不求回报，但一定希望能够得到对方的珍惜和认可。
婚姻的现状，如果是天长地久的，十年，二十年，甚至更长，恋爱时的激情感就会退却。
大部分人都向往恋爱的美好和浪漫，而到了婚姻这个不可能一直是浪漫的形态时，就可能会产生不幸福的感觉。
其实两个人过日子，就是平常过，但能感知到对方的牢靠，有了密不可分的亲人感，即使没有激情，也会长久。
对自己的婚姻状况要有准确的估计，不能因为没有激情就算凑合过的婚姻。
如果说两个人真正是已经有了这种最亲的亲人的感觉，而且把这种感觉能够长期地保持下来，这是爱情的升级版，不是爱情没有了，而是爱情修成正果了。
爱一个人，请看到她的付出；理解她的在意；怜惜她的不易；在乎她的在乎。
这是对于爱情的尊重，也是对于爱人最好的回馈。
二、婚姻中更多是琐碎与平淡。
“结婚过日子就这么回事，是一个不断出现问题和不断解决问题的绕圈儿游戏。”——乍一看确实如此，婚姻似乎很简单，不过是结合和磨合。
可相爱容易相处难，朝夕相处间各种矛盾会氤氲而生，有人难以招架，有人从容应对。
过好日子并非简单一句话，需要智慧与理性并存，才能烹调出幸福的味道。
婚姻不是战场，重要的不是是非对错，而是和谐舒心。
再完美的人，也有恍惚犯错的时候；再好的伴侣，也有不尽如人意之处。
只要不是原则性大问题，不必过于较真，弦拉得紧了会断，人逼得急了会疯。
切莫因自己的任性，执一时妄念，毁一世姻缘。
家庭生活不能以经济收入决定地位，女性万万不可丧失婚姻安全的底线。
你不敢直言自己的价值，别人更不会重视你的存在和付出。
婚姻的本质是一场交易，无论是情感交易，还是价值交易，都要保持平等相待。
爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相惜。
因为，过强的对手让人疲惫，过弱的对手让人厌倦。
婚姻中处于弱势会陷入被动，被动就意味着：即使挨打也毫无还手之力。
女人不一定要强势逼人，但也不能弱势被欺，任由丈夫左右。
要主动肯定自己的价值，捍卫自己的权利，提高对婚姻的纠错能力。
新时代最好的婚姻态度是：你真心相待，我自满心欢喜；你离我而去，我也无所畏惧。
抱怨是毫无价值的负面情绪，非但不能解决问题，还会影响夫妻感情。
每段婚姻都少不了磕磕绊绊，不同的是，有的在抱怨中变坏，有的在体恤中变好。
抱怨从来不会吸引、带来那些你想要的东西；相反，抱怨会使你永远摆脱不掉那些你不想要的东西。
幸福不会在抱怨中滋生，只会在抱怨中毁灭。
夫妻之间的感情如待放的花朵，向阳而生，背阴而枯。
过多抱怨，只会将伴侣越推越远，让生活阴云密布。
聪明的女人，往往拥有更多正能量，无惧严寒风霜，清喜于时光，安稳于日常。
爱情是浪漫的，婚姻是现实的。当现实中的柴米油盐，替代了花前月下；当万般柔情融入了日常生活的碎碎念中；当一切归于平淡，我们彼此都要去共同面对生活中的真实。
婚姻没有那么多激情与浪漫，更多是琐碎与平淡。
越是平平无奇的日子，越需要智慧和力量来应对。
生活不是易事，幸福不靠运气；唯有潜心修炼，可保安稳顺遂。
选择了婚姻就好好经营，不骄不躁，不卑不亢，不怨不恨，清风自会吹到你身旁。
三、指责不是爱，是婚姻的杀手。
婚姻里的指责和抱怨不是因为“我爱你”，而是因为“我情绪管理不好”。指责不是爱，是婚姻的杀手。
言语伤害像是一场慢性病，不会致死，但深受折磨。
言语的伤害，并非如表面那般不痛不痒，而是会伤及肺腑。
很多时候，我们误以为背叛和穷困，是婚姻最大的劫数。
而现实是，夫妻之间无法好好沟通，才是可怕的毁灭性灾难。
真正破坏一个家庭的，不是外遇，不是贫穷，而是语言暴力。
世界上有四种东西是挽救不了的，即：出口之言、发出之箭、过去之时、忽略之机。
说出的话，泼出的水，伤害已经造成，注定成为遗憾。
对伴侣实施语言暴力，危害比想象中还要可怕。
伴侣因为在乎，便会格外认真，话说得越狠，伤害就越深。
人是情感动物，不怕命运无情，就怕亲密的人以嘴为刀，夺走生活最后的希望。
语言暴力，不仅会摧毁人的意志和信念，还会让你失去亲近之人。
婚姻里，我们时常会遗忘恋爱时的欣赏和崇拜，用挑剔的眼光去审视伴侣，言语充满指责和抱怨。
我们以为是伴侣越来越糟，殊不知，是自己变得更无情了。
你吐出的每一句恶言，都是在扼杀昔日的感情，把家人推向远方。
皮肤上的伤口愈合最多不过21天，但是语言暴力导致的心灵上的伤口的恢复，或许需要一辈子。
破坏一个家庭最容易的方式，就是不断言语攻击。
日积月累的语言暴力，不仅会使伴侣身心俱疲，还会让孩子童年蒙上尘埃。
当整个家庭都充满污言秽语，欢声笑语也将自动会烟消云散，毫无幸福可言。
语言是把双刃剑，说得好温暖人间，说不好伤及心灵。
喜欢言语伤人的人，归根结底是无法掌控自己的情绪，把言语当作发泄口，肆意伤害家人。
不好好说话，伤害最多的就是你最亲密的人。他们才是最爱你的人。
人是以家为单位的群居动物，若在家中随意发泄脾气，负面情绪优先会传递给家人。
无论是伴侣，还是孩子，甚至后代子孙，都有可能被你的暴躁所影响。
一个家庭最大的悲哀，就是随意发泄情绪；而一个家庭最大的确幸，则是懂得控制情绪。
家是人生的关键，人只有生活在和谐的氛围中，脸上才能洋溢着幸福的笑容。
不得不感慨，差的伴侣是浩劫，好的伴侣是治愈。
有情绪稳定的伴侣陪同，纵使经历千重浪，也能平静熬过风霜。
唇枪舌战的日子，不叫生活，相濡以沫的岁月才是。
夫妻既已牵手，就应互为港湾，多些包容和理解，生活才有光亮。
守住今生的缘分，没有下辈子重逢；珍惜今生的情意，没有来世的相遇。
婚姻不易，家人难遇，不妨化作清风和明月，用温柔融化所有愁苦与严寒。
四、当基本的情感需求没有在关系里得到满足，人就会觉得孤独。
“婚内孤独”很常见。
不同于没人陪伴的孤独，亲密关系里的孤独更像是一种心理孤独。
他们能一起做很多事，但不能说很多话；他不是单身，但情感体验上依然是一个人。
人们普遍认为，心理孤独更让人感觉痛苦。
那是一种主观的、不受欢迎的感觉，包含焦虑、恐惧、羞耻和无助等。
心理学家认为这种孤独是由于对关系的期望未得到满足，从而产生的令人痛苦的感觉。
人们在这种情况下对关系的满意度最低，孤独也成为预测关系危机的显著信号。
（一）“婚内孤独”的原因
1、你的感受没有被理解和接纳。
孤独并不意味着没有沟通交流，你们或许能聊家里的装修、经济形势、老同学八卦、能聊今天做了什么，但却在交流内心感受时出现了障碍。
比如：老公虽然花了很多时间陪我，但有时候我跟他聊我的想法，总觉得他没有在认真听，一糊弄就过去了。
或者：前段时间工作太累了，想辞职休息一段时间，女朋友指责我不求上进，在她眼里我就像个工作机器。
在关系里，看到、理解并接纳彼此的感受是最重要的，这也是依恋得以形成的基础，它建立在一个人的情感需要被以同样的频率回应，也就是心理学上所说的镜映。
如果感受不能在关系中表达，就会感觉心理距离越来越远，孤独也由此产生。
2、你觉得无助，缺乏有效支持。
在需要对方的时候，你很难从对方那里得到有效支持。这种低谷时刻的无助，尤其会让人觉得孤独。
比如：很多女性生育后孤独感提升，独自带娃压力过大，丈夫却没能提供足够的帮助。
3、你觉得自己身上最独特、最在意的部分没有被对方看到。
当我们寻求关系时，最底层的驱动其实是让自身的存在在另一个心灵中被确立。每个人对这种存在的定义不同，但它一定是关乎你身上最独特的那部分。或许是你的梦想、你的创伤、你的喜好、或者某段特别的经历。
如果这部分没有被对方识别并欣赏，我们会觉得他爱上的并非真实的自我，至少不是你心中的那个自我，也会感觉到孤独。
4、也有一些孤独来源于我们自身。
关系里的孤独并非全都是对方情感上的缺席，有时候，这种孤独来源于自身，我们很难从心理上和对方产生连结，所以感觉孤独。
（1）内心充满冲突，在关系中无法呈现真实的自己。
秘密无法让自己和他人真正在一起。
因为种种原因，当人们无法做真实的自己时，就会感觉到孤独。
比如：有刻意隐瞒的秘密，或者为了对方的喜好展现出的某种人设。
如果在关系里远离自己的情形，比自己一个人时还严重，和这个人在一起，你会感觉更孤独。这种孤独还通常伴随着一种羞耻感，认定自己是可耻的人，所以无法展现完整和真实的自我。
这可能和过往的压力和创伤有关，内心巨大的冲突没有整合，从而造成与自我的隔离与断裂。
（2）无法接受自己的脆弱，不能在关系里表达需要。
无法暴露脆弱意味着你会更多地感到无助，也很难得到来自对方的有效支持。
这可能由于过往和父母的亲密关系不够安全，心理学家 Bowbly 说：“依恋是为了寻求真正的安全。当亲密关系就是不安全感的来源时，人就会放弃依恋。”
这样的关系里，只有你是你，我是我，而没有我们在一起，久而久之，关系的双方都会陷入孤独的困境当中。
（二）如何改善“婚内孤独”？
你可能觉得在关系里感到孤独不算什么大事。比起背叛、暴力，它更像是一种隐隐作痛的感觉，虽然不舒服，好像也是可以忍受的。
但事实上，心理孤独，意味着深层依恋需求没有被满足，常常是构建关系失败的结果。
所以，改善这种孤独的情况很重要，你可以试试下面这些方法：
1、主动表达自己的孤独，把孤独说出口。
你的伴侣可能并不知道你很孤独，研究发现夫妻的孤独感之间几乎没什么关系。
所以，你可以试着主动把孤独说出口，将自己内心不被关注和理解的体验真诚地告诉对方。
藏在心里不说会造成关系的进一步恶化，因为感到孤独的人往往对关系中的负面信号更加敏感，会随之进行情感撤回行为，比如攻击或者冷漠对待伴侣。
你的伴侣可能会因此感觉到你不爱了，其实你一开始只是有点孤独。
2、改善关系里的孤独，关键在于培养双方的情感亲密感。
如果孤独的感觉由来已久，从个人层面很难得到显著改善，你还可以考虑尝试伴侣咨询。
Terry Gaspard MSW 认为治疗关系里的孤独，关键点在于培养双方的“情感亲密感”。一般有这样几个步骤：
（1）与自己取得联系。
你必须知道自己需要什么和想要什么，并确定关系中缺少了什么。人们只有先了解自己，然后才能相互理解。
你可以通过一些心理学方法练习和自己的内在感受建立连接，比如内观、冥想等，在这个过程中，你会逐渐变得柔软，也更能看到内在被忽视的角落。
（2）询问伴侣开放式问题也是增加情感亲密度的好方法。
那些只需要回答是或否的问题，很有可能关闭亲密对话的大门。
比如：你可以问，关于那部电影你最喜欢的部分是什么？而不是你看过那部电影吗？；你看起来很沮丧，发生什么事了？、是个好选择，而不只是你难过吗？……
（3）能够转向你的伴侣，这意味着用积极的方式向伴侣提出建议、或者回应伴侣的提议。
比如当一方提出：我今天过得很糟糕，你今晚能做晚饭吗？
这种类型的反应可以增强你与伴侣的情感纽带：我也累了，但我可以加热剩菜，点外卖，因为你看起来很疲惫。
这一种选择是反对伴侣的提议、进行防御或关闭：不是说好了今天是你做饭吗？你看不见我在忙吗？
还有一种是拒绝回复，最容易造成关系的脱节、引发怨恨：你一言不发，拿起了手机。
相互转向可能是婚姻中孤独的解药，它能大大促进你和伴侣之间的亲密感、联系感以及安全感。
存在主义上的孤独本身是无法消除的，但关系最大的意义就是尽可能缓解这种孤独。
这并不容易，需要我们能够真正从心理上在一起。
它不是确认关系、步入婚姻、或者大部分时间都生活在一起就够了，而是意味着在这段关系中你可以自在又真实地做自己，你的感受可以分享，在低谷的时刻背后有人。
它需要我们去克服内心的恐惧，付出努力经营关系，同时识别另一个个体的孤独。
这份来自关系的光能够照亮内心黑暗的角落。
婚姻，对于不愿付出的人来说是坟墓，对于懂得爱的含义的人来说是爱的乐园。
不要以为结婚了，彼此就可以为所欲为了。若是不懂得经营，爱情终究会在平淡如水的岁月里消亡。
没有爱情的婚姻是不道德的，仅有爱情的婚姻是不现实的。
丁俊贵
2022年12月5日
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