2021-7-2

我总是很努力的试图去理解别人情绪，可是每当我想去体验自己的内心，总是感到一阵害怕。

我觉得它是荒芜，痛苦的。或者说，它没有一个稳定的核心，有时候快乐有时候忧伤，而我把控不住它。就像是认识了一个阴晴不定的人，我能感受到它的脾气，却不知道为什么它会如此，也不知道该怎样相处。

我只觉得在它发火的时候我快要死了。

但我知道它一直是个很好的存在，很考虑别人的想法，不忍心伤害别人，就算有时候会伤害到自己。

久了之后，我知道它开始痛苦了。它在想，难道这辈子都只能用这样的方式跟别人相处了吗。不是被人带来痛苦，就是给别人带去痛苦。常常在满足了别人后，自己损失，和满足了自己后，别人损失之间摇摆。

我对这种状态真的感到很厌烦。

我渴望稳定的关系，渴望真正的爱，渴望无条件的喜欢。

我的生命如此可怜，也许在还未体会过在别人眼里能看到的我的重要性之前，就要死掉了。

我一直希望我的生命是滚烫的，是流动的。而不是冰冷的内核。如果它是冰冷的，那只能是因为我亲手把它浇灭了。

常常看似我在努力的去做某些事情，其实我的驱动是虚无的。我只是假装看起来在努力。其实我不知道为什么要做现在这件事，我也在怀疑自己为什么要做这件事。如果有别的更好的替代，也许我会立马把手中的一切放下。

我无聊的时候会看书，我在想，也许我不止是对各种各样的概念感到好奇，更多的是希望找到一种发光的东西。它可能是每个人为之奋斗的理由，有所不同。也可能是某个人历经千难万险的智慧结晶。

我其实不太爱写自己，因为我每次一写，就会有所矫饰。虽然我已经在尽力避免这些问题，但是每写一句话，就好像是对无法完全表达自己的一次妥协。每写一句确定的句子，就要放弃一种可能性，而这可能性本存在。并且我也不可能把所有可能性都写下来。

我的表达就是失真的，是粗糙的，模糊的，删去了许多或许重要的东西的。

无论怎样，我现在还能好好活着，感受着事物，就不枉活着了。并不一定非要达到什么目标，达到相应的目标就必然要付出某些代价。也许那些代价是我无法承受的。

我的生命就是很脆弱，很多东西我根本无法承受。很多年前的例子就已经告诉了我这一点。一次糟糕的经历能让我整个人精神崩溃，毁掉大半。若有些东西我承受不住，无论这种东西看起来多么微小，别人都可以承受住，但如果我不可以，那就是不可以。