假期会让你的生活原形毕露，穷的发现自己是真穷，苦的发现自己是真苦，寂寞的发现自己是真寂寞。每次放假我都能发现一次，我是又穷又苦又寂寞，齐刷刷占全了。
辛亏单位只放三天假，还是上班好啊！
假期第一天
今天准备回家，尽管很不想起床，还是在六点半努力的爬了起来，做饭，收拾东西，一晃一晃的到了七点四十五，赶紧打电话约车，结果座位卖完了，没办法，只能等十点的车，中间有时间，加塞洗了个澡，一看时间到了，让儿子把我送到路口，我电话给跟车师傅，师傅说车还没来，让我先回去，车来了喊我，这一等又是两个小时，十二点才坐上车。[流汗]期间我真的立马想买一辆车，自己来着回家，省得左等右等的耽误时间。
坐上车后，到县上转车，再转车，然后妈妈来接我，到家的时候已经四点半。[流汗]
这次回来，我又一次觉得妈妈老了，更老了，皱纹多，白头发多还发黄，那颜色就像我在以前见过的八九十岁的老年人的头发，这还不算，我还闻到妈妈身上有一股味，老人身上的味道，特别明显，不知是以前没在意过，还是现在才有的，总之，很难闻，我不喜欢，她同我讲话口气也很重，也很难闻，我有点小纠结，不知是否该告诉她。后来还是没说。
我发现的妈妈的变化让我很不开心，妈妈现在又老又丑的样子是我不喜欢的，希望妈妈虽然年老，但是漂亮，健康，干净整洁，那是理想中的自己。但是妈妈不是这样的，农活太累，没有精力，而且也没有收拾打扮自己的习惯，过的粗糙。妈妈不是我想要的样子，这让我觉得羞愧。同时，我害怕自己像妈妈一样的人，害怕成为像妈妈一样多女人，没有女人的光彩，一辈子粗糙的活着。我对妈妈不能做个好榜样感到愤怒，同时也很内疚，觉得不该这样，作为儿女，怎么可以嫌弃自己的妈妈呢？
我害怕妈妈老去，害怕妈妈死了，如果没有妈妈，这世上就剩下父亲一个人疼爱我了，面对妈妈的老去我无能为力，不但对他们的老去无力改变，就连改善他们的生活环境我都没有能力，我没有钱，没有太大挣钱的能力来做这一切。如果有钱，可以让父母过的更好些。我想如果父母生病，我连给他们治病的钱都没有，这种无力感让我愧疚难过恐慌。父母还住在老房子里，过着相对原始的生活。而我只能忍受着这一切。
我决定把今年的钱买辆车，经常回来看他们，然后在攒下些钱，留着给他们看病，万一他们病了呢。
假期第二天
上午备好吃的喝的，跟着父母下地种蒜，蹲在地上一颗一颗的种，蹲的腿疼呀，我穿着刚买的金丝绒裤子，也顾不得干净了，跪在地上种，坐在地上休息。种蒜真不是个好活，当然农活没有啥是让人欢喜的，我讨厌干农活，因为怕干活才努力读书考上了大学。父母一直干着，没有怨言，我也不敢不做，只能一点一点的挨着，有时候腿疼的实在厉害，我会忍不住发出狼一样的低吼，不敢大声吼，怕被听见。我有时埋怨一下父母干嘛要种蒜，找这么遭罪的活。心里怀疑父母是不是受虐型人，不找点罪受不舒服，这种想法该打。中午睡了一会，下午继续干活，一天下来把我累浑身疼。干农活太累了，受不了了，我要逃跑，我要回家，我希望帮他们分担，但是我又不想干活，真的真的太累了。相比之下父母比我能干多了，这点让我挺开心，感觉父母一下子死不了，心里踏实多了。只是他们太累，没办法啊！不过我讲话他们也不听。管不了的事儿不管了，明天咱就回家。
假期第三天
早上逃跑一样早早坐车回家。公交车上，看我提个行李箱，有两个女的问我是不是去富士康干活的，还有一个鼓励我说：趁着年轻，一定要多出去闯闯。我很好奇，难道富士康的人那么有理想，还这么有气质？回家给儿子说，儿子狂笑：你混的得有多差呀！笑完之后安慰我：应该关注年轻，她们觉得你年轻。操了，两个家伙啥眼神嘛！
晚上参加婚宴，一个大厅像水晶宫，美极了，婚礼是西式婚礼，婚纱礼服，虽然知道新人也磕磕绊绊，分分合合好几场，根本不是啥伟大的爱情。呵呵，还是有一丝羡慕，最起码真情假意风场作秀怎样的，至少人家结过婚。奶奶滴，我感觉我连婚都没有结过，悲催了！
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