我辞职了。在我得到所有人的认可的时候。在我意兴阑珊的时候。
很多人不理解。
我反而觉得没什么好解释的。就像每个热恋后分手的情侣，就像每个相濡以沫后离婚的夫妻，就像绚烂后冰冷掉的烟花。本来就没有那么多为什么可言。
我在辞职报告上写：曾经的那个我被XXX（我们公司名）弄丢了，我得去找找。
我大概用了30秒的时间做出了这个决定。然后轻描淡写，面无表情，悄无声息地收拾完了我的所有东西。
大一包小一包的东西收拾完了之后，我同桌问我这是干嘛，我说，我辞职了。他先是蒙了，然后愣了，最后问了我一句为什么。我说，不为什么。同桌，后会有期。
我没有跟我们部门的人正式告别，只是经过他们座位的时候礼貌性地说了一句：我先走了啊。就像平常下班告别一样，平静，没有一丝涟漪，看不出任何破绽。他们都还在埋头写当天的工作总结。我在心里窃喜了一下，终于准点下班了一次。我先走了，就不会有人在我面前释放那种不舍、不安、不忍的情绪。我先走了，他们定格在我脑海里的样子就还是跟从前一样，大家还是认认真真地工作，好像并没有少点什么。我先走了，他们就不会看到我离开时的表情。
回头想想，其实大家都挺好的。至少我们部门的人对我还是相当照顾的。心情不好的时候拉我出去溜达，工作上遇到阻碍了替我挡着，出去吃饭替我挡酒，来亲戚了帮我接热水，出去嗨晚了送我回家......
可是，我还是选择了离开。
因为我突然就找不到那个曾经热情又淡然，笃定又缄默的自己了。
就像他们说的，大城市的生活并没有什么不好，只是繁忙的工作让自己没有时间停下来思考，忙碌的一切好像让生活越来越没有意义了。
我可能还是太随性了。始终做不到委曲求全逆来顺受。我觉得如果你选择一种精神化的活动作为工作，就将意味着生活将与某种空虚联结，犹如浩瀚宇宙中与银河系的一种遥相呼应，却并不归属。距离依旧有几百万光年。它要你为了独立而需与世间保持一定的距离。要你长期认真面对自己的内心。即使这思省犹如黑暗漫长的隧道，穿越亦是漫长。
它让你处于一种与死亡并行前进的微妙状态。你看得到自己走在边缘。你知道它让生命浪费的程度加剧，它使你敏感，并且变老。
我并不是吃不了苦或者说忍受不了任何事。我只是不知道那些坚持和隐忍到底有什么意义。至少我现在看不到它的意义所在。
呵呵，原来再貌似坚定的理想与意志之后，最终的驱动力，却仍旧是未被填补的虚无。虽然我不想看得这么透彻，但是没办法，我的眼睛太亮了。
有那么一段时间吧，我找到了一本书里面的共鸣：我觉得这个城市的很多人都长得像蚂蚁，巨大的脑袋装着一个庞大的梦想，用和这个梦想不匹配的瘦小身躯扛着，到处奔走在一个个尝试里。我只是还没有想好，要怎样情不自禁地成为其中的一员。
小时候，我们刮奖刮出“谢”字还不仍，非要把“谢谢惠顾”都刮得干干净净才舍得放手。这和后来太多的事情一模一样。
他们要联名上书让我回去上班，我同桌一直打电话让我回去。我还是拒绝了。虽然一直觉得自己辜负了他们那么久以来对我的诸多关照和包容。但是我觉得有些东西被毁了就是被毁了。我并没有觉得自己面子有多大或者说自己有多重要，我只是更珍视我的自由与感受。我觉得，一个人能使自己成为自己，比什么都重要。如此坚定，才可以让自己一意孤行。
突然想起了梵高的一句话：每个人心中都有一团火，路过的人只看到烟。
我现在正在寻找我心中的那团火，如果你看到烟了，请告诉我。谢谢！
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